Idéias Insólitas

História Insólita #4 - Parte 2

2011-10-28T07:00:00.000-02:00

Na manhã seguinte, o homem cumpriu a promessa. Entre uma grande quantidade de plantas conhecidas, organizadas com esmero no quintal, havia um pequeno arbusto com um palmo de diâmetro e menos que isso em altura num canto do jardim de ervas do romeno. Uma planta com folhas estreitas e aveludadas, num arbusto quase esférico bastante fechado. O senhor lentamente abaixou-se, coletou uma folha, estendeu-a ao chef com o permanente olhar de canto de olho, e com um sorriso na extremidade dos lábios pediu que a mascasse. O chef assim o fez. Em nenhum momento o olhar do romeno deixou o rosto do chef, como se estivesse esperando pela reação.

A folha tinha um gosto ligeiramente amargo, com um toque cítrico, mas extremamente leve, algo que só um paladar muito apurado conseguiria detectar. Para 80% das pessoas, ponderou, a folha teria gosto de nada, e com certeza o sabor se perderia por inteiro ao ser misturado com outros ingredientes. Como se lesse os seus pensamentos, o romeno disse: "No começo é bem leve mesmo, mas o sabor fica mais intenso com o passar do tempo". Sem muito interesse, e um pouco decepcionado, o chef perguntou o nome da planta. O romeno escreveu um nome em latim num pedaço de papel que entregou ao hóspede, e após o café da manhã a viagem prosseguiu direto para Bucareste. Ao atravessar a vila, não viu uma alma viva.

Alguma coisa o incomodava. Algo difícil de dizer o que era. Até que ele percebeu. À medida que o gosto do café bebido minutos antes de sair ia se desvanecendo, o gosto amargo-cítrico da erva continuava latejando no fundo da língua, ainda leve, mas inconfundivelmente mais perceptível. Não importava o que ele comesse ou bebesse, o sabor persistia enquanto ele chegava em Bucareste, entregava o carro alugado, durante toda a noite no hotel e na viagem de volta ao Brasil. Ao desembarcar em São Paulo, o gosto da erva já estava tão forte quanto o de hortelã recém macerada, persistindo aquele amargo-cítrico que por uma dessas associações inexplicáveis o lembrava de um tom verde oliva.

Voltou ao trabalho, no restaurante do qual era sócio, mas as coisas não eram como antes. A clientela notou a diferença. No começo, apenas os clientes mais exigentes reclamavam do tempero que ficara mais forte. O chef não conseguia mais desvincular o sabor dos pratos no restaurante do gosto da erva, que mesmo depois de dias continuava a ficar cada vez mais intenso. Na tentativa de sobrepujar o persistente amargo-cítrico, mandava os subchefs carregarem no tempero, o que faziam a muito contragosto. Conforme a recusa de pratos ficava cada vez mais frequente, o clima na cozinha começou a pesar.

Passadas duas semanas do encontro com o romeno, ele decidiu que precisava de ajuda. Algo estava definitivamente errado, aquilo não podia estar acontecendo. Não sentia o gosto de mais nada que não fosse o sabor da erva misteriosa. No princípio, o sabor da comida e bebida se misturavam ou superavam o amargo-cítrico da planta romena, mas agora era insuportável. Nada conseguia tirar o sabor da sua boca, qualquer coisa que comesse ou bebesse só fazia potencializar a sensação. Comer o que quer que fosse era como mastigar bocados da erva, até beber água era como sorver a seiva da planta. Foi ao médico, descreveu os sintomas, fez todos os exames possíveis. Não havia nada errado com ele fisicamente, nenhuma substância anormal foi encontrada em sua saliva, o problema devia ser psicológico.

No restaurante, tudo ia de mal a pior. O estresse atingira um nível crítico. A frequencia de clientes caíra drasticamente, nenhum dos regulares retornava, os críticos culinários escreviam artigos destruidores. Apenas o renome do chef continuava atraindo clientes, mas isso não seria o suficiente por muito tempo. Frustrado, sem conseguir distinguir o sabor do que era preparado, gritava com os auxiliares, mandava todos os cozinheiros refazerem os pratos diversas vezes. O sabor se tornara tão intenso que começara a afetar os outros sentidos. O olfato já estava completamente comprometido. Sentia em tudo o cheiro do amargo da erva. Via tudo atrás de um filtro verde-oliva. Os subchefs e auxiliares cochichavam entre si, lançavam a ele olhares enviesados. Nos olhares tortos, o rosto dos cozinheiros se tranfigurava, por uma fração de segundo, no rosto do romeno e seu sorriso de canto, agora mais zombeteiro que nunca, apenas para voltar ao normal num piscar de olhos no semblante assustado do auxiliar, atemorizado pela expressão de terror que a face do chef assumia.

O sócio decidiu por afastá-lo. Ele não ofereceu resistência, sabia que não estava em condições de continuar trabalhando. Foi ao psiquiatra. Contou tudo, do encontro, da erva, das alucinações. O psiquiatra não acreditou. Seu diagnóstico, já que não havia causa física, era de que uma experiência extremamente traumática havia ocorrido durante a viagem, e que a história do restaurante romeno era uma fantasia criada para sobreescrever a memória real do que acontecera. Prometera ao chef que ele ficaria bem, que trabalhariam em sessões semanais até derrubar o bloqueio, e receitou um antipsicótico poderoso para estabilizar e conter a progressão do delírio.

O chef acreditou no diagnóstico. Ele queria acreditar no diagnóstico. Era uma explicação suficientemente razoável. Comprou e tomou a medicação diligentemente. O efeito da droga só piorava a sensação. Sentia-se mais devagar, mais desconectado do mundo, menos responsivo aos estímulos externos. Quanto mais a medicação o isolava do mundo, mais rápido o sabor da folha aveludada crescia em suas papilas, mais esverdeada ficava a sua visão, os sons mais distantes. Estava difícil até mesmo pensar em qualquer coisa que não fosse a sensação intoxicante e enlouquecedora daquele amargo-cítrico infernal.

Na segunda sessão, contou ao médico o agravamento dos efeitos. Embaçado atrás do filtro verde-oliva, o semblante do psiquiatra pareceu desconcertado. Sugeriu um aumento da dosagem. O chef fingiu concordar. Percebeu que o psiquiatra não seria de grande ajuda. Decidiu que só havia uma coisa a ser feita: voltar à Romênia e encontrar a estalagem. O homem sabia como parar aquilo. Tinha de saber.

Saiu direto do consultório para o aeroporto. Comprou passagem no primeiro voo disponível para a região. Depois de inúmeras escalas e conexões, desembarcou de novo em Bucareste. Mal articulando as palavras, teve de implorar e pagar uma fortuna para um táxi levá-lo pelos mais de 300 quilômetros até a entrada da vila. O táxi se foi. O filtro verde estava quase opaco. O mundo era nada mais que vultos em tons mais claros ou mais escuros da mesma massa verde oliva. Com dificuldade, distinguia a estrada e o volume das casas de cada lado da via. Como antes, não encontrou ninguém pelo caminho. Não sabia dizer se o silêncio era real ou se a sensação crescera a ponto de ensurdecê-lo. Aqui e ali, obtinha um vislumbre de uma janela quebrada, uma porta lacrada com táboas, uma parede em ruínas. A vila parecida abandonada há décadas. Deixou o instinto guiá-lo. Reconheceu os contornos da estalagem. Nenhum sinal do romeno. Não foi preciso bater, não havia porta. Contornou as mesas com cadeiras quebradas empilhadas sobre elas, passou cambaleando pela cozinha repleta de teias de aranha, saiu para o quintal. Sentia o sabor em cada poro do seu corpo, seu sangue tinha gosto de seiva amarga e cítrica, e ele sentia o sabor na superfície de suas veias. O verde-oliva diante de seus olhos ficava cada vez mais escuro. Não estava mais sequer consciente do silêncio em torno de si. Pisava como se caminhasse imerso na água, sem sentir o chão sob os pés. Agia por puro instinto. Atravessou o quintal coberto pelo mato de anos sem manutenção, até divisar uma diminuta forma semi-esférica no chão. Tombou de joelhos a dois metros da planta. Tudo escurecia. Esticou a mão para o pequeno arbusto, num último esforço, deitando de ventre no chão. Tocou uma folha aveludada com a ponta dos dedos. A mão caiu. Não havia som, toque, nada diante de seus olhos. Não havia pensamento ou idéia que não fosse o sabor.

Ele era o sabor.

História Insólita #4 - Parte 1

2011-10-27T03:14:00.000-02:00

"O sabor fica mais intenso com o passar do tempo", disse o senhor. Ele devia ter desconfiado do sorriso zombeteiro daquele estranho homem de meia idade que encontrara numa vila perdida no meio do nada no interior da Romênia.

Ele era um chef de cozinha renomado, em uma viagem de férias pela Europa. Cansado dos grandes centros, nos quais todos os restaurantes interessantes já eram familiares, e de cujos chefs era conhecido ou mesmo amigo íntimo, resolvera sair a esmo com um carro alugado descobrindo as paisagens e sabores de recantos pouco explorados pelos turistas. As paisagens sempre surpreendiam, mas ao se aproximar do fim da segunda semana, as pequenas vilas e lugarejos que se sucediam já começavam a parecer todas iguais, e nenhuma nova receita ou ingrediente secreto havia sido descoberto. Ele estava começando a aceitar a tediosa verdade de que não havia mesmo nada novo sob o sol.

No final do segundo dia do último trecho da viagem, uma jornada de três dias entre Zagreb e Bucareste, de onde pegaria o voo para retornar ao Brasil, resolveu parar para jantar num pequeno restaurante logo após a fronteira entre a Sérvia e a Romênia. O lugar era o perfeito estereótipo do restaurante de vila européia: uma casa antiga (300? 400 anos? Ele especulava), assoalho, pilares e vergalhões de madeira gasta pelo tempo, floreiras nas janelas pequenas que deixavam passar muito pouco da luz do sol que já morria no horizonte, mal auxiliadas pela iluminação tímida de arandelas de ferro fundido, mesas de madeira robusta cobertas pelo velho clichê (a toalha de mesa xadrez branca e vermelha). No extremo oposto à entrada, uma tabuleta com a tradução inglesa "Vacancy" sob o emaranhado indecifrável de caracteres escritos em romeno, pendurada sobre o balcão atrás do qual se viam prateleiras abarrotadas de garrafas empoeiradas, indicava que o estabelecimento era também uma estalagem. Um local sem luxo, mas ainda assim convidativo e pitoresco.

Aparentemente, era um desses lugares geridos pela família. Todos conhecem um lugar assim: um velho magro que fala pouco, uma senhora gorda mandona e uma filha adolescente que passa metade do tempo esperando que um dos hóspedes se apaixone por ela, case e a leve embora dali o mais rápido possível. Porém, não havia senhora gorda ou filha adolescente, apenas um senhor no final da casa dos cinquenta, de postura ligeiramente encurvada e olhar de esguelha.

O chef entrou, cumprimentou a figura de rosto encovado atrás do balcão, e perguntou se falava-se inglês ali, já se preparando para sair perante uma expressão de incompreensão do interlocutor, algo que já acontecera diversas vezes na viagem. Para sua surpresa, ouviu um "of course", com o característico sotaque do leste europeu. O homem falava um inglês truncado, mas relativamente fluente, e a comunicação acontecia sem problemas.

O chef sentou em uma das mesas disponíveis - o que correspondia a qualquer mesa no restaurante, uma vez que o salão estava completamente vazio - e pediu o especial da noite, acompanhado de um vinho desconhecido de produção local. Ambientes assim, pensava ele, são contrários à sofisticação. Após o pedido, o velho atravessou a porta que presumivelmente levava à cozinha e não voltou. Nenhum cliente entrou. O sol acabou de se pôr, deixando o ambiente à mercê da iluminação pobre das arandelas. Não havia qualquer música ambiente, e o ar frio do início da noite já começava a soprar pelas frestas entre as táboas do assoalho. Foram vinte minutos de crescente desconforto.

Quando ele já considerava as hipóteses de ir embora, verificar se o velho não tinha morrido nos fundos do restaurante ou se preparar para correr caso algum psicopata irrompesse da cozinha com uma faca, o mesmo homem voltou empurrando um carrinho vagarosamente, como que apreciando o som das rodinhas que rangiam, ecoando no salão silencioso.

A refeição estava perfeita. O conforto da comida quente dissipou de imediato a sensação de ansiedade causada pela espera, embora a consciência daquele olhar enviesado do romeno fixo sobre ele não fosse exatamente algo agradável. O vinho, entretanto, logo deu um jeito nisso. Após a retirada dos pratos (sempre o mesmo homem executando todas as tarefas), o senhor veio perguntar se ele tinha gostado da comida. O chef fez mil elogios à comida, dizendo com sinceridade que fora a melhor refeição que tivera na viagem, e insistiu em conhecer o chef da estalagem. O homem assumiu um semblante austero e disse: "Impossível. Ele já saiu." A secura das palavras do velho o impediu de argumentar que ainda eram apenas oito da noite. Engajaram-se então em uma animada discussão sobre ervas, assunto a respeito do qual o romeno parecia ter profundo conhecimento, e durante a conversa o chef manifestou a sua decepção pela falta de novidade na viagem. O homem então disse já estava tarde e escuro no seu quintal, mas que se o chef ficasse na estalagem, pela manhã o apresentaria a uma erva aromática que não se encontrava facilmente e que já caíra em desuso há muito tempo. Ele agradeceu a oferta, e como já houvesse bebido sozinho toda a garrafa de vinho, decidiu subir para o quarto de imediato. Recém deitara o corpo sobre a cama quando caiu num sono profundo.

CONTINUA

Top de 5ª e Playlist #6 - Top 15 Músicas com Riffs Matadores

2011-10-07T11:45:00.001-03:00

Diz a Nossa Senhora que um "riff é uma progressão de acordes, intervalos ou notas musicais, que são repetidas no contexto de uma música, formando a base ou acompanhamento". Eu digo que um riff, especialmente um bom riff, é legal pra caramba. E o meu critério para um bom riff é o seguinte: tem que ser curto, tem que ser facilmente reconhecível, tem que ser cantarolável e tem que grudar na cabeça por três dias [a menos que seja substituído por outro riff]. Essa é a minha seleção para as 15 músicas com os riffs mais contagiantes e grudentos da história [era pra ser um top 10, mas sabe como é, eu não consegui deixar de fora mais do que eu deixei...]. Como eu não entendo nada realmente de música, não existe nenhum critério de dificuldade no riff ou complexidade da composição, e como eu não consegui ordená-los por nenhum critério qualitativo, a ordem será cronológica. Para ouvir as músicas, basta clicar no player na coluna da direita do blog. Rock it!

Junho 1965 - Satisfaction, The Rolling Stones. Diz a lenda que Keith Richards gravou esse riff numa noite logo antes de cair no sono. No dia seguinte ele encontrou a fita e não conseguia lembrar de ter gravado aquilo, mas a voz dele estava lá dizendo I can't get no satisfaction [sendo o Keith Richards, isso não me soa nada improvável]. Seja como for, pegue o violão, coloque o dedão na 5ª corda e toque nas casas 2-2--2-4-5--5-5-4-4-2, e você tem um dos riffs mais famosos da história. Graças a uma corda, uma noite de bebedeira e um gravador. Obrigado!

Outubro 1965 - Day Tripper, The Beatles. Se tem uma coisa pela qual os Beatles NÃO são famosos é pelos riffs das suas músicas. Então, como Beatlemaníaco que sou, tenho que agradecer a John Lennon pela inspiração de escrever o riff dessa música que me permite colocar o Fab Four entre os selecionados. Sou só eu, ou o riff de O Mundo é Bão Sebastião, do Nando Reis lembra muito o dessa música?

1967 - Foxy Lady, The Jimmy Hendrix Experience - Eu confesso que eu gosto desse riff mais por causa dessa cena clássica que por qualquer outro motivo. Mas ainda assim, essa música é de aumentar o volume até romper os tímpanos.

1969 - Whole Lotta Love, Led Zeppelin - Resista. Resita à tentação de headbanguear alucinadamente com esse riff. Resista só para descobrir que ele some no meio da música, e então volta com toda a força pra te pegar com a guarda baixa, e aí vc já não tem mais domínio do movimento da sua cabeça. O riff é tão forte que até a sua ausência o fortalece!

Janeiro 1970 - Roadhouse Blues, The Doors - 1970 foi o ano! Essa música está marcada para entrar na lista [no dia em que eu fizer tal lista] das melhores músicas pra se tocar em viagem. O clima de estrada está impregnado nessa peça, Roadhouse Blues tem cheiro de asfalto, e o riff que progride como o som de cavalos galopando te impulsiona em apenas um sentido: avante! Let it roll!

Fevereiro 1970 - N.I.B., Black Sabbath - Os Mutantes foram uma das bandas mais criativa e influentes no rock brasileiro. Arnaldo Baptista era um gênio. E mesmo assim eles não conseguiram resistir em plagiar desavergonhadamente o riff pesado de N.I.B. na música Tapupukitipa.

Setembro 1970 - Iron Man, Black Sabbath - O som da guitarra nessa música lembra o som de uma metalúrgica em funcionamento, metal raspando em metal. Não é à toa que o Black Sabbath é considerado por muitos a primeira banda de Heavy Metal da história. E esse som metálico casa muito bem com a idéia da música: um homem de ferro [nao O Homem de Ferro] enlouquecido que sai pelo mundo buscando vingança.

1972 - Smoke on the Water, Deep Purple - Esse dá vontade de deixar fora de tão óbvio. Não é nem preciso dizer nada. Smoke on the Water é o Top of Mind dos riffs de guitarra.

1973 - Keep Yourself Alive, Queen - Esta é a melhor faixa de abertura de um disco de estréia de uma banda. O Queen entra em cena com os dois pés na porta com não apenas um riff, mas com dois riffs fortíssimos sobrepostos. Animal!

1974 - Rebel Rebel, David Bowie - O próprio David Bowie comemorou a composição do riff de Rebel Rebel como gol do Brasil na final da Copa contra a Argentina. Não é pra menos. Rebel Rebel é um bate estaca que fica ressoando e entrando na sua cabeça como se houvesse uma sinfonia de operários martelando pregos no seu crânio - isso num universo em que se ter o crânio pregado é bom.

1975 - Walk This Way, Aerosmith - Houve uma época que o Aerosmith ainda não era arroz de festa da MTV. Talvez por ainda nem existir MTV na época, mas o fato é que nos anos 70, antes do Steven Tyler sequer cogitar fazer participações especiais ridículas em filmes ruins do John Travolta, o Aerosmith produziu belos clássicos do rock, como Dream On, Sweet Emotion e essa canção, que deve ter sido a primeira vez em que o rock interagiu com algo semelhante ao rap.

1980 - Back in Black, AC/DC - Repor um membro da banda é sempre algo delicado, e quando esse membro é o vocalista, então, a coisa se torna uma missão impossível. Pois quem diria que logo após a morte do vocalista Bon Scott [que morreu por porralouquice], o AC/DC conseguiria repor o vocalista e ainda gravar o disco de rock mais vendido na história? Back in Black, o carro chefe do álbum, é algo que já foi descrito como a mais pura expressão do rock'n'roll.

1982 - Should I Stay or Should I Go, The Clash - Eu não gosto de The Clash. The Clash é uma droga. Deve ter duas ou três músicas que eu goste. Felizmente essa é uma delas, e esse riff é excelente. Mais do que dar uma boa introdução pra música e morrer, ele se prolonga por toda a canção, se encaixando entre os versos com precisão. Desafio: eu quero saber quem da minha geração ouviu esse riff na música do Clash antes de ouvir o mesmo riff em Chopis Centis, dos Mamonas...

1991 - Enter Sandman, Metallica - Diga suas preces, pequeno um! Enter Sandman foi a música que colocou o Metallica no mapa das pessoas comuns, fora do círculo estrito dos metaleiros. Graças a ela e outros hits radiofônicos como Nothing Else Matters, o álbum preto do Metallica vendeu mais que chuchu na feira e não há um único cristão que não tenha ouvido exaustivamente esse riff no início dos anos 90.

2003 - Seven Nation Army, The White Stripes - A música começa com o riff. E continua com o riff. Ela nao tem refrão. No lugar dele, vc tem uma variação do mesmo riff. E ela não precisa de mais nada. Um exemplo perfeito do que uma música minimalista é capaz de fazer e da competência musical do Jack White.

E que comece a briga sobre quem ficou de fora!

Porque eu não consigo fazer poesia

2011-10-04T15:08:00.001-03:00

Eu tenho alguns amigos com blogs de poesia [o Desacanhamento Poético ou o Encurtação, por exemplo]. Como escritor enrustido que sou, já me arvorei por esse lado, mas nunca consegui produzir algo que tenha valor. Pelo menos, nunca vi em nenhuma poesia que já tenha escrito algo publicável. Até recentemente, eu achava que isso se devia a incompetência literária, mas essa semana tive um estalo do que isso realmente significa.

O que eu nunca tinha compreendido antes é que a poesia, exagerando um pouco, é a forma literária mais próxima da expressão de um sentimento puro. É claro que a elaboração de um poema envolve algum tipo de processo intelectual, racional, organizacional, o que quer que seja, mas sem o sentimento bruto a poesia nao está lá. É aí que o meu fracasso poético se cristaliza. Já na raiz. Porque eu nao sei aceitar um sentimento bruto. No momento do nascimento, ele é contaminado pela pergunta que permeia todo esforço intelectual que eu desenvolvo: "por quê?". E assim eu transformo o que seria meramente uma sensação em busca de ser exprimida em um dado, um problema, um enigma a ser resolvido.

Eu nasci ignorante, como poderia definir o nosso ex-presidente Lula. Completamente ignorante de tudo. Toda a vida, eu tenho lutado contra essa ignorância inata, empenhado em compreender os comos e os porquês. E poesia é ignorância. É ignorar os motivos, desconsiderar os processos, anular as causas. É aceitar a sensação simples, abraçar a primeiridade, sem tentar compreendê-la, controlá-la, domesticá-la - apenas fazendo o necessário para exprimí-la. Se você racionalizar, se você parar para pensar e lembrar que, por exemplo, a paixão se resume a uma tempestade neuroquímica no seu cérebro, motivada por um instinto primitivo de continuidade da espécie aliado a uma série de eventos pavlovianamente condicionantes, você espreme toda a poesia para fora dela. É como apertar uma uva até a fruta saltar pra fora, deixando apenas a casca na sua mão, e é exatamente o que eu não consigo deixar de fazer.

É isso que impulsiona esse blog, é a sua arché, a sua raison d'être. Essa sanha analítica que não deixa em paz o mínimo grão de areia que me cruza o caminho e que apunhala e expulsa de mim toda a poesia. Até quando eu estou lendo poesia não consigo deixar de analisar o porquê. Por que esse verso se quebrou aqui? Por que essa palavra está isolada nessa linha? Talvez nem o poeta tenha a resposta, mas eu me recuso a aceitar a aleatoriedade, ou dar de ombros perante a falta de explicação. Motivo há. Pra tudo. E eu preciso descobrir.

Tiririca e o Amadurecimento da Política Brasileira

2010-10-06T07:18:00.000-03:00

Coisas importantes pra se dizer sobre a eleição do Tiririca: Não é o fim do mundo. Não é a primeira vez. Não vai fazer tanta diferença. E pode ser uma coisa boa.

Mas vamos com calma. Em primeiro lugar, não é o fim do mundo porque ele se elegeu por um partido com pouquíssima representatividade, sem qualquer figura de liderança na câmara. O tipo de partido que vai negociar uma aliança e pode tanto estar na oposição como na base do próximo governo, dependo de que vantagem conseguir angariar no acordo político. Então tanto faz de quem serão os votos na câmara, eles irão pro lado que o partido decidir. O mais grave nesse caso é a quantidade de votos, que elegeu mais quatro deputados de carona - ou seja, aumentou a representação (que ainda assim continua ínfima) de um partido de aluguel.

Não é a primeira vez, porque a estratégia de ter um candidato famoso puxando votos pra legenda já é bem velha, e em eleições passadas vimos os falecidos Enéas e Clodovil, Netinho de Paula quase tirou a Marta Suplicy da disputa do Senado, etc. O também falecido Rogério Cardoso já tinha sido eleito vereador no Rio em 1996, e se a gente lembrar de Reagan e Schwarzenegger nos EUA, dá pra dizer que esse tipo de coisa é bem comum.

E eu digo que não vai fazer diferença nenhuma porque depois que o TSE declarou que o mandato pertence ao partido, e não ao candidato - consequentemente, se o candidato sair do partido perde a vaga na câmara ou senado - tanto faz quem esteja lá, já que é obrigado por lei a fazer a vontade do partido. Isso é algo importante, e deve ser prestada atenção: o seu candidato eleito, o seu deputado ou senador não está lá pra representar você. Ele está lá pra representar o partido. O quer dizer que se ele votar diferentemente das determinações do partido, ele pode facilmente ser expulso da legenda, perder o mandato, e ser substituído por um suplente subserviente que não vai querer ter o mesmo destino. Então nesse caso tanto faz se o candidato eleito é o Tiririca, ou se é o verdureiro da esquina, ou se é um professor universitário. Todos eles são fantoches do partido. O sistema político brasileiro não encoraja o pensamento independente. O sistema político brasileiro não permite a representação direta ou indireta. O que o sistema político brasileiro promove é uma briga dos partidos pela sua perpetuação no poder. Os partidos lutam pelo seu próprio crescimento e fortalecimento, não por você. Se existe o trabalho pela melhoria das condições de vida da população, é porque os partidos sabem que esse é o melhor jeito de conquistar votos e se manter no governo.

E é por isso que eu digo que a eleição do Tiririca pode ser uma coisa boa. O Tiririca é um furo no sistema. Ele é um absurdo que precisa acontecer para demonstrar a fragilidade do processo eleitoral e acelerar a reforma política da qual se fala há anos e que nunca se concretiza. É a materialização que faltava para trazer a sociedade pra dentro do debate acerca dessa reforma.

Mas, acima de tudo, eu não vejo essa eleição recorde com surpresa porque é visível o desencanto do brasileiro com a política e os políticos, e a responsabilidade disso é totalmente destes. Eu gosto de comparar com a eleição americana, até porque é a que mais repercute no Brasil, então temos mais base pra comentar. Na última eleição dos EUA, vimos Obama e McCain representando lados opostos de uma posição política. Obama assumindo uma posição mais aberta e plural, enquanto McCain defendia a continuidade da velha política caubói americana. Um defendendo a retirada das tropas do Iraque, outro defendendo a manutenção. Tudo muito claro, muito evidente.

No Brasil, qual é a posição de José Serra, e em que essa posição difere da posição da Dilma com relação a assuntos-chave da política no Brasil? "O Brasil pode mais", é o slogan da campanha tucana. É só isso? Essa é a grande diferença? "Está bom, mas podia ser melhor"? A concordância é tão grande que eu nem sei dizer quais são os assuntos-chave para a política no Brasil. O que se discute? Parece que a única discussão política que se faz no Brasil é em torno de denuncismos, em vez de idéias e posições - e por isso as campanhas continuam investindo nisso. Isso se reflete na posição dos eleitores: se a única coisa que se fala em política é sobre a corrupção, e se todo mundo é corrupto, e se todos defendem as mesmas posíções, que diferença faz?

É nesse espírito que eu considero que estavam os eleitores do Tiririca nesse domingo. "Que diferença faz? Ele vai votar pelo partido, todos os partidos defendem as mesmas idéias, ninguém está ligando pro que eu realmente quero, eu vou é esculhambar isso mesmo". Não que eu creia que todos os brasileiros tenham essa consciência, mas de certa forma isso está implícito no ato de votar para alguém que é notoriamente incapaz de realizar as funções das quais será incumbido. Se o espírito é o do tanto faz, as pessoas preferem votar num idiota que nunca esteve metido em nenhum escândalo (lembrem-se, política no Brasil é sinônimo de escândalo de corrupção), a votar em pessoas experientes que estão enroladas até o pescoço com compromissos do partido. Os votos do Tiririca, além de serem devidos ao espírito galhofeiro do brasileiro, são votos de experiência. São votos de "vamos ver no que dá". E de novo isso pode ser bom.

Voltando ao caso americano, eles têm uma democracia consolidada que dura mais de 200 anos. Republicanos e Democratas se alternam no poder há mais de um século. No Brasil, não se sabe direito o que é alternância de poder desde os anos 1950/60. Nossa democracia só ressurgiu, e ainda de um jeito meio atrapalhado, há cerca de 20 anos. Uma geração inteira foi "pulada" na época da ditadura, e é interessante observar que os dois candidatos que hoje concorrem à presidência eram opositores da mesma, membros justamente dessa geração que passou em branco nos 20 anos de ditadura militar. Ainda temos na nossa política remanescentes dessa época (vide José Sarney, por exemplo). Então é normal que haja esse tipo de "experimentação" na política brasileira. Em certa medida, é até saudável. Só acho que não precisava ser tão drástico.

Guia Rápido para Divulgação de Textos na Internet

2010-10-01T08:41:00.000-03:00

Você tem um texto que acha genial, informativo, espirituoso ou profundo? Você gostaria de divulgá-lo na internet e fazê-lo percorrer as listas de email, mas acha que ninguém vai te dar atenção porque você é apenas um desconhecido que passa tempo demais na frente do computador pensando na vida? Pois agora você também pode espalhar a sua mensagem para toda a rede de modo rápido, grátis e seguro! Basta seguir as seguintes simples regras para a Autêntica Atribuição Falsa de Autoria do Idéias Insólitas. A lógica é simples: pegue o seu texto, verifique em que categoria ele se encaixa, atribua a autoria às personalidades correspondentes, e fique famoso anonimamente! O nosso Guia® oferece uma ampla gama de personalidades à disposição para fornecer, sem qualquer espécie de consentimento ou custo adicional, a credibilidade necessária à divulgação do SEU texto! Confira:

Para a divulgação de informações noticiosas que o governo e os meios de comunicação não querem que você saiba (fim da tarifa telefônica, privatização da petrobrás, legalização da corrupção) e solicitação de abaixo assinados relacinados às mesmas: Franklin Martins
Para qualquer assunto relacionado à Amazônia: Cristóvam Buarque
Para assuntos mais amplos relacionados à ecologia, e no caso do autor querer aproveitar um pouco mais do momento de celebridade: Marina Silva
Para textos cômicos, levemente espirituosos, piadas infames e afins: Luís Fernando Veríssimo, Millor Fernandes
Para textos cômicos, levemente espirituosos, piadas infames e afins relacionados ao governo: Marcelo Tas
Para mensagens depressivas sobre a crueldade e frieza do ser humano: José Saramago (que mesmo depois de morto continua um dos autores mais produtivos atualmente).
Para crônicas virulentas direcionadas ao governo (independente de partido ou orientação política), especialmente dotadas de extensa verborragia (dependendo do grau intelectual do interlocutor, verborragia pode ser definida por uso de palavras do calibre de "pilantra" e "espoliar" até a acadêmica e refinada "hipócrita"): Arnaldo Jabor
Para textos comentando a educação das crianças de antigamente ("minha mãe falava 'não' e era 'não' mesmo"): Içami Tiba
Poemas, independentes de estilo, temática, tempo ou idioma: Carlos Drummond de Andrade (ou apenas Drummond, para os íntimos), Mário Quintana, Pablo Neruda.
Conselhos de saúde ou dicas de bem-viver (desde "use camisinha" até "coma devagar" ou "dance, mesmo que não saiba"): Drauzio Varella

E, finalizando:

Para "cartas abertas" de cidadãos indignados, colocar um Dr. ou Dra. antes de um desses nomes (Marina, Felicia, Fernando, Jucemar, Heriberto, Fátima, Sandra) e sobrenomes (Junqueira, Oliveira, Soares, Meirelles, Leão, Bernardes), escolhidos aleatoriamente (com o cuidado de não incorrer em nomes como Fernando Meirelles e Fátima Bernardes). Acrescentar um número aletório de OAB ou CRM, conforme a preferência.

O que importa se ninguém vai saber que foi você que escreveu? Entre você e o seu texto, pelo menos um vai ficar famoso.

Pero Vaz de Caminha

Já volto!

2010-09-09T01:53:00.000-03:00

De mudança pra Londres a ser efetuada amanhã, essas últimas semanas de preparativos tem me consumido o tempo de uma maneira que eu não esperava... logo volto a postar aqui. Quem sabe eu coleto algumas histórias da minha epopéia por 5 aeroportos até chegar ao destino final. Se eu der sorte, encontro alguém bizarro no caminho...

A Imprensa Dodoizinha

2010-08-24T01:26:00.000-03:00

Imaginem uma festa infantil. Sabem aquela criança chata, que fica pentelhando, cutucando e torrando a paciência dos outros? Aí chega um ponto em que alguma outra criança se irrita e dá uma cutucada nela também, do mesmo jeito que a pestinha fazia com os outros, e ela abre o berreiro e começa a chorar e chamar a mãe. Geralmente, o que a mãe faz é adular e dar razão pra "coitadinha", sempre vítima das maldades dos meninos mais velhos.

Diversos casos recentes tem me feito ver a imprensa brasileira da mesma maneira que as crianças dodoizinhas. Nossa imprensa se sente no direito de achincalhar qualquer um, divulgar informações de verificabilidade duvidosa, tratar como culpados suspeitos de crimes que nem sequer foram comprovados se realmente existiram, exercer o papel de polícia, promotoria, juri e juiz, sem aceitar sequer um olhar de reprovação ou conceder um direito de resposta.

Vou começar com dois casos pequenos antes de ir para o prato principal. O primeiro é o caso Dunga. Pra quem não sabe, durante a Copa, o então treinador da seleção estava dando uma coletiva de imprensa quando, no meio de uma resposta de Dunga, o repórter Alex Escobar, além de falar no celular, balançou a cabeça em desaprovação à resposta de Dunga. O treinador se interrompeu e perguntou a Escobar: "Algum problema? Não? Achei que tinha..." e logo depois murmurou "Cagão" e outras indelicadezas dirigidas ao repórter. Você pode conferir a gravação e a reação da Globo no vídeo abaixo:

O caso foi tratado como uma afronta à liberdade de imprensa e um desrespeito a um profissional que estava fazendo nada mais que o seu trabalho. Mas convenhamos: se o Alex Escobar estivesse sendo tão profissional assim, não iria aprovar ou desaprovar a reposta do treinador. Ele está lá pra informar, não para julgar a resposta. Mas, mesmo ignorando isso, a conduta subsequente da Globo não foi nada profissional. Na coletiva de imprensa seguinte, um dos jornalistas da Globo, se não foi o próprio Escobar, usou de pretexto a expulsão do Kaká no jogo anterior para perguntar a Dunga se ele considerava o autocontrole uma virtude e como ele demonstrava isso aos jogadores. Uma provocação barata, tentando arrancar de Dunga alguma nova reação explosiva, que você pode conferir clicando aqui para ver o vídeo (a partir dos 4min.). Dunga é quem foi surpreendentemente profissional dessa vez, respondendo educadamente a questão.

O resultado: Dunga foi demitido (menos por causa da Globo e mais por não ter vencido a Copa, é verdade). Alex Escobar agora apresenta o Globo Esporte, e, na semana da reestréia da Seleção, dentre toda a equipe de jornalistas da Globo, foi o único que ganhou uma camisa personalizada com o próprio nome, autografada por todos os jogadores da seleção, sem qualquer motivo especial. Puxa-saquismo por medo de represálias? Depois do amistoso contra os Estados Unidos, nos comentários após a partida, a equipe de transmissão esportiva da Globo (Galvão, Arnaldo, Caio Ribeiro e Tiago Leifert) qualificou o recomeço após a saída de Dunga com adjetivos desde "desabafo", "desafogo" até "exorcismo". Quem está sendo deselegante aqui?

O segundo caso: o caso Collor. Não aquele caso. Há algumas semanas, a revista ISTOÉ publicou uma matéria sobre a política no Alagoas, segundo a qual quase todos os candidatos importantes no estado estariam com problemas nas suas candidaturas por conta da Lei Ficha Limpa. A matéria diz que o "ex-presidente não conseguiu certidão de 'nada consta' na Justiça", dando a entender que "constava" alguma coisa - o que é uma inverdade. Por incrível que pareça, Collor sofreu um impeachment, ficou inelegível por 8 anos, como manda a lei, e hoje tem a ficha mais limpa que bebê depois do banho. Exigindo uma retratação do jornalista Hugo Marques, autor da matéria, Collor ligou para a sucursal de Brasília da revista. Não se sabe o teor da conversa, não há registro do que o jornalista disse a Collor, mas o seguinte trecho, completamente isolado do restante da conversa, foi amplamente divulgado pela imprensa:

Dias depois, Collor, que hoje é senador, subiu na tribuna do Senado para esclarecer que entregou devidamente todas as certidões à justiça e aproveitou para demonstrar toda a sua indignação não apenas com a matéria, mas com a divulgação de um trecho isolado de uma gravação que deveria ser ilegal, chamando o jornalista de apedeuta e sicofanta, o que, em português normal, significa chamar de mentiroso cara-de-pau de uma figa. A imprensa, é claro, reagiu. A ISTOÉ publicou, sob o título de "Recaída Autoritária", duas páginas de críticas à atitude do senador que ousou "exercer a livre opinião para uma agressão pessoal". A Agência Nacional de Jornais exortou às "autoridades competentes para que assegurem a plena vigência dos princípios constitucionais de liberdade de expressão". Mas não era isso que Collor estava fazendo?

Vejam bem, não estou dizendo que Collor seja flor que se cheire, nem defendendo seu ataque ao jornalista, por menos confiável que este seja. Qualquer um que tenha alguma lembrança ou conhecimento da história política desse país sabe que, quando foi conveniente a Collor, o apoio e a imprecisão da imprensa foram muito bem-vindos. Mas ainda assim, isso não é pretexto para a imprensa publicar o que quiser sem sofrer qualquer consequência. A imprensa dodoizinha é a favor da liberdade de expressão dela. Quando, a qualquer momento, alguém faz uso de sua liberdade de expressão contra a imprensa é acusado de retrógrado, ditador, de estar cerceando a liberdade de imprensa e de tentar trazer de volta a censura.

E então chegamos a hoje. Os humoristas não estão rindo. Eles até tentam fazer piada com a proibição à piada, mas nenhum deles está contente com o fato do TSE ter proibido a realização de “trucagem, montagem ou outro recurso de áudio ou vídeo que de qualquer forma degradem ou ridicularizem candidato, partido ou coligação”. Em outras palavras, os programas humorísticos brasileiros na TV e no rádio não podem fazer piada com os candidatos a qualquer cargo que seja. Preocupados com o desperdício de matéria prima humorística, os comediantes fazem passeatas, manifestos e mobilizam a opinião pública contra esse claro atentado à livre expressão.

Hélio de la Peña, do Casseta e Planeta, escreveu no seu blog: "A impressão que temos é que os candidatos são uns pobres indefesos, vítimas das piadas. Os políticos brasileiros estão protegidos por uma legislação absurda e exagerada. É como se os coitados estivessem sofrendo de bullying praticado pelos humoristas." Ok, isso é verdade, mas e a imprensa? A imprensa também não age como se estivéssemos às portas de uma ditadura, coitadinhos dos jornalistas? A verdade é que a imprensa já claramente fere o princípio da isonomia (dar um tratamento igual a todos os candidatos), seja ignorando completamente algumas candidaturas sob o pretexto de critérios completamente arbitrários, seja através de desigualdade qualitativa no tratamento. Dado isso, por que não ferir um pouco mais a igualdade nos programas humoristicos?

Hélio cita como exemplo positivo o caso da Tina Fey e suas imitações da candidata a vice-presidente dos EUA, Sarah Palin. Mas o que acontece é que Sarah Palin não ganhou as eleições, inclusive a escolha dela como vice foi considerada o maior tiro no pé da campanha republicana, por ser um alvo muito fácil. Palin pode não considerar o Saturday Night Live como causa de sua derrota, mas, cá entre nós, ela não enxerga um palmo na frente do próprio nariz. Vale reparar que, "na mais vibrante democracia do mundo, os EUA" - conforme definiu um editorial d'O Globo tratando do assunto - onde a liberdade total de imprensa é garantida, até 25% dos americanos acham que Barack Obama é muçulmano, dos quais 60% dizem que viram isso na mídia, que tem alguns setores controlados pela extrema direita. Será que é realmente uma boa idéia deixar que a imprensa seja seu próprio juiz? Num país como o Brasil, em que bordões como "Meu nome é Enéas" fazem recordes de votação, quanto estrago pode fazer um apelido depreciativo que seja massivamente veiculado em nome do humor? Quem declara seu apoio a José Serra abertamente estando sujeito a ouvir um "você vota no Vampiro Anêmico? Você é da turma da anemia?" Em que medida isso prejudicaria a discussão política num país que tem notória dificuldade em levar as coisas a sério?

Mais questionamentos surgem, por exemplo, como garantir a imparcialidade no retrato dos candidatos dentro de uma linguagem que necessita da liberdade poética e de uma certa distorção da realidade para funcionar? Quanta manipulação pode se esconder atrás de uma sketch de humor? Imaginem as seguintes possíveis sátiras, ao exagero dos pedágios paulistas e ao assistencialismo dos programas como o Bolsa Familia: Serra surta e sai colocando pedágios em tudo, no cafezinho, no teclado do computador, nos banheiros do congresso. Lula por sua vez, torna-se um híbrido de Silvio Santos com ele próprio, e sai distribuindo Bolsas Família gritando "quem quer dinheiro?", e tendo Dilma no lugar de Roque. Duas sátiras ruins, dignas de figurar no Zorra Total, mas qual delas é mais danosa à imagem do candidato? O cara que cobra pedágio em tudo, ou o cara que distribui dinheiro?

Marcelo Tas, o cabeça do movimento pelo fim do bloqueio humorístico, disse que o humor é apenas o exagero da verdade. Mas qual verdade será exposta sob o pretexto da comédia, e quais serão suprimidas sob a alegação de serem sem graça? E quem irá controlar isso? Eu prefiro que o judiciário continue regulamentando as ações da imprensa, mantendo-as dentro da legalidade e garantindo na medida do possível a isonomia, do que chegar um dia em que os políticos serão obrigados a mandar camisas personalizadas e autografadas aos humoristas para não serem achincalhados perante milhões de eleitores.

A moda dos pelados

2010-08-17T16:55:00.000-03:00

- Esse seu time não joga nada!

- E o seu? Um bando de pernas de pau!

- Ah é? Domingo os dois vão jogar um contra o outro, e se o meu perder, eu desfilo pelado aqui no bar!

- Pois eu digo o mesmo! Tá apostado.

Essa conversa fictícia, por mais imbecil que seja, ainda é verossímil. Duvido que, há três meses atrás, se a situação fosse o contrário ("se o meu time ganhar, eu desfilo pelado") alguém fosse dizer o mesmo do texto. Afinal, quando você aposta fazer alguma coisa que é (ou deveria ser) vexatória, você torce para não ter que cumprí-la - para o seu time não perder, no caso. Mas desde que o Maradona prometeu ficar do jeito que veio ao mundo em público na Argentina se a Seleção dele fosse campeã (tendo sido seguido por várias outras aspirantes a celebridades e/ou celebridades decadentes como Larissa Riquelme e Enrique Iglesias - veja aqui), a história de desfilar pelado se inverteu. Agora as pessoas torcem para ganharem E ficarem peladas. E não apenas restrito ao mundo do futebol - a atriz colombiana Sofia Vergara, da badalada série Modern Family prometeu ficar pelada se o programa dela ganhasse algum prêmio no Emmy, que será no dia 29 de agosto. Vamos analisar as possibilidades que levam a essa inversão:

1 - Nenhuma dessas pessoas tem a intenção de cumprir a promessa? Errado. Após a Espanha ganhar a semifinal da Copa - vejam bem, foi a SEMI! - um torcedor espanhol, que nem havia prometido nada publicamente, comemorou exibindo nas ruas de Madri suas vergonhas. Ou a falta de. E o (cantor? ator?) famoso Enrique Iglesias de fato cumpriu a promessa de esquiar pelado se a Espanha fosse campeã do mundo. Na água. De noite. No escuro. Mas cumpriu.

2 - A possibilidade de ver a pessoa pelada seria um incentivo ao time a ganhar, ou aos jurados concederem o prêmio? Basta analisarmos a gênese do fenômeno: quem é que tem interesse em ver o Dieguito de Maradona? No caso de Larissa Riquelme ou Sofia Vergara até seria compreensível, mas, conforme demonstrado pelos links anteriores, não é preciso muito esforço para não sobrar muita coisa inédita pra ver, sem necessidade de ganhar uma Copa do Mundo. Fora que gente pelada na rua não é sexy, é só esquisito.

3 - As pessoas completamente perderam a inibição de mostrar o próprio corpo, e estamos caminhando para uma sociedade mais livre, menos preconceituosa, menos recalcada e reprimida com relação à nudez? Fácil de derrubar. Se a peladice pública fosse algo normal, não estaria sendo anunciada como um prêmio ou um evento bizarro. E ninguém cumpriria a promessa no escuro.

Que raios está acontecendo? Não sei dizer com certeza, mas uma vez, vendo o nível das coisas que as pessoas revelam no twitter, eu disse que a privacidade era como uma pin-up envelhecida: já foi muito valorizada, mas hoje ninguém quer mais. A privacidade é o Dominó. A privacidade é um curso de datilografia. Talvez por tanta celebridade ter sua vida privada escarafunchada até o avesso, a falta de privacidade seja inconscientemente considerada um indicador de sucesso, e por isso as pessoas estejam tão ansiosas pra se livrarem dela.

A inversão da aposta (ganhar e mesmo assim pagar o mico) possivelmente vem da própria inversão do mico. Nessa nossa era youtúbica, em que quanto mais ridícula a pessoa for mais famosa ela fica (vide Star Wars Kid e Rodrigo Ferraz), passar vergonha em público deve ser considerado desejável para boa parte das pessoas. Desse modo, os possíveis peladões prometem ficar pelados, e com isso chamam a atenção; unem o útil ao agradável: torcem pra ganhar e para ficarem pelados, pois assim chamam mais ainda a atenção. E com o benefício de que se não ganharem, não precisam fazer nada. O que é uma burrice muito grande, afinal, na velha fórmula, em que quem perde a aposta é que paga, a pessoa ficaria em evidência nos dois casos, ou por ter ganhado, ou por ficar pelado.

Eu acho que, além de um alpinismo midiático de quinta categoria, isso é uma pouca vergonha!

A Origem

2010-08-10T15:01:00.001-03:00

Assisti A Origem (Inception) ontem. É o melhor filme de 2010? Talvez. Não vi muitos filmes deste ano este ano, e ele ainda não acabou. Zombieland com certeza é tão divertido quanto, senão mais, mas são categorias diferentes, e não se pode comparar o humor despretensioso de Zombieland ou Kick-Ass com a profundidade, criatividade e exuberância visual de Inception. Mas como todo mundo já comentou o filme, todos os blogs de cinema já deram sua análise e suas sinopses (a melhor sinopse e que não entrega tanto o roteiro é a do iG Cinema, clique aqui), eu prefiro comentar os comentários sobre o filme.

Em primeiro lugar, a badalação a respeito do filme se justifica. O filme é fantástico, o argumento e a resolução são convincentes e especialmente o ritmo é ótimo. As cenas dramáticas são fortes e significativas sem serem melosas e dão a pausa necessária entre as sequências mais movimentadas. Mas o argumento (apesar de convincente) não é perfeito, e o conceito de dilatação temporal do sonho dentro do sonho com base na aceleração da atividade mental é completamente absurdo. Se você sonha que está sonhando, a sua cabeça funciona mais rápido que num sonho normal? É como se a velocidade de funcionamento da mente fosse algo infinito e multiplicável numa medida exata determinada pela quantidade de camadas do sonho. Mas isso não é algo que compromete a diversão ou a compreensão do filme. Algo que eu aprendi ao longo dos anos é que o melhor jeito de aproveitar um filme é aceitar o que ele te dá - você deixa pra duvidar e analisar depois.

Sobre a compreensão do filme, algo que muita gente reclamou é a de que o roteiro ou a trama eram incrivelmente intrincados e praticamente incompreensíveis. Eu não sei que tipo de filme essas pessoas andam assistindo (filmes do Will Ferrel?), mas se há algo que se pode dizer em favor da direção de Chris Nolan é que em nenhum momento você fica perdido na trama, nem deixa de saber o que está se passando em qualquer uma das camadas de sonho. O roteiro é linear, claro, e pouca coisa deixa de ser revelada - o filme deixa alguns mistérios secundários para os espectadores mais ávidos ou mais observadores, mas de modo geral a trama é completamente revelada e suas consequências práticas estão muito bem expostas diante dos olhos de todos.

Mas o que realmente me incomoda é que muita gente considere esse filme como a obra prima de Chris Nolan por "levar o espectador a questionar a sua realidade". Isso é bobagem - é a mesma coisa que dizer que Paulo Coelho é um gênio por questionar a sanidade e a loucura em Verônika Decide Morrer, um livro cheio de chavões e clichês sobre o que é a insanidade. A idéia da indistinguibilidade entre realidade e sonho já não é nova nem no âmbito do cinema, e já foi explorada de modo muito mais interessante e enigmática em O Operário (The Machinist, 2004). Mesmo entre a obra de Nolan, o questionamento da realidade é muito mais intenso em Amnésia (Memento, 2000) do que em A Origem.

Resumo da Ópera: A Origem é um filme que deve ser visto e merece todos os elogios. Leva o prêmio de filme da década, como já estão advogando? Vamos deixar passar a estupefação inicial e depois decidimos.

O debate de ontem à noite

2010-08-06T17:32:00.000-03:00

Nem sempre é pra falar de coisa inútil que eu estou aqui. Vou dar a minha avaliação do debate dos presidenciáveis que ocorreu ontem à noite, 05 de agosto. Acho exagero dizer que este debate teve ou terá muita influência na decisão do voto dos eleitores, já que colocar um debate pra concorrer com a semifinal brasileira da Libertadores da América (que o São Paulo ganhou, mas perdeu) é pedir pra não ter audiência. Mas, se esse primeiro confronto entre os candidatos não vai alterar em muito as pesquisas, já dá pra ter certeza que ele vai alterar o rumo que as campanhas dos cadidatos irão seguir. O debate da band funcionou mais ou menos como o primeiro round de uma luta de boxe, em que os lutadores trocam alguns golpes fracos, medem a distância do adversário e avaliam o estilo de luta pra saber melhor como atacar nas próximas etapas.

Antes de mais nada, preciso declarar a minha total neutralidade no assunto - algo que até me surpreende. Eu nasci em 86, então, desde que eu me lembro, todas as eleições pra presidente tiveram o Lula como cadidato. Eu cresci num ambiente político em que o Lula representava a oposição contra gente da corja dos Maluf, ACM, Collor, contra a privatização predatória do Estado que foi levada a cabo durante a era FHC, o que, juntamente com uma boa dose de ingenuidade infantil, fizeram com que eu sempre tenha sido um Lulista. Isso começou a se desvanecer em 2002, quando eu vi que o Lula já não era mais toda aquela oposição. Nessa época, eu também já tinha abandonado aqueles delírios pseudocomunistas em que muitos adolescentes pseudopolitizados caem (e que muitos levam até os DCEs das universidades, até o dia em que precisam cortar o cabelo, tomar banho e arrumar um emprego, nessa ordem), então ainda considerava a vitória de Lula um avanço. Tímido, mas um avanço. Depois de ver que bandeiras são hasteadas e arriadas a cada minuto, e que alianças são feitas e desfeitas sem levar em conta qualquer posição ideológica, apenas por conveniência política, perdi qualquer empatia por organizações partidárias.

O que vimos no debate ontem foi uma Marina Silva extremamente apagada, que falou pouco, nas poucas vezes em que falou não empolgou nem mostrou grandes convicções - à exceção do momento, no final do debate, em que foi confrontada pelo Plínio Arruda, do PSOL. Ainda assim, faltou coragem pra dizer o que o próprio Plínio falou na réplica: o desenvolvimento sustentável é possível, mas esse desenvolvimento vem a taxas muito menores que da forma predatória. Não se faz desenvolvimento sustentável sem reduzir a margem de lucro ou a velocidade de crescimento, e a Marina, tentando agradar a todos (como todo bom político) omitiu isso, preferindo se fazer de ingênua e reafirmar que vai cuidar do meio ambiente sem sacrificar o empresariado. Não convenceu.

Dilma Rousseff, por sua vez, mostrou a todos porque é uma aposta arriscada do PT. Dilma nunca foi candidata para nenhum cargo, e a falta de experiência num debate político pesou (vejam bem que eu estou falando de falta de experiência de debate, não estou questionando as capacidades administrativas dela). Dilma estava nervosa, por diversas vezes se enrolou toda, não completando os raciocínios, demonstrou insegurança e, se não perdeu nenhum eleitor por causa do desempenho no debate, duvido que tenha angariado algum tampouco. Questionada sobre quais seriam a suas propostas, Dilma só conseguiu declarar princípios ("vamos melhorar as universidades, vamos aumentar a segurança"), mas não deu nenhum dado ou citou um programa concreto. Ao que parece, a plataforma da petista é "o país vai bem, vamos manter as coisas como estão" - nenhuma proposta nova. A melhor jogada dela foi quando pediu para que Serra comentasse dois programas do governo Lula - Serra acabou simplesmente elogiando os programas do atual governo, tentou vincular a origem deles ao governo FHC, sem sucesso, e acabou mudando de assunto, voltando insistir no que parece ser o carro chefe da sua campanha: a saúde. "Todo mundo fala que o Serra é hipocondríaco, porque ele só sabe falar de saúde", ironizou Plínio Arruda, em seguida.

Da mesma maneira que Dilma, Serra não apontou nenhuma plataforma de governo, apenas tencionou mostrar falhas no governo Lula - o que pode ser revertido em vantagens para os petistas, já que, devido à baixíssima audiência desse debate, o estrago foi pouco, e os governistas vão se precaver melhor da próxima vez. Serra deveria ter guardado essa artilharia para mais tarde. Os quase 80% de aprovação do governo Lula são um telhado robusto para proteger das pedradas a candidata do PT, mas Serra mostrou que a mira dos tucanos é suficientemente boa para acertar algumas telhas de vidro no telhado do governo.

Ao contrário de Dilma, Serra, que é macaco-velho (bota velho nisso!), estava muito seguro e conciso nas suas respostas. O que não deveria querer dizer nada (exceto que ele sabe mentir melhor que os outros), mas sabemos que, infelizmente, o desempenho teatral dos candidatos conta muito para o eleitor médio. Acaba não importando tanto o que o candidato diz, mas quem consegue falar melhor (imagino quantos votos o William Bonner conseguiria só com o seu "Boa Noite"). É idiota, mas a eleição pode ser decidida por esse detalhe bobo, especialmente se a Dilma Rousseff não se mostrar mais simpática e acessível ao eleitorado. Serra aprendeu bem a lição do próprio Lula de se mostrar íntimo do eleitorado, especialmente em comparação com a Dilma, que lembrava mais o Lula sisudo de 89, 94 e 98.

Mas em termos de desempenho teatral, ninguém supera o Plínio Arruda, do PSOL. A grande estrela (e surpresa) da noite de ontem atingiu o topo dos Trending Topics no Brasil e o segundo lugar nos TTs mundiais no twitter. Se mostrando debochado, irônico e partindo pra briga, Plínio praticamente transformou o debate numa Stand-up Comedy. É claro que apareceram momentos em que a síndrome de perseguido do PSOL, PSTU e outros partidos da "esquerda socialista oprimida" deu o ar da sua graça (coisas como "ninguém pergunta nada pra mim", "estou sendo discriminado", "a mídia omitiu a minha candidatura", etc). Não dá pra deixar de concordar com o Eduardo Guimarães quando ele fala que "Plínio estava calmo e bem-humorado porque é um franco-atirador que nada tem a perder", mas ele foi o único que conseguiu surpreender, com potencial para cativar uma parte indecisa do eleitorado. Num debate em que a evasividade e o Fair Play foram a tônica, é bom ver que pelo menos um dos candidatos teve coragem de partir pro enfrentamento e apresentar uma proposta que não se propõe a agradar todo o mundo - mesmo que sejam propostas completamente descabidas.

Na minha avaliação, após o debate quem estava com Dilma permaneceu com Dilma, assim como quem estava com Serra ou Marina mantiveram suas posições. Se houve um vencedor no debate, foi o próprio Plínio Arruda, que deve ter angariado umas boas centenas de eleitores. Se ele nao ganhar a eleição, pelo menos já ganhou mais 2000 seguidores no twitter de ontem pra hoje (e contando!). Confira o estilo da figura no vídeo abaixo:

Eu continuo com o voto em aberto.

Os Homens que Encaravam Cabras

2010-08-02T21:25:00.000-03:00

É um filme. Creio que seja o melhor modo de avisar de modo direto a que se refere o título bizarro do post, que também é um título bizarro para um filme. E pra ser rápido no gatilho, antes que você pense que eu estou resenhando um filme pornô zoófilo, o elenco é composto por Ewan McGregor, George Clooney, Kevin Spacey e Jeff Bridges. Atraí a sua atenção? Espero que sim.

Os Homens que Encaravam Cabras (The Men Who Stare at Goats, 2009) conta a história de um repórter (Ewan McGregor) que descobre um programa secreto do exército americano voltado ao treinamento de soldados paranormais, comandado por um coronel estudioso dos movimentos Nova Era (Jeff Bridges). Assim como o símbolo hippie ao lado da frase "Nascido para Matar" no capacete do soldado Joker, em Nascido para Matar, de Stanley Kubrick, a grande piada do filme é a evidente contradição do militarismo norte-americano em se apoderar de técnicas de meditação, yoga ou viagem astral para formar um exército. Se a história soa surreal demais pra você, ou se ela parece completamente sem pé nem cabeça, aí vem a melhor parte: o filme é baseado numa história real. O programa realmente existiu - se é que ainda não existe. Se quiser saber mais sobre o assunto, pesquise sobre o First Earth Battalion.

Voltando ao filme: quem se lembra da primeira metade de Nascido para Matar, que mostra o treinamento extremamente rígido dos novos recrutas, certamente irá morrer de rir com os diversos flashbacks do treinamento dos "guerreiros Jedi" - como eles próprios se denominam - que são mostrados ao longo do filme, conforme o personagem de George Clooney (o mais poderoso dos "Jedi") vai narrando a história do Exército da Nova Terra para o repórter. Em vez de marchar, dançar. Em vez de manejar armas, manejar o espírito. Em vez de praticar pontaria, tentar parar o coração de uma cabra apenas com o pensamento (entendeu o título agora?). Se não fosse uma história real, eu acharia se tratar de uma paródia.

George Clooney faz um trabalho excelente e arranca boas risadas toda vez que tenta demonstrar alguma das técnicas de efetividade duvidosa aprendidas no treinamento - e é muito bom vê-lo fora do papel de galã. Jeff Bridges, no papel de um coronel hippie, também está fantástico como sempre. Ambas as atuações são tão boas que o aclamado Kevin Spacey, apesar de continuar impecável, fica completamente obscurecido. E um detalhe que torna tudo um pouco mais engraçado é o fato de Ewan McGregor já ter interpretado um Jedi (Obi-Wan Kenobi, nos três filmes mais recentes de Star Wars).

Os Homens que Encaravam Cabras é, ao melhor estilo Irmãos Cohen, uma ridicularização tanto do militarismo americano quanto da ingenuidade hippie/nova era - e da tentativa por si só ridícula de tentar unir as duas coisas. Ainda assim, o posicionamento do filme é mais favorável aos hippies. Afinal, se é pra ser ridículo, é melhor que seja de um modo que não faça mal a ninguém.

Detalhe importante: eu ia colocar o trailer aqui no blog, mas achei melhor não fazê-lo. Recomendo a todos que não assistam o trailer, porque ele entrega algumas das melhores passagens do filme (quando você vai assitir, já sabe o que vai acontecer). Vão direto pro filme e não se arrependerão.

Aconteceu hoje

2010-07-23T17:44:00.000-03:00

Ontem à noite, eu e meu irmão mais novo jogando "qual é a música". Regra: escolha uma palavra qualquer, e cada um fala uma música com aquela palavra. O primeiro que não lembrar perde. Paramos ontem à noite, empatados em duas músicas pra cada com a palavra "lobisomem". Hoje, ao meio dia, vem o Juca me dizer:

- Lembrei de outra música com "lobisomem". É uma do Trem da Alegria... assim: ô, ô, ô, ó o lobisomem...

- "Ô, ô, ô lobisomem", Juca? Você tá inventando!

- Não, é sério, é do Trem da Alegria!

- Deixa de ser mentiroso, Juca! E quem é Trem da Alegria?

- Ah, são uns meninos que cantam, antigão...

- Você tá inventando, Juca.

- Quer apostar o que?

- Não quero apostar nada, ou vc tá inventando ou pesquisou na internet.

- Que pesquisei o que...

- Deixa de ser ladrão, Juca.

- Vamos ver no google se a música existe ou não, então.

Vamos ao computador. O Juca digita "o lobisomem trem da alegria". Aparece a tal música, "O Lobisomem".

- Juca, você já tinha pesquisado.

- Não tinha, não!

- Você digitou "o lobisomem" e a música se chama "O Lobisomem". Se você não soubesse o nome da música de antemão, teria digitado só "lobisomem", sem o "o".

- Não, é que eu lembrava que a música era "O, o, o, o, lobisomem"... Olha aqui. (Ele digita "o o o o lobisomem" no google. Sai o mesmo resultado) Viu só?

- Hum, tá bom... então eu perdi.

- Hunf!

- Já que estamos aqui, vamos ver se tem mais alguma música com "lobisomem" que a gente não lembrou. (Digito "lobisomem" no site de letras de músicas). "Legião Urbana, Eu era um lobisomem juvenil"... essa não vale, não fala nada de lobisomem na letra...

- É.

- Como assim, "é"? Você não conhece essa música!

- Droga, me entreguei!

- Você já tinha pesquisado antes, seu ladrão!

Essas crianças não tem mais respeito por nada!

Arché

2010-07-23T08:22:00.000-03:00

Hoje me lembrei de uma expressão/conceito que aprendi nas aulas de história da arte, e que uso esporadicamente, a arché. Como já faz tempo que aprendi, resolvi revisar o conceito pra saber direito o que significa, já que eu aprendi ele num contexto muito específico. Basicamente, a arché é um princípio subjacente a todas as coisas, a substância da qual todas as coisas são formadas. Mas não é pra falar disso que eu estou criando esse post. Foi só pra reportar esse trecho incrível de Diógenes de Apolônia, (não confundir com o Diógenes de Sínope, aquele do barril) que encontrei na wikipedia enquanto pesquisava:

"[..] Todas as coisas são diferenciações de uma mesma coisa e são a mesma coisa. E isto é evidente. Porque se as coisas que são agora neste mundo - terra, água ar e fogo e as outras coisas que se manifestam neste mundo -, se alguma destas coisas fosse diferente de qualquer outra, diferente em sua natureza própria e se não permanecesse a mesma coisa em suas muitas mudanças e diferenciações, então não poderiam as coisas, de nenhuma maneira, misturar-se umas as outras, nem fazer bem ou mal umas as outras, nem a planta poderia brotar da terra, nem um animal ou qualquer outra coisa vir a existência, se todas as coisas não fossem compostas de modo a serem as mesmas. Todas as coisas nascem, através de diferenciações, de uma mesma coisa, ora em uma forma, ora em outra, retomando sempre a mesma coisa."

Uma forma belíssima de expressar algo que Lavoisier só conseguiria transformar em ciência depois mais de dois mil anos.

Playlist #5 - Tokyo Ska Paradise Orchestra

2010-07-20T23:23:00.002-03:00

Sabe quando você gosta de um determinado artista, banda ou estilo musical, mas não precisa de mais que um disco pra satisfazer esse gosto? Por exemplo, eu gosto de música country americana (é claro, não gosto de tudo, mas de modo geral eu aprecio o estilo), mas a única coisa que tenho no estilo é um disco duplo do Johnny Cash e isso me basta. Com ska é a mesma coisa. Eu acho um estilo excelente, com uma sonoridade muito forte e característica, e - o mais importante - me deixa feliz quando eu escuto. Mas não é sempre que eu tenho vontade de ouvir, então uma banda consegue satisfazer todas as minhas necessidades de ska. Desnecessário dizer, mas eu considero a Tokyo Ska Paradise Orchestra a melhor banda de ska que eu conheço, especialmente por fazer uma mescla e transitar bem por outros estilos, como o soul, o funk, o jazz e a bossa nova. Como essa semana eu fui a um show da banda de ska Megafônicos, daqui de Uberlândia (recomendo a todos), lembrei que há tempos estou planejando uma playlist da TSPO. Escolhidas entre os mais de 20 anos de carreira da banda japonesa, aí vai uma seleção de músicas capazes de animar até velório.

As melhores da TSPO

01 - Pandora Times
02 - Sesame Street
03 - Lupin III
04 - Tiny Elephant Parade
05 - Ska Pedalada
06 - Come on
07 - Hit The Road Jack
08 - Watch That Man
09 - Guts for Saxofone
10 - Abracadabra
11 - Doki Doki Time
12 - Out-of-the-way
13 - Tin Tin Deo
14 - Just a Little Bit of Your Soul
15 - Better Days Are Gonna Come

É só clicar no player abaixo pra conferir.

Em homenagem ao dia do rock

2010-07-13T14:14:00.001-03:00

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Difícil...

Top de Qualquer Dia - Os maiores furos da Copa

2010-07-12T01:17:00.003-03:00

Não vou esperar até quinta para liberar esse top... a Copa já morreu e até quinta estará enterrada como assunto de discussão. Então estou adiantando a postagem e trazendo enquanto estão frescas as bobagens ditas na copa pelos narradores e comentaristas da TV. Desde os trocadilhos infames da dupla Milton Leite e Maurício Noriega, do SporTV, às informações de duvidosa relevância dos comentaristas da Globo, aí estão as 10 maiores besteiras e enganos cometidos na transmissão da Copa.

#10 - Jogo Alemanha x Inglaterra, oitavas de final. O atacante Klose volta a jogar após ser expulso e cumprir supensão. O narrador (não anotei quem) sai com essa: "Estão tentando mandar a bola para o Klose que gosta de fazer gol em Copa do Mundo..." E eu me pergunto: que jogador não gosta de fazer gol em Copa?

#9 - Gana x Alemanha. Milton Leite narrando: "Boateng vai ali para recuperar a bola para a seleção... (ele para, pensa: ganesa? ganense? ganenha? desiste) ...de Gana".

#8 - A Espanha ganhou a Copa. Paul, o Polvo Profeta, acertou de novo e ganhou de Paulo Roberto Falcão o seguinte reconhecimento: "A voz do polvo é a voz de Deus".

Triste é saber que ele entende mais de futebol que a gente

#7 - Jogo Holanda x Brasil. O jogo estava sofrível e o resultado foi desatroso, mas nada tão ruim quanto a "curiosidade" apresentada pelo Casagrande: "A Holanda, todas as vezes em que não foi eliminada, chegou à final da Copa". UAU! Isso é que é retrospecto! Ela não foi eliminada e chegou à final! Eu tenho uma informação mais completa pra você, Casagrande: não só ela chegou à final todas as vezes que não foi eliminada, como todas as vezes em que ela não conseguiu chegar à final foi justamente por ter sido eliminada! Que coincidência, não? Será que é karma?

#6 - Tríplice coroa para o jogo Holanda x Eslováquia nas oitavas. Narração de Milton Leite / Noriega. O meia eslovaco Kucka faz uma falta num jogador holandês. Comentário do Noriega: "Bem que avisaram, cuidado com o Kucka que o Kucka vem pegar". Milton narrando os preparativos para uma cobrança de falta levantada na área: "O juiz chega ali, dá uma bronca nos jogadores, fala: 'não quero saber de empurrão, beliscão, puxão de cabelo'... o Roben fala: 'pra mim não tem problema que eu não tenho cabelo'". E, pra finalizar, Eslováquia quase eliminada, um dos dois solta a pérola: "A Eslováquia foi pro brejo".

#5 - Alguém deveria avisar aos narradores que não é necessário narrar tudo, tudo. Algumas coisas, como a torcida, podem ficar sem comentário. Alemanha x Inglaterra, a imagem mostra um torcedor inglês, com uma garrafa de cerveja na mão e uma câmera. Lá vai a narração: "O torcedor inglês fotografa, bebe sua cerveja, e acredita". Mas nada como a pérola de Milton Leite no jogo Gana x EUA: após o gol que eliminaria os EUA, a imagem na TV mostra uma torcedora americana com um daqueles óculos enormes de lente amarela. Milton Leite ataca: "A torcedora americana não acredita no que está vendo! Até porque deve estar vendo tudo amarelado com aquele óculos ali".

#4 - Da categoria "trocadilhos infames com nomes de jogadores". Outra do jogo Gana x Alemanha, na primeira fase: "Entra para a seleção de Gana o Adiyiah... acho que essa entrada não vai adiar a decisão...". No mesmo jogo, entra para a Alemanha o jogador Kroos. O comentário: "Esse deve cruzar bem para a área, se fizer jus ao nome". Mas nada supera o jogo do México x Argentina nessa categoria:

"- Erra o passe Torrado... o Torrado está torrando a paciência de todo mundo com esses erros...

- A mesma coisa o Guardado, que não guardou nada para o segundo tempo, está péssimo no jogo."

Mais tarde: "E vai entrar na seleção mexicana o Franco... ele que só fala a verdade, não conta mentira pra ninguém..."

#3 - Trecho do jogo Austrália x Gana (porque é sempre nos jogos de Gana?), acho que era a dupla Milton/Noriega, mas não tenho certeza:

Narrador: "Aí está o zagueiro australiano Moore... será que ele é parente do Roger Moore?"

Comentarista: "É, tava precisando chamar o 007 nesse time da Austrália, que a coisa está feia."

Narrador: "É a grande família Moore..."

#2 - Logo na primeira rodada da Copa, a imagem mostrou um torcedor argentino com uma garrafa de cerveja na mão. Arnaldo Cesar Coelho se indigna: "É uma questão de segurança! Aqui se vende cerveja, e se entra com garrafa de cerveja pra dentro do campo. A imagem mostrou agora há pouco!" Alguns segundos de silêncio depois, vaza a voz do Casagrande tentando falar em off: "É de plástico... eu peguei!" Nem Arnaldo nem Galvão desfizeram o engano, que você pode conferir no vídeo abaixo (a partir dos 30 segundos):

#1 - O que pode ser pior que um repórter que só quer aparecer não dá nenhuma informação útil, e só repete o que já foi dito? Um repórter que, além de só repetir uma informação, ainda dá um furo e aparece do jeito errado... foi o que fez o repórter do SporTV no jogo Itália e Nova Zelândia, ao tentar repetir a informação, dada no início da partida, do motivo da Itália estar jogando de luto. Diálogo entre o repórter e o narrador:

" - ...só repetindo para o torcedor que está chegando agora, acordou tarde, é domingão no Brasil...

- É domingo no mundo inteiro hoje.

- (pausa) É, pois é... (pausa) ...mas a informação é que..."

Sacanagem do narrador também, podia ter deixado passar batido a bobagem do colega.

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Outros comentários: uma das poucas "bolas dentro" dos narradores aconteceu no jogo EUA x Argélia. Jogo nervoso no final, os torcedores tensos. A imagem gerada pela FIFA mostra ambas as torcidas de EUA e Argélia apreensivas, quando o narrador repara: "se os torcedores estão aí preocupados, quem é que tá tocando vuvuzela?"

Por falar nas imagens da torcida, se a FIFA quiser fazer essa montagem "cinematográfica" nas transmissões da Copa de 2014, tentando captar a alegria, tensão ou decepção dos torcedores, vai ter que parar de mostrar a imagem deles no telão. Não importa o quão aborrecido o torcedor estivesse, era só se ver no telão para dar pulos de alegria.

E, pra finalizar, divulgou-se a informação de que Lionel Messi, melhor jogador do mundo em 2009 e grande decepção nessa Copa, só foi "descobrir" a banda Oasis durante a Copa, graças a um dos colegas de seleção. Depois de saber que Noel e Liam Gallagher se separaram e acabaram com a banda, disse que se a Argentina fosse campeã, ia querer o Oasis reunido pra tocar na festa de comemoração. Mas argentino é muito convencido mesmo! Além de se achar o campeão antecipado, ainda se acha importante o suficiente pra suplantar os ataques de estrelismo dos irmãos Gallagher...

Update: eu tinha me esquecido desse... a página inicial do Yahoo!, durante a copa, ao juntar imagens num quadro que direcionava para galerias de imagens sobre a Copa, aparentemente sem querer fez uma montagem comprometedora do zagueiro espanhol Piqué junto à musa paraguaia Larissa Riquelme...

Tópicos tangentes à Copa do Mundo - Parte 2

2010-07-11T22:36:00.000-03:00

Final de domingo já é motivo de melancolia naturalmente. Final de domingo + final de Copa é uma combinação poderosa no caminho do aumento no número de suicídios, ainda mais considerando-se a ausência do Brasil do ponto mais alto do pódio. Ou sequer do pódio... mas, enquanto algumas pessoas se perguntam se existe vida após a Copa do Mundo, os nossos presidenciáveis dão um suspiro e se preparam para a vez deles de não sair dos holofotes. O que nos leva a outro comentário-padrão sobre a Copa:

Enquanto o Brasil se distrai com a Copa, ____________ aconteceu. Por favor, preencham a lacuna. Enxurrada assassina no nordeste? Código Florestal que destrói a amazônia? Podem escolher. Essas coisas realmente aconteceram (e até foram bem divulgadas, porque até eu que nunca vejo TV fiquei sabendo), e outras milhares de coisas igualmente importantes aconteceram durante a Copa, mas que diferença faria se tivessem sido mais divulgadas? O código florestal já estava tramitando há séculos no congresso, já tinha gente criticando, o Greenpeace organizou N petições online contra o tal código, e nada aconteceu. Quando os políticos decidem ignorar a opinião pública, eles simplesmente o fazem. A enxurrada assassina veio e se foi tão rápido quanto chegou, e até agora estão juntando os cacos. Alguém teria impedido isso? Ou o super-homem não pôde atender porque estava esperando o Messi fazer o seu golzinho na Copa? A diferença entre essa tragédia no nordeste e os deslizamentos no Rio de Janeiro foi que os jornais, em vez de ficarem entrevistando as pessoas chorando os parentes mortos, resolveu entrevistar o Dunga.

Parem de dizer que a cobertura da Copa é "pra te distrair das coisas que são realmente importantes". Parem com essa besteira paranóica de Cidadão Kane. É óbvio que vão dar mais destaque à Copa nos noticiários. O evento acontece uma vez a cada 4 anos! Todo ano tem algum escândalo político ou algum desatre natural. A Copa é mais rara, sinto muito. E o evento mais raro vende mais jornal. Há quem reclame que brasileiro dá menos atenção à política que ao futebol, e pode até ser verdade, mas não é por falta de fornecimento de informação. Agora mesmo durante a Copa, a revista IstoÉ teve duas entrevistas com Marina Silva e José Serra na capa (acho que se a Dilma ainda não apareceu, deverá vir logo). E antes que reclamem que a maior parte das pessoas não pode comprar a revista, toda semana eu tenho visto pesquisas sendo divulgadas na TV. Há outra explicação para as pessoas acharem que é só a Copa que ganha destaque: é porque elas só se interessam na Copa! Depois da Copa, vêm as eleições, sempre foi assim. A divisão me parece justa: dois meses para a Copa, três para as eleições (quatro, se houver segundo turno).

De qualquer forma, trabalhar na imprensa é uma coisa ingrata. Se não cobrem direito a Copa, estão fazendo um trabalho mal feito e perdem audiência. Se cobrem a Copa extensamente, estão encobrindo outra coisa. Se mostram a trgédia brevemente, estão fazendo pouco caso; se promovem a superexposição da desgraça, estão se aproveitando do sofrimento dos outros. Se não dão notícias sobre eventos políticos, estão protegendo alguém; se cobrem o caso de perto, estão tentando destruir alguém. A TV quer audiência, e o melhor jeito de conseguir audiência é dar às pessoas o que elas querem ver. Se a Copa vende mais que a política, a culpa é de quem compra, não?

Tópicos tangentes à Copa do Mundo - Parte 1

2010-07-03T17:31:00.001-03:00

Com o intuito de falar tudo o que eu gostaria de falar sobre futebol e esportes em geral, vou derrubar um post em duas partes abordando todos os pequenos comentários que me surgiram nesse período de pausa para a Copa. A Copa do Mundo é um evento interessante, assim como o futebol em si é algo interessante não apenas pela intensidade da competição esportiva, mas pela possibilidade de estudos sociológicos que se abrem através dele. Não vou ser um esnobe hipócrita aqui e dizer que eu me interesso por futebol apenas pelo significado intelectual que ele pode ter. Eu realmente gosto de futebol, mas gente comentando futebol e fazendo análise dos jogos da Copa já tem muita por aí. Eu prefiro analisar os efeitos colaterais.

A Copa desperta uma infinidade de comentários. Eu falei antes que não seria esnobe porque um deles é o esnobismo com que muita gente condena o futebol. O Juca Chaves conta uma anedota mais ou menos assim:

Uma vez eu me cansei de falar com gente ignorante, pensei: só vou conversar com gente com QI alto. Fui numa festa, cheguei perto de um sujeito e perguntei: "Qual é o seu QI"? "150", ele me disse. Eu falei: "Bom, podemos falar sobre física quântica, sobre astronomia..." Cheguei pra outro, e perguntei a mesma coisa. "180", ele me disse. Eu disse: "Ótimo, podemos falar sobre cálculo infitesimal..." Cheguei pra um terceiro, perguntei: "Qual é o seu QI"? Ele me disse "30". "30?", eu perguntei. "30", ele me disse. "E ai, meu, como vai o Timão?".

Eu gosto da piada, mas ela guarda em si um preconceito imenso contra os fãs de futebol. É claro que não é necessário ser nenhum gênio para se assistir a futebol, ou para se jogar futebol, ou mesmo para treinar um time (oi, Dunga!), mas isso não quer dizer que o futebol requeira menos inteligência para se assistir, jogar ou analisar que qualquer outro esporte. É inegável que, sendo o futebol o esporte mais popular do mundo, haja mais gente pobre e ignorante assistindo ao futebol que assistindo a uma partida de tênis, mas isso é muito mais uma questão de falta de acessibilidade que de falta de qualificação. É o velho elitismo do sujeito que estudou nas melhores escolas chamando de ignorante o cara que só pôde ir pra escola pública, quando muito.

Comentário padrão sobre a Copa #2: Brasileiro só é patriota na Copa do Mundo. Isso é besteira. Brasileiro é patriota na Copa América também. Piada à parte, esse é um comentário bastante injusto, pois considero o brasileiro um povo tão patriota como qualquer outro. O problema é que patriotismo é um conceito muito subjetivo, que envolve bem mais que colocar a mão no peito pra cantar o hino e desfilar no 7 de setembro. Os brasileiros gostam quando veem outro brasileiro ganhar uma competição esportiva, um prêmio, um reconhecimento internacional. Quem não lembra da torcida pela canonização do Frei Galvão, que muita gente nem sabia quem era, mas queria só pra ter um santo brasileiro? De modo geral, os brasileiros gostam do Brasil e se orgulham do país. Os brasileiros só não gostam muito dos brasileiros. A nossa auto-estima como povo sempre foi muito baixa, e embora tenha melhorado nos últimos anos, ainda permanece a idéia xenófila de que os estrangeiros é que sabem das coisas, que "lá fora" se faz coisa muito melhor, etc. Como dizem os Titãs: "um idiota em inglês, se é idiota, é bem menos que nós".

Falando em "cantar o hino"... eu sei que não sou só eu que acho o hino nacional comprido demais. Embora eu não aprecie o tom marcial que a música tem, eu jamais ousaria mudar um símbolo nacional. Tradição é tradição. Mas é extremamente irritante ver, não apenas na Copa, mas em qualquer competição esportiva, o hino sendo cortado ao meio, mutilado, e sempre num ponto diferente. Às vezes, pula-se um pedaço da música para chegar logo ao final, e quem está cantando junto fica perdido. Ao contrário do que muita gente pensa, o nosso hino não é o único a ser executado apenas em parte. Por exemplo, God Save the Queen, o hino britânico, tem apenas a primeira estrofe executada. No geral, os outros hinos, cortados ou não, tem a duração aproximada de um minuto. O hino brasileiro, completo, tem três e meio (mas nada como o hino uruguaio, com 6 minutos de duração, esse também é cortado), e só a introdução, antes de começar a letra, tem quase 30 segundos. O que eu estou tentando dizer aqui é que, se não há jeito a não ser o corte, porque não criar um "Hino Olímpico Brasileiro", mais curto, e específico para ser usado em cerimoniais esportivos? Ou então, mais simples ainda, criar uma versão resumida oficial, pulando a introdução, começando direto onde a letra começa e indo até o fim da primeira parte? Essa versão teria em torno de 1:20min. Acho melhor cortar a introdução que parar a letra no meio.

CONTINUA

Hiato

2010-06-17T10:28:00.002-03:00

Pausa para a Copa...

O choro dos bebês (ou Darwin tinha razão)

2010-06-05T20:00:00.000-03:00

Um feriadão com sobrinho recém-nascido em casa traz a uma mente investigativa uma série de reflexões. Um bebê tem mais raciocínio que um cachorro? A minha cadela reconhece meia dúzia de palavras, enquanto o bebê mal sabe quando estão falando com ele. Um bebê dá um fôlego novo a um casamento ou ele acelera a ruína da relação? E quando é que essa criança vai finalmente dormir e deixar a gente ver o futebol?

Mas algo que eu analisei com mais atenção foi a relação das pessoas com o choro dos bebês. Diz o Guia dos Curiosos que o choro de um bebê pode ultrapassar os 90 decibéis (exposição prolongada a sons em intensidade superior a 85 decibéis pode causar danos auditivos). Em casos extremos, incomoda mesmo. E, por mais que a gente se preocupe de verdade com o bem estar dos filhotes, muitas vezes a gente dá atenção aos bebês e tenta resolver o problema só para parar com a chateação. Correr para atender ao chamado do bebê, em vez de ser a reação de um pai preocupado, em alguns casos é apenas uma atitude estritamente egoísta.

O que é interessante de reparar é que isto tem uma evidente razão de ser assim. E a lógica genialmente simples da teoria darwiniana da evolução se revela em toda a sua beleza. A nossa espécie é composta, em sua esmagadora maioria, por pais que se incomodam com o choro dos bebês, e por filhos que choram (ou choraram) muito alto. E isso se deve ao simples fato de que qualquer outra combinação (que eu tenho certeza que existiram) não poderia sobreviver. Nos primórdios da humanidade, pais com filhos que choravam alto, mas que não se importavam com o choro das crianças, não atendiam aos chamados dos filhos, e deixavam as crianças morrer de fome, febre, ou qualquer outra coisa. O gene do pouco caso raramente passava adiante. Por outro lado, bebês que choravam baixo, que não choravam, ou que expressavam o seu desconforto de qualquer outra maneira "não-incomodativa" também não atrairiam a atenção dos pais, morrendo silenciosamente e levando os seus genes de tranquilidade consigo.

Quando o seu bebê chorar, lembrem-se de que poderia ser muito pior. Ele poderia estar sofrendo a sorrir (eee, Amado Batista!) nos seus braços, e finalmente morrer numa dor insuportável, e você nem se daria conta disso até que não houvesse mais o que fazer. A natureza é sábia. Em vez de se queixar, faça o que puder, ou cantarole um Mozart ao pé do ouvido pra ele dormir. Eu testei e funciona.

Top de 5ª - Top 5 atores de quem você se lembra (mas não sabe o nome)

2010-05-27T20:47:00.003-03:00

Sabe aquela sensação de "já vi essa cara em algum lugar" que a gente tem ao ver um ator num filme? Ou então aquele ator que você sempre lembra por algum papel, mas nunca lembra do nome? Essa é a minha homenagem ao coadjuvante desconhecido.

#5 - David Paymer - Você já o viu por aí. O tintureiro Leo de O Nome do Jogo. Ou, mais recentemente, o gerente do banco de Arraste-me Para o Inferno. Acho que David Paymer só ficou mais de dez minutos em cena em Sequestro por Engano, um filme B que ele fez dividindo o papel de protagonista com Tom Arnold, outro coadjuvante convicto (lembra do cara chato em 9 meses? Era Tom Arnold). David Paymer é uma versão mais magra (e com certeza muito mais barata) do Danny deVito. Mas tão baixinho quanto.

#4 - Jeffrey Jones - Não dá pra ver esse cara na tela e não gritar "Rooooooneeeyy!!" com aquela voz dublada do Cameron na Sessão da Tarde. O diretor Ed Rooney de Curtindo a Vida Adoidado é um dos personagens mais odiados por qualquer um que tenha nascido nos últimos 35 anos. Apesar de ficar marcado para a eternidade pelo papel no filme de 1985, Jeffrey Jones tem uma longa filmografia, tendo trabalhado em diversos filmes do Tim Burton. Geralmente interpreta pessoas detestáveis, porque ele tem uma cara detestável. E não é pra menos: em 2003, foi preso por possuir pornografia infantil e pagar menores para posar para ele em poses sensuais. Dá pra imaginar o que ele ia fazer com Ferris Bueller se o pegasse. Fuja pras colinas, Matthew Broderick!

#3 - Ben Stein - Mais um monstro retirado de Curtindo a Vida Adoidado. Esse cara é o reponsável por cunhar uma das mais usadas e reconhecíveis referências da cultura pop em todo o mundo, e fez isso usando apenas duas palavras: Bueller e Alguém? Ben Stein também pode ser lembrado como o psiquiatra de O Máskara. Quando alguém precisa de um intérprete para um personagem chato, burocrático, e com voz monótona, Ben Stein é a melhor opção. Mais uma vez aqui, a arte imita a vida: Stein é advogado, comentarista de economia, e ganhou notoriedade por escrever os discursos de Richard Nixon!

#2 - Eugene Levy - "Precisamos de um coadjuvante para fazer o papel de um cara do Oriente Médio", diz um produtor. "Chama o Eugene Levy", responde o outro, sem pestanejar. Não dá pra não reconhecer as sobrancelhas grossas do pai do Jason Biggs em American Pie. Seja para interpretar um banqueiro judeu ou um dono de mercearia palestino, Levy já ganhou centenas de papéis no cinema por causa das duas taturanas bem nutridas que carrega acima dos olhos. Vai dizer que você nunca viu ele em alguma comédia barata por aí?

#1 - Steve Buscemi - Caso haja alguma dúvida, o "sc" se pronuncia como "ch". O meu preferido entre os atores coadjuvantes de todo do mundo. De todos esses caras, é o único que eu realmente considero um grande ator subaproveitado. Desde o metaleiro abobalhado em Airheads ou o "caçador de mulheres" em Armageddom, até o criminoso Mr. Pink em Cães de Aluguel, Steve Buscemi rouba a cena em todos os momentos em que aparece na tela. É realmente uma pena que esse cara acabe sendo tão pouco utilizado, fazendo pequenas participações em filmes do Adam Sandler.

Quanto às garotas, me desculpem... mas uma vez que a maior parte das personagens coadjuvantes femininas estão lá apenas para serem "gostosas de fundo", existem poucas mulheres que conseguem fazer carreira como "atriz coadjuvante": esse papel é reservado sempre às gostosas em ascenção. Ou em declínio, dependendo da idade do personagem.

Reminiscências aleatórias da noite passada

2010-05-24T13:40:00.001-03:00

Noite passada eu comecei a ler O Tempo e o Vento, do Érico Veríssimo. Já estava naquela hora da noite em que as coisas parecem fazer mais sentido do que realmente fazem, e a mente voa por caminhos pouco usuais. Segue uma retrospectiva tão fiel quanto possível de por onde andei até o sono chegar.

Licurgo Cambará, na época mostrada no primeiro capítulo do livro, tem 40 anos, e é um chefe político, um chefe de família, com o terceiro filho a caminho de nascer no meio de um cerco ao casarão onde ele sua família resistem ao domínio das tropas federalistas. 40 anos. Parece-me tão perto, e tão distante ao mesmo tempo. Ainda nem cheguei aos 30, mas quando você vê, os 40 estão aí e você nem viu chegar. Com 24 anos recém completados, ainda me faltam 16 pra bater nos 40. Parece muito? Parece pouco? O que acontece em 16 anos? Um filho nasce e se torna adolescente. Um casamento morre. Quem sabe até mais de um. Coisa pra caramba. Mas ainda assim, parece que é o tempo que te atropela. Que é a vida que passa por você, e as coisas vão acontecendo independentemente do que você faz, ou pensa delas. A vida não pede a sua opinião.

16 anos. Como eu vou estar daqui a 16 anos? Quem eu era há 16 anos? O ano é 1994, eu estou na terceira série do primário. A minha banda favorita é Skank, que acabou de lançar o disco Calango. Nunca encostei num computador. Tenho oito anos de idade, moro em Papanduva, e estou apaixonado por uma menina chamada Andreia Schons. Não que realmente estivesse. Hoje eu percebo que um garoto de 8 anos não tem suporte emocional pra lidar com isso. Garotos de 8 anos não se apaixonam, por mais precoces que sejam. Eu inventei isso. Como dizia o Cazuza.

Por quê? Pra que eu fazia isso? Escolhia a menina mais bonitinha da sala, e me fazia de apaixonado. Fingia pra eu mesmo. Fiz isso umas dez vezes. Afinal de contas, era assim que as coisas deviam ser, não é? Era assim que o mundo era. Em todos os livros que eu lia, filmes que assistia, novelas que acompanhava, todo munso estava apaixonado por alguém. Se fosse à primeira vista, melhor. Você não precisava trocar uma palavra com a pessoa. Sequer um olhar. Era assim nos filmes. Como o protagonista da minha própria história, eu precisava de um interesse romântico. Platônico. Loucura. Mas se era assim em livros, filmes, novelas, deveria ser assim na vida também.

Semana passada, eu comecei a ler Dom Quixote, também. A história de um velhote que, de tanto ler livros de cavalaria, começa a pensar que existem realmente cavaleiros andantes, e que ele mesmo deveria se tornar um. Estranha semelhança.

Quando uma luminária vira o sol

2010-05-13T17:03:00.001-03:00

Eu sei, a foto é clichê, mas essa é a vista que eu tenho todo dia da janela quando me sento na frente do computador: a luminária do poste marcando o sol na pauta de fios elétricos.

Top de 5ª - Era Uma Vez no Oeste

2010-05-13T00:10:00.002-03:00

Como eu faço uma resenha de um filme com mais de 40 anos? Por que eu faço uma resenha de um filme que todos deveriam ter visto? Em primeiro lugar, porque eu não tenho 40 anos, então só vi o filme hoje. Aliás, eu não tenho nem 25, e a maior parte das pessoas que lêem esse blog estão mais ou menos na mesma faixa. Era uma vez no oeste é um daqueles filmes clássicos que ninguém da minha geração viu. Talvez pelo filme ser velho. Talvez pelo gênero western andar fora de moda nos últimos... 20 anos? Eu me lembro de ter visto poucos filmes do que se costumava chamar bang-bang até o fim. Ou desde o começo. Eram sempre pequenos pedaços de cinco ou dez minutos, invariavelmente seguidos da expressão "ah, tá chato" e a consequente desistência. Até que hoje eu resolvi revisitar o western, através de uma das obras primas do gênero. E, no momento em que eu escrevo, me dou conta que já é quase quinta-feira, e a resposta para a primeira pergunta surge: a minha resenha virá em forma de top.

Top 5 motivos para assistir a Era Uma Vez no Oeste

#5 - Claudia Cardinale: a mocinha que não é tão mocinha assim. Uma ex-prostituta que não hesita em cair nos velhos hábitos da profissão pra salvar a sua pele num mundo selvagem. Claudia Cardinale é um motivo em si para assistir ao filme - uma das mulheres mais bonitas da história do cinema, num papel capaz de ensinar bons truques para Angelina Jolie sobre o que é ser sexy de verdade.

#4 - O Roteiro - que pode ser qualquer coisa, menos óbvio. Os heróis com moral dúbia, os bandidos cativantes ou dignos de pena, e uma trama que não revela totalmente os seus segredos até o último momento fazem desse filme uma espécie de predecessor western de Watchmen (só para usar um paralelo mais atual).

#3 - Charles Bronson - ele mesmo, o baixinho do bigode de quem todo mundo que cresceu nos anos 80/90 lembra apenas pelas incontáveis reapresentações de Desejo de Matar no Domingo Maior. Nesse filme, Bronson nos apresenta um dos papéis que o fizeram uma lenda. Um homem de poucas palavras, mas de ação rápida e certeira quando necessário, o pistoleiro "Harmônica" é o auge da badassness - aquele cara que todo menino quer ser quando crescer.

#2 - Ennio Morricone - você pode não estar ligando o nome à pessoa, mas quando se fala em assobio e filme de faroeste, são os famigerados acordes de The Good, The Bad and The Ugly, a obra mais famosa de Morricone, que todos lembram. Apesar dessa música ser de outro filme de Sergio Leone, a trilha sonora composta por Ennio Morricone para Era uma vez no oeste não é menos inspirada, marcando com genialidade a passagem dos momentos sérios para as cenas mais leves, e elevando a tensão ao máximo quando algo está para acontecer.

#1 - Sergio Leone - seria algo de se estranhar que o maior diretor de filmes sobre a conquista do oeste dos Estados Unidos fosse um italiano. Mas gênios não escolhem onde vão nascer, e se Sergio Leone nasceu para ser alguma coisa, era diretor de Spaghetti Western. O enquadramento da câmera e os longos planos estáticos assemelham a estética do filme à das histórias em quadrinhos, como as de Giovanni Luigi Bonelli (Lembram do Tex? Certamente uma influência...). O modo como se usam apenas imagens, música e som ambiente para contar boa parte da história, deixando apenas os diálogos absolutamente necessários é algo a ser redescoberto pelos cineastas atuais, sempre ansiosos por fazerem os filmes o mais esmiuçadamente explicados que for possível. Sergio Leone é o Stanley Kubrick do western.

A Esculhambação da Gastronomia

2010-05-03T14:33:00.000-03:00

Salada de tomate combina com salada de couve-flor? O melhor acompanhamento para um prato principal qualquer é arroz ou batata? Para responder essas questões, o Idéias Insólitas presenteia vocês com uma teoria revolucionária que vai transformar completamente o modo como você, prezado leitor, encara a culinária.

(Rola uma musiquinha de abertura de programa culinário)

Baseado na minha aparente total falta de critério para escolher combinações de alimentos, eu desenvolvi uma teoria para governar a possibilidade de misturas inusitadas serem realizadas sem dano. Mas, para explicá-la satisfatoriamente, tenho que voltar no tempo e contar uma história.

No já longínquo ano de 2007, eu comecei a fazer sanduíches com qualquer coisa que eu pudesse encontrar na geladeira e colocar dentro de um pão: alface, tomate, queijo, mostarda, ketchup, molho shoyu, maionese, mel, geléia, uvas, feijão... qualquer coisa. Minha esposa batizou isso de sanduíches Rabolu (em homenagem à célebre frase do V.M. Rabolu: "quem tiver entendimento que entenda, porque aqui há sabedoria"). Um dia, um amigo meu, vendo aquela cornucópia dentro do sanduíche, resolveu concorrer e fazer um outro sanduíche mais estranho e com mais coisas.

Entramos numa competição que era retomada a cada vez que nos encontrávamos, em que o que era posto no sanduíche de um, teria de ser posto no do outro. E, por incrível que pareça, os sanduíches continuavam bons, mesmo após a adição de vinagre, canela e calda de chocolate (mas isso só nós dois saberemos, porque ninguém mais se atreveu a provar). Até que um dia, ele resolveu adicionar Quick sabor morango no sanduíche. Pra não ficar diminuído, eu coloquei também. Não consegui terminar de comer, quick foi demais pra mim. Joguei a toalha, enquanto via ele abrindo o sanduíche de novo, dizendo: "precisa mais quick".

A minha idéia inicial de que qualquer coisa podia ser combinada foi jogada por terra, mas eu ainda não estava pronto para desistir. Até que percebi que aquilo era uma exceção: quick é uma porcaria, não dá pra comer num sanduíche algo que você também não comeria fora do sanduíche. E foi então que a minha teoria revolucionária veio à tona. O enunciado inicial do Teorema de Rabolu é o seguinte:

O que é bom separado, é bom em conjunto.

Ao longo dos anos, o conceito foi sendo constantemente posto à prova, pelos mais variados métodos, sempre com sucesso inquestionável, mas não sem passar por algumas adaptações. Reconhecendo que o conceito de "Bom" em culinária é muito relativo, o enunciado do teorema passou a ser:

Se você gosta de dois ou mais pratos isoladamente, gostará também

da mistura desses pratos, na medida em que gostar de cada um deles.

O que parece uma teoria temerária e anárquica, na verdade segue regras muito específicas para que tenha validade:

Regra nº1 - Os alimentos devem ser consumidos em conjunto do mesmo modo que são consumidos isoladamente.

Em outras palavras, se você bater uma pizza no liquidificador junto com salada de frutas, não estará aplicando o teorema corretamente. A menos que você goste de pizza batida no liquidificador.

Regra nº2 - Temperos a ser adicionados devem, necessariamente, ser considerados bons com pelo menos um dos ingredientes.

Aplicação prática: se você não gosta de abacaxi com vinagre, nem de feijão com vinagre, não se recomenda que seja adicionado vinagre a feijão-com-abacaxi.

Regra nº3 - Aplicação do fator de risco.

Último desenvolvimento da teoria, o fator de risco é uma fórmua matemática que calcula a porcentagem do teorema de funcionar adequadamente. O cálculo da porcentagem de sucesso de qualquer mistura é dado por:

Onde:

P = Porcentagem de sucesso de uma mistura qualquer.

Q = Quantidade de componentes adicionados

r = coeficiente de risco, a ser aplicado segundo os valores a seguir:

r = 1 se os componentes forem de uma mesma categoria (salada + salada, sobremesa + sobremesa, etc)
r = 2 se um ou o único componente adicionado for de categoria distinta do outro, exceto sobremesa ou bebida.
r = 3 se um ou o único componente adicionado for sobremesa ou bebida, sem que o(s) outro(s) o seja(m).
r = 4 se a mistura englobar mais de dois componentes, e todos forem de categorias distintas.

Ω = potencial de falha crítica, sendo aplicáveis:

a) Ω = 1, se todos os ingredientes forem do mesmo estado físico

b) Ω = 2, se um dos ingredientes for líquido

c) Ω = 4, se os componentes forem tradicionalmente consumidos em temperaturas diferentes (divididos entre gelado, frio, morno ou quente)

d) Ω = 6, se b) e c) forem aplicáveis

Estudos de caso:

Caso 1 - Pizza de palmito + pizza de champignon = são aplicados os valores: Q = 1 (apenas um componente adicionado); r = 1 (ambos os componentes de categorias iguais); Ω = 1 (ambos no mesmo estado físico).
P = (100/ 2.1.1).1,9 = 95
Para esses valores, o percentual de sucesso é de 95%. Quem gosta de pizza de champignon e de pizza de palmito não teria problemas em colocar uma fatia sobre a outra e comer.

Caso 2 - Feijão + sorvete = são aplicados os seguintes valores: Q = 1 (apenas um componente adicionado); r = 3 (um dos componentes é sobremesa); Ω = 4 (consumidos em temperaturas diferentes).
P = ( 100/2.1.3^4).1,9 = 1,17
Nesse caso, o percentual de sucesso é de 1,17%. Nesse caso, mesmo que os componentes sejam bons isoladamente, o risco é altíssimo, e a mistura é potecialmente desastrosa (o que não impede que 1,17% das pessoas que gostam de feijão e de sorvete possam gostar dela).

Quem tiver entendimento que entenda.

A Atração da Gastronomia

2010-05-02T01:50:00.001-03:00

Todo mundo quer ser gourmet. Nos projetos residenciais, tornou-se comum a cozinha-espetáculo, de preferência integrada à sala, porque o dono gosta de "cozinhar para os amigos"[sic]. Existem reality shows sobre chefs de cozinha passando em horário nobre; blogs sobre culinária, em geral, bombam na internet. Novos cursos superiores de gastronomia são abertos quase todo dia e até meu irmão, que nunca fritou um ovo na vida, já aventou, do auge da sua indecisão adolescente, a possibilidade de cursar um deles. Quando foi que pilotar fogão deixou de ser "trabalho de criados", "coisa de mulher", ou simplesmente uma necessidade?

É claro, todo mundo gosta de comer bem. Muitas pessoas gostam de cozinhar, algumas cozinham bem, uns poucos são verdadeiros gênios na cozinha, mas o que realmente me intriga é a quantidade de pessoas querendo à todo custo exibir os seus dotes culinários. Respeito muito o trabalho dos verdadeiros gourmets, dos chefs de cozinha, eles são profissionais e têm razão de existirem - afinal, se você vai pagar pra comer o que os outros cozinham, tem que ser no mínimo melhor que a comida que você mesmo faz, não é? O que me irrita são aquelas pessoas que, não contentes em comer bem, gostar de cozinhar, e talvez até cozinhar realmente bem, fazem questão de espalhar isso aos quatros ventos e dar showzinho para os amigos.

É claro, todo mundo gosta de calçar bem. Muitas pessoas gostam de caminhar, algumas até correm, e uns poucos ganham medalhas olímpicas fazendo isso, e precisam de um bom calçado pra tanto. Mas, não sei porque, não vejo ninguém fazendo curso de sapateiro ou montando um estande no meio da sala para colar o allstar dos amigos.

E aí é que vem o pulo do gato e o que me inquieta tanto: as pessoas que se intitulam gourmets-de-fim-de-semana só o fazem tão alto e claro porque comer bem/cozinhar bem se tornou sinônimo de sofisticação. E sofisticação, como todos devem saber, também é sinônimo de poder aquisitivo: restaurantes finos custam caro, ingredientes frescos e elaborados custam caro, e um vinho de qualidade para acompanhar também custa caro. "Sofisticado" é um ajetivo que custa caro para ser adicionado após qualquer substantivo. E é por isso que a gastronomia desperta tanto interesse, especialmente entre as camadas relativamente intelectualizadas da população: ela se torna, assim como os carros de luxo e roupas de marca, símbolos de um estilo de vida e de um padrão de consumo que poucos tem realmente condições de atingir. Com a diferença que não dá pra aprender a ser sommelier apenas com um crediário.

Em resumo, isso tudo foi pra falar que, na verdade, o que esse povo quer mesmo é só ser metido a besta. E eu sei disso porque eu mesmo já quis ser metido a besta, já quis ser reconhecido como um bom cozinheiro. Até que percebi duas coisas: a primeira é que eu não queria ser um bom cozinheiro, eu queria ser reconhecido como um. E é uma coisa muito triste precisar de algum baba-ovo elogiando a sua comida pra você se achar alguma coisa. Eu realmente não preciso disso. Eu gosto da minha comida e isso me basta. A segunda coisa que eu percebi é que eu gosto da minha comida porque eu não tenho paladar. Eu como direto da panela e não tenho a menor paciência de ficar enfeitando prato. Eu gosto de nissim miojo, de comida gordurosa e faço as misturas mais esdrúxulas, baseado numa teoria ainda mais esdrúxula. Mas isso é assunto para o post de amanhã.

Playlist #4

2010-04-23T19:07:00.003-03:00

Não sei de onde veio isso. Não lembro o que eu estava procurando na internet quando caí numa pasta do 4shared cheia de músicas bregas, há umas três semanas. Até então, eu pensava ser um daqueles caras que escutam música brega só pra rir delas, mas, ouvindo aquelas músicas, eu percebi que realmente gosto de toda a cafonice.

É claro, é preciso diferenciar música brega de música ruim. Tem brega que é apenas ruim (miseravelmente ruim, e pior ainda por ser brega), mas existem músicas e artistas que foram menosprezados e praticamente esquecidos apenas por serem bregas, mas não necessariamente ruins. O que é uma tremenda injustiça: existem artistas ruins em qualquer segmento musical, mas os bons artistas são sempre reconhecidos. Apenas os bregas são espinafrados, independentemente da qualidade musical.

Esta minha seleção reúne alguns artistas bregas que eu acho que podem ser considerados "gênios com mau gosto" (como Roberto San, Luizito Gemma e Evaldo Freire), gênios mal compreendidos (Odair José, o Mestre!), e algumas coisas curiosas. Não tem jeito que dê jeito é algo inclassificável. Se ainda existe amor eu tenho quase certeza que é versão de uma música do Elvis (não lembro qual, me ajudem), e a letra é do Raul Seixas (que aliás trabalhou como produtor nos dois primeiros discos do Odair José, se não me engano). E a misteriosa "Faixa 11" (que, apesar do nome, está na vigésima posição da lista), que não consegui descobrir o nome, o cantor, ou qualquer coisa relacionada a ela. De modo geral, a seleção considerou a unidade das músicas: não apenas o som, mas também os temas, o estilo de cantar e o vocabulário são pequenos excertos do universo dos cabarés populares, redutos da mais fina cafonice. Afinal, no peito dos boêmios sem cacife pra se reunir com a patota intelectual de Ipanema que tocava Bossa Nova também bate um coração.

Playlist #4 - Pérolas do Brega

1. Ronaldo Adriano - Eu quero ver
2. Reginaldo Rossi - Mon amour meu bem ma femme
3. Elino Julião - Meu Cofrinho de Amor
4. Odair José - Esta noite você vai ter que ser minha
5. Odair José - Vou morar com ela
6. Odair José - Cade Voce
7. Odair José - Vou Tirar Voce Desse Lugar
8. Odair Jose & Diana - Meu lamento
9. Baltazar - Se ainda Existe Amor
10. Abílio Farias - Vou Fechar O Cabaret
11. Roberto San - Mulher e cerveja
12. Evaldo Freire - Não Terás Perdão
13. Evaldo Freire - Tudo Acabado
14. Evaldo Freire - Vou Beber Até Morrer
15. Luizito Gemma - Faça de conta que morri
16. Luizito Gemma - O Desquite
17. Raimundo Soldado - Nao Tem Jeito Que De Jeito
18. Nilton Cesar - A Namorada que Sonhei
19. Genival Santos - Coração de Plástico
20. "Faixa 11" - Artista Desconhecido (parece ser Luizito Gemma, mas não dá pra ter certeza)

História Insólita #3

2010-04-20T00:23:00.001-03:00

Quando ele se mudou, a primeira coisa em que reparou, além da pintura descascando, do piso lascado, e do aspecto universalmente deprimente do prédio onde alugara uma kitnete, foi a vizinha. Não que se tratasse de uma garota-propaganda de cerveja, ou da próxima modelo internacional. Era uma mulher comum, uma face comum, por volta dos 30. Com uma aparência tão desbotada e amarelada quanto as paredes do prédio, parecia combinar perfeitamente com o local. A sensação é de que tudo fora colorido com os três ou quatro tons de ocre de um mesmo estojo de pastel seco.

Mas por algum motivo, quando ele a viu saindo da porta ao lado da sua, cruzando com ele enquanto voltava para a nova casa, algo especial se acendeu nele. Talvez por ela parecer tão sozinha e miserável quanto ele. Talvez pela completa falta de atrativos, o que confirmava a sua realidade - e acessibilidade. Ou, quem sabe, ele só estava tão solitário que qualquer objeto disponível para uma fantasia romântica encontraria um caminho fácil ao interior de seus pensamentos. Seja por que motivo for, apaixonou-se pela vizinha.

Não que tenha sido imediato. No princípio, ele estava plenamente cônscio da irrealidade da situação, uma vez que nunca havia sequer trocado um olhar com a mulher da porta ao lado. Duas semanas depois da mudança, ele a encontrou pela segunda vez. Presos do lado de fora do edifício por uma dedetização que o síndico resolvera levar a cabo sem avisar, trocaram meia dúzia de palavras. Falaram sobre o tempo, o trânsito, as baratas... em geral, comentários seguidos de uma reposta monossilábica. Liberada a entrada, cada um se encaminhou para a sua porta. Regado pelas fantasias prévias, esse breve encontro ganhou contornos bem mais significativos do que deveria ter, e o convenceu de que a vizinha poderia ser tudo aquilo que ele imaginava nas noites de insônia.

Passava as noites após o trabalho lendo, alguma revista em quadrinhos ou romance barato que conseguia comprar no sebo por menos que o troco do ônibus. Num de seus delírios, resolveu encostar a poltrona na parede que dividia os dois apartamentos, numa tentativa quixotesca de estar o mais próximo possível da amada. E foi aí que fez uma descoberta.

As paredes finas do prédio o permitiam escutar o que se passava no cômodo ao lado. Maravilhado com a possibilidade de participar da vida da vizinha, ainda que apenas como ouvinte, largou a leitura e passou a se concentrar nos sons que ouvia. Eram vozes. Ininteligíveis, o som de pessoas conversando chegava ao ouvido dele como se fosse uma sinfonia. Vez ou outra, alguma palavra ou frase conseguia ser identificada, geralmente coisas banais como "Obrigado por ter vindo" ou "Vou buscar um café".

Tímido demais para buscar uma aproximação real, aquela sessão diária com os ouvidos colados na parede da kitinete era como viver uma outra vida, na qual ele se imaginava do outro lado da alvenaria fina. Por quase um mês ele insistiu nessa prática. Vibrava com cada palavra desconexa que conseguia entender, e estremecia quando ouvia uma voz masculina do outro lado da parede. Construiu um perfil da vizinha. Ela parecia ter uma vida social bastante agitada, sempre recebendo pessoas novas, pela variedade de vozes que ele conseguia identificar através da divisão. Contrastando com o local lúgubre onde moravam, os amigos da mulher ao lado pareciam bastante sofisticados. Algumas vezes, ele conseguiu ouvir "Londres", "Milão", e, numa noite particularmente silenciosa, captou uma acalorada discussão sobre vinhos.

Até que em uma noite, quando ponderava se deveria bater na porta da vizinha e, num movimento súbito e apaixonado, declarar sua devoção, ouviu uma conversa com outro tom. Apenas duas pessoas. Uma voz masculina gritava e era respondida por outra voz igualmente exaltada. Era evidentemente um casal brigando. Ele não conseguiu compreender nada do que era falado. Mas, quando os ânimos se arrefeceram, uma trégua no barulho do tráfego o permitiu ouvir o homem dizer: "mas você sabe que eu te amo".

Era isso. Estava tudo acabado. Ela tinha um namorado. Marido, talvez. Ele sabia que jamais teria coragem de chegar perto dela de novo. A possibilidade de rejeição era muito grande, e a timidez também. Afastou a poltrona da parede. Retomou a leitura dos romances baratos, sufocando a sua paixão platônica como o mais caricato dos heróis de folhetim. Encontraria outro alguém, algum dia.

Do outro lado da parede, naquela noite, assim como em todas as outras noites, a vizinha, completamente só, assistia à novela do Manoel Carlos.

As Obsessões e o Aproveitamento de Tempo

2010-04-16T18:59:00.000-03:00

Há muitos e muitos anos, quando eu ainda assistia a filmes dublados na Tela Quente, assisti um filme no referido programa chamado "Sem Sentido". O filme é uma comédia idiota e não vale a pena ser comentado. Mas nesse filme havia um personagem (interpretado pelo Matthew "Salsicha" Lillard) que a cada semana aparecia com uma nova filosofia ou estilo de vida. Um dia ele era gótico, no outro budista, no outro asceta... vocês entenderam. E, numa cena, o protagonista fala pra ele: "Escolhe uma obsessão e fica com ela!"

Se tem algo de que eu me orgulho, é da minha capacidade de retirar informações úteis de situações completamente inúteis. Tudo bem, eu me orgulho de várias outras coisas e essa não é a maior delas, mas eu ainda acho que é uma boa habilidade, tá? O fato é que essa cena ficou marcada no meu subconsciente até ser despertada por duas coisas que eu vi hoje.

A primeira delas foi o site The Pirate King. Este sujeito, Rob Ossian, até onde eu descobri e até onde eu me permiti perder tempo lendo o site dele, trabalhava como ator em parques temáticos, andando fantasiado de pirata, cowboy, etc. Pra trabalhar como "personificador" de pirata (coisa que muita gente faria sem o menor critério), ele nutriu uma obsessão que o tornou um dos maiores especialistas em piratas do mundo. Ele assistiu a cada filme de pirata já produzido (inclusive os pornôs!), conhece termos de navegação moderna e do século XV, canções do mar e sabe comandar caravelas. É difícil de acreditar que isso tudo tenha sido obra de uma pessoa só. E hoje o cara é formado em arqueologia submarina e participou de várias expedições a navios naufragados.

A segunda foi o Projeto Tony Stark, do Thiago Borbolla (a.k.a. Borbs, a mente nerd maligna por trás do Judão). O objetivo do Borbs é sincronizar o seu PC, Mac, iPod, iPhone, e o escambáu para organizar os compromissos, indexar toda a informação que ele considerar importante e mantê-lo atualizado o tempo todo e em todos os lugares, acessar e comandar os computadores remotamente, dentre outras coisas do gênero. O tipo de coisa que leva tempo e requer uma dose considerável de esforço e organização para acontecer.

Sem questionar a utilidade ou necessidade de qualquer uma das duas iniciativas, o que é notável é o poder que a fixação em um determinado assunto tem, e o tipo de produto que essa fixação gera. Também por isso que os nerds estão dominando o mundo: a definição clássica de nerd é alguém que é fissurado em um tema, acumula informação e aprende tudo sobre ele até se tornar um expert. E aí pode ser qualquer assunto. A imagem estereotípica do nerd é o cara no computador, vídeo-game ou loja de quadrinhos, mas um nerd pode voltar sua devoção a coisas como política, futebol, história ou mesmo pornografia (é, às vezes o cara é só nerd, não necessariamente tarado). É daí que saem os analistas políticos, os Galvões Buenos, e os Ralph Whittington.

O que eu quero dizer com isso tudo é que o conselho do filme imbecil vale para todos nós. Porque o tempo que você perde lendo sites sobre piratas ou delírios de hiperinformação poderia ser muito mais bem empregado se você escolhesse uma obsessão e ficasse com ela. Geralmente, essas pessoas fazem das suas obsessões seu meio de vida. É evidente que existem as obsessões inúteis, como coleção de tampinhas de garrafa (e a maior parte das coleções, se analisar bem), mas algumas podem se converter no seu ganha-pão. Ou você pode, se conseguir, converter o seu ganha-pão na sua obsessão.

O que é estranho é como algo que já foi considerado uma desvantagem ou mesmo uma doença passe a ser algo desejável no mundo atual. Nessa sociedade superespecializada em que nós vivemos, você precisa ter uma obsessão.

A História da Arquitetura e das Artes Através da Natureza

2010-04-09T01:30:00.001-03:00

A BBC produziu, não sei quando (porque essas coisas costumam demorar horrores pra chegar até aqui. Talvez pela insistência do Discovery Channel em dublar todos os programas (daquele "jeitão Discovery" de dublar as coisas (que, aliás, faz tudo soar engraçado (melhor eu começar a voltar, já estou na quarta camada dos parênteses)))) um documentário chamado Vida.

É mais um daqueles documentários com imagens impressionantes sobre a vida animal. A diferença é que este foi captado em alta definição. Como o sinal da Discovery não é em alta definição, não há diferença. Aliás, descobri agora, depois de fuçar um pouco, que o sinal da tv a cabo é pior que o sinal digital da TV aberta. Pra ver TV em HD, vc tem que contratar os canais HD. Agora, alguém me explica porque deveríamos comprar algo que já deveria estar (e está) sendo oferecido de graça? É interessante que canais como o Discovery, em vez de procurar melhorar sempre o serviço, deixem o canal ficar obsoleto, para poder vender o DiscoveryHD como grande vantagem ou novidade, sendo que é apenas uma atualização tecnológica obrigatória.

É assim, você leva a sua esposa em trabalho de parto ao hospital, e é informado que, ao pagar o preço regular pelo atendimento, tudo o que vc consegue é uma parteira, uma bacia de água quente e um lençol no corredor. Pra ter direito a um obstetra minimamente qualificado e uma maca, você tem que contratar o serviço do HospitalHD. E eu estava escrevendo isso pra soar absurdo, mas me lembrei que o caso do hospital acontece mesmo... e eu reclamando da TV HD. Mas divago.

Finalmente voltando ao assunto, assistindo o episódio de hoje (sobre peixes), comecei a pensar em todas aquelas aulas de história da arte que tive na faculdade, e como cada animal pode ser associado a um estilo ou período específico. Como hoje é dia de lista, sem muito critério e me deixando levar apenas pela lembrança nem sempre muito precisa das aulas, escolhi os meus representantes de cada período. Não é exatamente um top, mas aí vai - sintam-se livres para comentários ou correções:

Românico

Gótico

Renascentista

Barroco

Rococó

Eclético

Moderno

Minimalista

Impressionista

Construtivista

Op-art

Pop-art

Pós-Moderno

Para os estilos omissos, qual a sugestão?

Sexo com Gostosas

2010-04-07T00:18:00.000-03:00

Esse post já está anotado no meu caderninho desde as férias, em janeiro. Não consigo imaginar porque, numa praia apinhada de gente, a palavra "gostosa" me veio à mente.

Com o espírito investigativo que me é peculiar, em vez de me prender à mera contemplação das pessoas que poderiam se encaixar em tal definição, passei a pensar em quão enganosa essa palavra é.

Acredito ser pertinente esclarecer que vejo o mundo sob uma ótica muito determinista, na qual nossas ações e conceitos não são aleatórios, mas determinados pelo meio e pela genética, e segundo a qual toda a nossa complexa cultura e organização social são meramente um reflexo das nossas primitivas programações biológicas. E um dos motivos que me levam a essa afirmação é que existe uma explicação evolutiva darwiniana para todas as nossas principais atitudes e escolhas-padrão.

E é por isso que a palavra "gostosa" é (ou pode ser) completamente enganosa. Afinal, a associação da palavra "gostosa", no sentido de "mulher sexualmente atraente", com os outros significados do mesmo adjetivo (prazeroso, agradável) nos leva à ilusão de que trepar com uma gostosa é gostoso.

Mas aí é que entra a biologia na história: é fato notório que o que faz com que uma mulher seja considerada gostosa é a quantidade e qualidade dos sinais biológicos que a referida criatura nos dá de que seria uma boa genitora para a prole. Ora, nos dias correntes, gerar uma prole é o último dos objetivos a serem alcançados (e, na maioria das vezes, é a única coisa que se tenta evitar) através do ato sexual.

Logo, se uma mulher gostosa é uma mulher extremamente apta a atingir um objetivo que não estamos pretendendo atingir, por que diabos elas são tão valorizadas? Afinal de contas, vista por esse ângulo, a relação "sexo com gostosas é gostoso" não apresenta qualquer sustentação lógica.

Rotular um mulher como gostosa serve a muitos propósitos (desde a eleição de uma boa parceira para perpetuar a sua genética, até a escolha das ex-BBBs que posarão para a Playboy e as que não o farão), mas não tem qualquer implicância na qualidade do desempenho sexual da mesma.

A única vantagem real da gostosa é no pós-sexo, uma vez que eleva o status social do copulador entre os outros machos da espécie. Também por isso é conhecida a idéia de que comer uma gostosa não tem tanta graça se não puder contar pros amigos.

Mas deixando isso de lado, creio ser lícito afirmar que a gordinha da verruga no caixa do supermercado pode, para todos os fins práticos, ser muito mais gostosa que a Megan Fox.

*Nota sobre o título apelativo do post: há algum tempo, eu inscrevi esse blog num site que monitora a quantidade de visitas no blog, e de onde os visitantes vieram. O top de coisas involuntariamente assustadoras é o meu campeão de visitas, porque muita gente cai nele vinda do Google, procurando por "pessoas musculosas", "muscle freak" ou até mesmo "crianças musculosas". Apelei no título do post só de sacanagem com esses paraquedistas do Google...

Top de 5ª - As cinco coisas que não quero ver na páscoa

2010-04-01T21:36:00.001-03:00

Hoje é quinta-feira santa, a época mais chocolática do ano chegando, e eu resolvo ressucitar o nosso top semanal que só aparece uma vez por mês. Assim como todo fim de ano tem retrospectiva ou eleição dos melhores em alguma coisa; assim como todo outono tem troca de coleções nas vitrines das lojas (como se aqui em Uberlândia a mudança de temperatura fosse mesmo tão drástica); e assim como todo natal tem reapresentação dos especiais de natal de quase todos os seriados que passam na TV e música da Simone tocando a torto e a direito, a páscoa também tem os seus clichês. Essas são as cinco coisas que não quero ver nem ouvir nessa páscoa (e que evidentemente não vou conseguir evitar de trombar com elas, ainda que de relance).

#5 - Gente dizendo que vai comer peixe porque não pode comer carne: é, né, os músculos dos peixes são formados por alface, aspargos e algas marinhas. Tradição é uma coisa, mas isso já virou tabu. E esse tabu é tão ridículo que uma vez, há uns dez anos, o meu irmão me repreendeu porque eu ia comer um salame e já era 00:05 da sexta-feira santa...

#4 - Gente dizendo que a páscoa "não é só chocolate": geralmente é algum padre entrevistado no jornal da TV local (que poderia muito bem ser em rede nacional, uma vez que em todo lugar é a mesma coisa). Via de regra, essa religiosa pessoa vai fazer questão de lembrar a todos que o significado da páscoa não é só comer chocolate, embora todos saibam que é. Se não fosse, ninguém precisaria lembrar o contrário, né?

#3 - Notícias sobre o aumento do número de acidentes no feriado: essa eu até já ouvi esse ano, tarde demais pra colocar no top. Mas mesmo assim, preciso comentar. Diz-se em jornalismo que notícia é quando o homem morde o cachorro, e não o contrário. Ou seja, é preciso acontecer algo incomum para ser notícia. Portanto, aumento no número de acidentes no feriado não é notícia. Siga o raciocínio: acontecem acidentes na estrada todos os dias. O número de acidentes é proporcional ao número de carros. Todo feriado, aumenta o número de carros trafegando nas estradas. Se o número de carros aumenta, aumenta o número de acidentes. A menos que exista algo de incomum no fato de que dois mais dois são quatro, uma simples regra de três resolveria matematicamente o espanto pelo aumento nos acidentes. Mas fazer o quê, se matemática não dá audiência? Família morta e passageiro de ônibus esmagado dão.

#2 - Filmes religiosos: seja aquela já manjada e tri-reprisada produção (bem feita) com o Gary Oldman sendo o Pilatos, ou o filme do Padre Marcelo, filmes sobre a vida de Jesus são figurinha carimbada nessa época, mas sempre com o mesmo viés devoto, respeitoso e careta. O maior exemplo de ousadia seria algum canal passar A paixão de Cristo do ultracatólico Mel Gibson - filme que eu acho um lixo, mas ainda assim tem uma certa polêmica envolvida. O que eu queria ver era um emissora com os colhões necessários para passar A Vida de Brian, do Monty Python, A Última Tentação de Cristo, do Scorcese, ou mesmo um mais inocente (mas mesmo assim incomum) Jesus Cristo Superstar.

#1 - Alguém dizendo que Jesus morreu na cruz e RESSUSCITOU DEPOIS DE TRÊS DIAS: primeiro porque nos quatro evangelhos canônicos, Jesus ressuscitou ainda no sábado. Não sei se é erro de tradução se referirem à madrugada de sábado para domingo como "o fim do sábado", visto que os Judeus tradicionalmente consideravam o pôr-do-sol como o início do dia, mas o fato é que todas as traduções da bíblia usam o termo "sábado". Ninguém contava o início do dia à meia noite naquela época. Se ele ressuscitou de madrugada (assumindo que ele tenha ressuscitado), de sábado para domingo, tendo morrido no meio da tarde de sexta, ele ficou só dois dias morto! Dizer que passaram três dias porque ele morreu no meio da tarde de sexta, ficou o sábado morto e ressucitou antes do nascer do sol de domingo, é o mesmo que tomar banho das 23:50 do dia 31 de dezembro às 00:05 do dia 1 de janeiro e dizer que passou um ano tomando banho! Novamente, a matemática anda fazendo falta...

A Hora do Planeta e a Dificuldade das Pessoas em Entender o Real Significado das Coisas

2010-03-28T01:34:00.001-03:00

É, post com nome imenso.

Hoje (na verdade foi ontem, mas como eu não dormi, ainda é hoje pra mim, tá?) tivemos mais uma edição da hora do planeta. Pra quem não sabe o que é isso, a Hora do Planeta é um iniciativa da ONG WWF que ocorre um vez por ano. Como ato simbólico, pessoas e cidades devem apagar as luzes durante uma hora em um dia marcado pela entidade, como uma manifestação de apoio às ações que visam o desenvolvimento sustentável e o controle do aquecimento global.

Basicamente, a idéia é a seguinte: desligando as luzes da sua casa (ou, no caso de uma prefeitura, deligando a iluminação de monumentos, ou uma empresa desligando a iluminação da fachada, etc), você está dando um recado: "Sim, eu me importo com o aquecimento global. Eu quero fazer algo para ajudar. Eu encaro mudar o meu estilo de vida e fazer um esforcinho, tomando atitudes ambientalmente responsáveis". A lógica é que se você se dá ao trabalho de desligar as luzes da sua casa, e se submete ao incômodo de ficar uma hora no escuro, você também se daria ao trabalho de pesquisar no supermercado e escolher produtos mais ambientalmente responsáveis, e se submeteria ao incômodo de reduzir o consumo de carne para diminuir a emissão de gases que contribuem para o efeito estufa, por exemplo.

E mais: se você se priva de algo voluntariamente por uma causa, você manifesta seu apoio à medidas que podem fazer com que você seja obrigado a se privar de algumas coisas, em benefício dessa mesma causa. Em resumo, a Hora do Planeta é uma ação puramente simbólica, que demonstra o comprometimento e preocupação do participante com relação à mudança climática. Como resultado, espera-se que as empresas vejam que muita gente se importa com isso, e passem a priorizar práticas menos nocivas ao meio ambiente, até como forma de publicidade. Espera-se que os governos vejam que medidas restritivas pelo bem do planeta não são tão impopulares como muita gente pensa. E espera-se que as pessoas vejam que pequenas ações individuais podem fazer diferença quando colocadas lado a lado com milhões de outras pessoas fazendo a mesma coisa.

Mas aí vem sempre aquele pequeno problema: pra você compreender o significado de uma ação simbólica, é preciso pensar um pouco. E pensar é um coisa que 90% da humanidade daria um dedo pra não precisar fazer nunca. Ficar na base da associação automática pré-codificada é algo muito mais fácil. E o protorraciocínio que se associa à hora do planeta é: "Apagar a luz economiza energia. Então a Hora do Planeta é pra economizar energia. Ah, Fulano apagou a luz, mas ficou com a TV ligada, grande economia de energia". No ano passado, no dia seguinte à Hora do Planeta (da qual eu participei, ano passado e hoje), fui pesquisar pra saber quantas pessoas tinham aderido, qual tinha sido a extensão do movimento, e tudo o que encontrei na seção de perguntas e repostas da WWF foi uma pá de gente querendo saber quanta energia foi economizada. Porca miséria, uma coisa não tem nada a ver com outra! Tá certo que desligar a luz economiza energia, e que isso é ecológico, mas o objetivo da manifestação não é economizar energia, cáspita! Parece aquela idéia de que se todo mundo der descarga ao mesmo tempo, o esgoto pode explodir. Será que essas mesmas pessoas participariam de uma "Hora da Descarga", só pra ver quanta água limpa seria jogada no esgoto?

E abraçados com a galera da descarga, vem aquele povo que não tem nem idéia do que é o aquecimento global, que não mudaria em nada o seu estilo de vida, e que apaga a luz achando que economizou energia o suficiente para o ano todo, e fez a sua parte para salvar o planeta. E que no dia seguinte iria pra rua fazer barricada e tocar fogo em pneu se soubesse que o governo vai aumentar o imposto sobre o petróleo como medida pra reduzir a queima de combustíveis fósseis.

Esse cara é o pior tipo de todos: é aquele que espera que salvem o planeta, mas que não abre mão do direito de destruí-lo.

Segura as pontas...

2010-03-26T10:00:00.000-03:00

...que o trabalho tá apurado! Vida de freelancer é fogo...

História Insólita #2 - parte 2

2010-03-13T15:01:00.003-03:00

LEIA A PARTE 1 AQUI

Um dia, Leda pensou que estava pronta para estrear o biquíni. Infelizmente, naquela tarde o sol havia - com certeza, deliberadamente - se escondido atrás de ameaçadoras nuvens de chuva, e Leda, pacientemente, preferiu guardar seu trunfo para uma ocasião mais propícia. Chegando ao calçadão, não encontrou Renato... sozinho. Ele estava correndo com outra mulher, de cabelos muito pretos, mais bonita e aparentemente mais jovem que ela. Leda não era mulher de desistir assim tão fácil, e correu para alcançá-los. Ao vê-la, Renato nem se sobressaltou.

- Oi, Leda! Essa aqui é a Berenice, uma amiga minha, eu disse a ela que corria aqui, e ela vai começar a correr conosco todo dia, não é fantástico?

Renato corria mais devagar para acompanhar Berenice, e Leda gostou tão pouco disso quanto Berenice não gostou de ter sido chamada de amiga. Saíam faíscas dos olhares trocados entre as duas.

Aquele dia foi um pesadelo. Leda não sabia se concentrava seus esforços em impressionar Renato ou em se livrar da rival. Ela levava vantagem por estar mais em forma e puxava o passo, tentando fazer a inimiga engolir poeira. Renato tentava acertar o passo com Berenice, para ser gentil, mas de quando em vez corria mais, não dava pra ir tão devagar quanto a amiga novata.

No fim da corrida, Renato deu uma desculpa e não fez companhia nem a uma e nem a outra. Leda não ia aceitar essa situação: ligou correndo para sua melhor amiga, Júlia, e marcou encontro ali na choperia do calçadão. Contou sobre Renato, como tinham se conhecido e como ela estava perdidamente apaixonada por ele, queria casar, ter filhos, ele era o homem certo, ela sabia. Contou da dieta, do pneuzinho, do sacrifício todo e agora, essa rival.

Julia conhecia bem a amiga e sabia que se não fosse Renato, seria Pedro, Leandro, Henrique. Ela sabia que Leda se apaixonava muito facilmente - era melhor falar a verdade, por mais que doesse, agora no começo, mesmo que a amiga se chateasse, Julia sabia, que assim como as paixões anteriores, essa ia passar. E foi logo contando: "Olha, Leda, ele é mesmo um cara legal, interessante, mas..." Nesse momento, passou uma banda do coreto da cidade e o som ensurdecedor de tambores e pandeiros não me permitiram compreender o que foi dito. Deve ter sido uma acusação terrível, posso dizer, pela cara que Leda fez. Eu não tenho idéia do que foi dito e nem posso calcular se isso envolvia ou não a nova amiga de Renato, ou se era algo pior - porque Leda estava se abanando agora – ou algo ainda pior, muito pior que o pior que eu imaginei – porque a essa altura ela desmaiou.

Mas o que pareceu foi que Júlia sabia de algo sobre Renato, ou Berenice, ou Leda, ou sobre ela mesma, e agora Leda também sabia. A reação de Leda foi digna de final de novela, como se Júlia tivesse contado a ela algo como... bem... como o final da novela.

Mas, à parte as vãs aliterações do autor, de posse dessa nova informação, Leda decidiu que o biquíni não podia esperar: seria estreado na tarde seguinte, fizesse chuva ou sol. "Pode até nevar, mas eu ponho esse biquíni nem que seja a última coisa que eu faça!", pensou ela. Leda não acreditou no dia seguinte, quando, naquela tarde de abril, os flocos de neve começaram a cair na frente da sua janela enquanto ela se preparava para sair.

Neve. Numa tarde de abril. Num país tropical. NO BRASIL! Ah não! Sacanagem do autor! Já ouvi falar em chuva de sapo. Já ouvi falar em chupacabra. Já ouvi falar em ET de Varginha... Ora, nevar é café pequeno perto disso tudo. E nesse dia nevou.

Que verdade era aquela, tão reveladora, que fez Leda desmaiar, que fez a neve nevar? E por último, mas não menos importante: que fez Leda saber que era a hora de estrear o biquíni. Leda pegou um biquíni amarelo-limão tipo fio-dental, ia destacar o bronzeado. Se olhou no espelho, nem sinal dos pneuzinhos, ela estava mesmo em forma, impecável. Passou maquiagem, escovou o cabelo, se olhou mais uma vez, pegou a saída de praia e foi pra Avenida Beiramar.

Não havia ninguém lá. Claro, como ela não pensara nisso antes? Nevando! NEVANDO, LEDA! Pensou consigo. Ia ser demais querer público pra seu biquíni amarelo-limão. Ela ficou ali parada um tempo sem saber o que fazer e o frio começou a incomodar. Leda pensou em desistir quando viu, do outro lado da ciclovia, também de biquíni, a novata, Berenice. Vermelho-batom, fio dental, asa-delta e tudo o mais que um biquíni podia ser.

Uma olhou pra outra e, sem trocar palavra, ficou entendido que era pra valer. Começaram a corrida, lado a lado, de biquíni, na neve da avenida. Não demorou para dar rádio, jornal e TV cobrindo tão extraordinário evento - a neve e, claro, aquelas duas de biquíni sob (e sobre) a neve na Beiramar. Juntou gente, e Leda pode ver a amiga Júlia acenando com um cachecolzinho pra aquecê-la, mas recusou: ia estragar o visual e, além do mais, se a inimiga não parava nem pra pegar fôlego, ela não pararia...

Leda pensava em Renato pra ganhar mais fôlego, tentava divisar ele na multidão, pensava se ele estava vendo e se esticava toda, empinava o peito e... corria mais. Berenice nem parecia a novata do dia anterior, devia ter escondido o jogo, pois corria como quem estava caminhando, sem se cansar.

Provavelmente essas duas estão correndo até hoje em seus sumários trajes. Sumiram do mapa e não se soube mais delas. A neve um dia parou, e as coisas voltaram ao que eram antes, ou quase. Havia um cara se acotovelando pra ver as garotas de biquíni na neve aquele dia, bem atrás de Júlia. Ela se virou pra reclamar por mais espaço e viu Renato. Eles conversaram e ele resolveu chamá-la para um sorvetinho (num dia de neve, pois é).

Eu realmente não sei o que Júlia inventou pra sua amiga, mas eu sei o que Renato falou pra ela aquele dia quando saíram da sorveteria: "Sem graça aquelas duas magrelas de biquíni. Eu gosto é de mulher com gordurinha, pneuzinho, como você, gata". Estão juntos até hoje.

Pérolas do Jornalismo da Globo

2010-03-12T14:51:00.002-03:00

Eu já disse que não teria como trabalhar numa emissora de televisão por não ter o desprendimento de falar de coisas importantes (ou nem tão importantes) como um retardado.

Outro dia, assistindo o Jornal Hoje (o jornal mais imbecil da programação da Globo), a moça do tempo teve uma sacada genial: anunciando que a umidade do ar no sertão nordestino estava em 20%, quando o ideal seria no mínimo 60%, alertou que as pessoas podem ter problemas respiratórios por causa do ar muito seco. "Por isso", disse ela, "é sempre bom avisar: bebam bastante líquido". Mas que idéia genial!!! E eu que achava que o problema da seca no nordeste era justamente a falta de água! Eu jamais conseguiria pensar numa solução tão simples.

Hoje de manhã, apresentando o Bom Dia Brasil, o Renato Machado começou a dar uma notícia sobre a diminuição da expectativa de vida das próximas gerações, devido à obesidade, deste jeito: "E olha só: vejam como é importante esse aviso da Organização Mundial da Saúde...". Dica para a Rede Globo: quando quiserem economizar com salários de âncoras de telejornal, podem contratar uma manicure no lugar. "Menina, você viu o que a OMS falou outro dia? Que os menino tudo vai morrê mais novo que nóis!"

Eu sempre acabo me lembrando de um dia, na GloboNews, em que os apresentadores estavam explicando o Muro de Berlim deste jeito: "Olha, eu tenho as minhas idéias, você tem as suas... vamos construir um muro?" (Aparece a animação de um muro subindo entre os dois) "Pronto. Foi isso que aconteceu na Alemanha em mil novecentos e..." Eu entendo que a falta de cultura geral das pessoas seja grave, mas colocar os apresentadores falando como se estivessem lendo Rapuzel pra crianças de 5 anos é exagero.

E pra finalizar, um pequeno humor negro off-topic: vi no jornal que hoje o cartunista Glauco morreu assassinado. Viu só o que dá ficar fazendo tirinha sem graça?

As Armadilhas da Tecnologia

2010-03-12T14:06:00.001-03:00

Só uma pequena observação: parece que tem coisas que o computador faz de propósito, só pra te sacanear. Hoje de manhã a internet estava fora do ar, e o meu modem estava piscando com uma luz verde (o normal é azul). Depois de esperar um tempo, pra ver se voltava, resolvi ligar no helpdesk da Claro pra ver o que estava acontecendo. E também já perdi mais um tempo procurando o telefone de contato da bendita operadora. E também enrolei um pouco, porque acho um saco ficar falando com máquina e gente que parece máquina. E enquanto isso o modem aqui na minha frente, piscando verde.

Quando finalmente liguei lá, depois de três horas de luzinha verde desde que eu acordei, errei a primeira ligação, tive de ligar de novo, digitar número de telefone, dar número de CPF, até que consegui falar com o atendente pra ter essa conversa aqui:

- Claro-Banda-Larga-Fátima-Bom-Dia-Com-Quem-Eu-Falo?

- Oi, meu nome é Diogo, eu estou com um proble... - e a luz verdinha piscando...

- Desculpe-senhor-não-entendi-o-seu-nome.

- É Diogo - luz verde continua.

- Em-que-posso-ajudá-lo?

- O meu modem está...

Não cheguei a terminar a frase, porque no mesmo momento, o sem-vergonha do modem começou a piscar com a luzinha azul habitual e indicar o sinal. Agradeci à mulher, por educação, porque na verdade ela não teve tempo de fazer nada, e desliguei. A conexão estava normal.

Não sei o que aconteceu, mas acho que o modem ouviu que eu ia dedurar ele pros chefes e resolveu parar de fazer corpo mole...

História Insólita #2 - parte 1

2010-03-09T16:22:00.001-03:00

Já faz um tempo desde a História Insólita #1, mas eu nunca prometi que um número dois sairia, prometi? Enfim, baseando-se numa dinâmica bastante cohecida (Stella Carr e Ganymédes José já chegaram a escrever um livro inteiro assim), eu e minha esposa escrevemos essa historieta, através da técnica "cada um escreve um parágrafo e continua a história". Como a coisa estava divertida, o texto ficou longo - vou publicá-la em duas partes.

História Insólita #2

Leda resolveu que estava passando da hora de fazer academia. Havia tempo que um pneuzinho desagradável teimava em espiar por sobre a calca jeans. Coisa à toa, mas ela olhava com aquele olho de lente de aumento e pra ela parecia uma fatia de bacon, bem gorda. Aliás, tinha até aumentado, pensando bem.

Como em todos os casos clássicos de procrastinação, Leda passou três semanas escolhendo o local que seria o seu templo de culto ao próprio corpo. Não podia ser qualquer academia. Uma das visitadas (e logo rejeitadas) possuía espelhos em todas as superfícies planas disponíveis. Depois de perceber isso, as 24 pessoas que pareciam estar malhando todas iguais e lotando a academia, se tornaram apenas seis: duas senhoras na esteira (cada uma em uma, obviamente), gritando para que os comentários sobre a novela das seis pudessem ser ouvidos sobre a ensurdecedora música eletrônica que inundava o ambiente; três moças (duas magras, uma gordinha) nas bicicletas ergométricas e um rapaz que a cada três levantamentos de peso parava o exercício e fazia uma pequena pose na frente de um dos espelhos. Outra academia, uma academia apenas para mulheres, não tinha espelho em lugar algum, e o som ambiente era uma música calma e agradável. Dizia a moça que lhe apresentou o lugar que a intenção era fazer com que as frequentadoras se sentissem à vontade. Essa também foi imediatamente rejeitada: Leda não se sentia, e nem queria se sentir confortável com aqueles indesejados pneuzinhos. No fim de duas semanas, com o peso do atraso na consciência, ela finalmente escolheu.

Escolheu correr. Iria correr todo dia, na avenida perto de casa. Academia era mesmo uma coisa muito cara, muito cheia de espelho, muito barulhenta. A avenida era de graça e o melhor, haveria muita oportunidade pra conhecer homens interessantes correndo ou pedalando na ciclovia. E foi assim que Leda conheceu Renato, um cara de tipo atlético, desses que correm todo dia na mesma avenida e encontram uma mulher razoavelmente atraente e dizem "E então, você é nova por aqui?". Pois foi isso mesmo o que ele perguntou.

Foram correndo e conversando muito ao longo do caminho. Ele, evidentemente segurando o passo para acompanhar a novata, falava muito mais que ela, afinal de contas Leda estava muito preocupada em não fazer feio na frente do cara bonitão e guardou todo o fôlego que podia. Ao se separarem, ela já sabia quase tudo dobre ele: Renato era fã de Coldplay, Muse, música eletrônica, assistia Grey's Anatomy e 90210 toda semana, e seu livro preferido era Homens são de Marte, Mulheres são de Vênus. Em resumo, tudo levava a crer que Renato era gay.

Agora você deve estar pensando: "Ora, a nossa protagonista mal conhece esse cara, ela pode muito bem paquerar outro amanhã e ter mais sorte." Não, não pode.
Detesto ter que desapontá-lo, leitor, mas a verdade é que Leda era dessas pessoas que se apaixonam muito fácil, sem que o alvo de seus descuidados sentimentos tenha que fazer muito esforço para que essa afeição imediata possa se justificar. Se alguém acha que forcei a barra demais, fique sabendo que essas pessoas existem, eu mesma tenho dois (viu só? dois!) amigos assim.
E como eu ia dizendo, Leda não poderia tirar Renato de sua cabeça. Ele já tinha ganhado a moca quando sorriu e disse que era fã de Coldplay e ela já estava pensando em casamento e filhos quando Renato resumiu seu livro favorito.

Além disso, Leda não viu nada demais nos gostos e atitudes de Renato, a não ser o fato de que iria ter alguém para assistir com ela às suas séries favoritas. Mesmo com dor nas pernas após o primeiro dia de exercícios, ela voltou no dia seguinte, no mesmo horário e não descansou a vista até que conseguiu localizar Renato entre a pequena massa de gente caminhando e correndo na Avenida Beiramar. Como isto na verdade pode induzí-lo, leitor, a uma conclusão errada, faz-se necessário um pequeno parêntese: a cidade de Leda não era uma cidade litorânea, e na verdade ficava num lugar bastante longe da praia. A Avenida Beiramar fora batizada em homenagem ao fundador da cidade, Rufino Beiramar. Mas isso não parecia ter qualquer influência no comportamento dos seus frequentadores, já que todos agiam como se estivessem na orla da praia - não raro, encontravam-se até mesmo pessoas de biquíni caminhando no calçadão da avenida.

De biquíni?? Sim, de biquíni. Hum... não era má idéia, Leda pensou. Assim que se livrasse dos terríveis pneuzinhos (aqueles, do primeiro parágrafo) iria sim chegar um dia, poderosa, de biquíni. Ela tinha certeza que Renato não ia resistir.

Leda passou a levar a coisa a sério. Agora corria todo dia, encontrava Renato, a amizade evoluía. Mas por alguma razão a coisa não esquentava. Nem um convitinho pra um sorvete! Ela tinha certeza que a triunfante chegada de biquíni seria decisiva para o tal do Renato perceber que ela era uma mulher atraente.
Já havia quase um mês desde o primeiro dia que Leda tinha começado a correr. Para garantir o fim da gordurinha teimosa, ela já estava apelando pra aquela prateleira desagradável que há nos supermercados, abarrotada de produtos light, diet e simpatizantes, que, como todos sabemos, custam muito, saciam bem pouco e não tem gosto de nada. Mas agora, ela iria até o Finn (essa crônica não é patrocinada por nenhum adoçante, eu é que não resisti ao trocadilho barato).

Leda pensava no biquíni, comia menos, corria mais... pensava no Renato sorrindo jogando a cabeça pra trás, daquele jeito meigo que ela gostava... e ficava feliz.

CONTINUA...

Pudores Improváveis

2010-03-06T20:09:00.004-03:00

Eu tenho que comentar isso antes que o carnaval já fique longe demais. Na verdade já está, e o que eu vou comentar não tem tanto a ver com o carnaval, embora o use como pano de fundo. Pois bem, o fato é (ou foi): outro dia eu vi no mercado uma revista, dessas revistas populares de fofoca, Contigo, Minha Novela ou qualquer porcaria do gênero. A supracitada publicação de qualidade duvidosa trazia, em um pedaço da capa, fotos de rainhas-da-bateria, com um título do tipo "veja quem arrasou na avenida em 2009". Algo assim.

Entre as fotos de quatro ou cinco mulheres fantasiadas com biquínis minúsculos, havia uma que era algo como a foto abaixo:

E aí eu me pergunto: que raios tem a ver cortar o mamilo da foto? Eu juro que não estou tentando dar uma de malandro, "libera o mamilinho aí pra nóis, mano", ou coisa do tipo. Eu só estou tentando entender que tipo de moral torpe é essa. "A mama e a auréola pode mostrar, mas o bico do peito não, aí já é indecência!", imagino o editor dizendo...

É a mesma classe de argumento que leva as pessoas a dizer coisas como "fumei, mas não traguei". "Foi sexo oral, não foi sexo". "Comi mas não gozei". E daí pra frente. Mas o pior nesse caso é a revista censurar o bico do peito da moça depois de ela já ter aparecido em rede nacional com o peito todo de fora! Tipo, já foi, amigo! Além de carnaval já ser uma baita de um contra-senso: durante quatro dias no ano, você pode fazer o que quiser, ninguém é de ninguém, porque é carnaval, mas no resto do ano não. Eu sei que eu estou parecendo uma tia velha aqui, mas a minha opinião é justamente o contrário. Ok, eu acho carnaval um saco, mas se a pessoa gosta de uma libertinagem, que seja libertino o ano todo, em vez de ficar se reprimindo esperando uma festa que nem tem mais sentido. Ou alguém aí fica mesmo sem comer carne durante toda a quaresma?

É inegável o fato de que moral é algo muito pessoal, mas existem coisas que podem ser postas na mesma escala. Se deixou metade do mamilo aparecendo, que sentido há em esconder o bico? Aposto que muita gente ia me chamar de louco se eu resolvesse que mostrar a mama direita é indecente, mas a esquerda é ok - e não ia ser muito diferente disso.

Mas o ser humano é assim mesmo, né? O tabu é sempre mais forte que o argumento, e se o tabu é muito inconveniente, a gente dá um jeito de contorná-lo. Algumas religiões proíbem comer sangue, porque a bíblia diz que não se deve comer "carne com sangue". Mas como deixar de comer carne é muito difícil para a maior parte das pessoas, resolveram facilitar a vida do pessoal e transformar a proibição em comer sangue apenas. Aí tem crente por aí que se esbalda no bifão pingando sangue, mas não come chouriço nem que seja obrigado. Alô, a proibição não era "carne com sangue"? E aí, pode comer a carne, mas tem que jogar o sangue fora? "Sangue é vida, por isso, deve ir pro lixo". É, ok, faz sentido. Ao menos para os matadouros isso faz todo o sentido.

O que me lembra de outro caso de pudor sem sentido. Durante as olimpíadas de Pequim, os restaurantes chineses foram proibidos de servir carne de cachorro para não ofender os ocidentais. Muitos não respeitaram. A UOL publicou uma reportagem que descrevia a busca de um repórter para experimentar a carne de cachorro, e o público reagiu indignado. Ora essa, eu sou vegetariano e não apóio o consumo de carne em nenhuma circunstância. Até uso como argumento, às vezes, quando já estou de saco cheio, a pergunta "você comeria o seu cachorro?". Afinal, são todos comestíveis, né? Eu não creio que tenhamos o direito de aprisionar e matar qualquer animal apenas pra satisfazer o nosso paladar, mas me baseio simplesmente nos pilares do respeito e da compaixão. Quem acreditar que nós não devemos isso aos animais, sinta-se à vontade para exterminar e devorar qualquer um. Por isso, eu acho uma baita babaquice dizer que matar cachorros é crueldade e vacas não. Alguém me apresenta um critério lógico de seleção?

"Mas cachorros têm personalidade, isso conta muito", certo, Jules?

Mas enfim, agora há pouco, na TV, estava passando um programa (Rodrigo Faro apresentando - que decadência, hein?) em que duas pessoas tentavam adivinhar se a pessoa na frente era mulher ou homem, entre várias mulheres e travestis. Quem acertava marcava pontos. Há pelo menos 30 anos o Faustão exibe todo domingo um quadro que mostra gente caindo, batendo a cara no poste ou tomando bolada no saco. Quem não tem pudor de exibir ou de assistir isso, não devia ter pudor de mais nada.

Porque Twitter

2010-02-21T22:43:00.122-03:00

Eu sei, estou largamente atrasado nisso, assim como na maior parte das outras hypes tecnológicas e ferramentas de internet. Mas eu sou sempre resistente à essas novas modas. Eu nunca fui um entusiasta dos novos tempos e das novas formas de comunicação; pelo contrário, sempre defendi (e continuo defendendo) uma certa desvirtualização da vida.

Pois então... a primeira vez que eu ouvi falar de Twitter foi na febre da cobertura das eleições no Irã (não entendeu a relação? Clique aqui, aqui, ou aqui). E aí vi esse vídeo abaixo aqui no Olhômetro.

Ok, eu já tinha ouvido falar do Twitter, já sabia mais ou menos como funcionava, e concordei exatamente com o ponto de vista do vídeo. Aliás, eu ainda concordo. Acho mesmo uma coisa idiota sentar na frente da TV com o laptop e "twittar" comentários sobre o que está assistindo (eu sei que tem gente que faz isso, e parece que o @borbs andou fazendo esses dias...). Quero dizer, deve até ser legal para quem está assistido a mesma coisa, mas como isso vai para todos os seus seguidores, fica meio chato para os outros 90% dos seus contatos.

Mas, como as coisas não são tão preto-no-branco e eu sou curioso, resolvi dar uma olhada no que raios é isso. Na verdade, nessa quarta feira passada eu vi a minha filha-por-tabela (odeio a palavra enteada, me lembra "entojada") usando o twitter, fui dar uma olhada e me pareceu interessante. Um aparte: é aí que a gente sabe que está ficando velho, precisa de um adolescente pra te apresentar as "novidades". Enfim, alguém tinha que ceder, e, mesmo sabendo que boa parte da hype já passou, abri uma conta no Twitter.

E o que eu descobri é aquela velha história que todo mundo com um pouco de discernimento percebe: a ferramenta não é boa nem má, é o uso que as pessoas fazem dela que lhe dá as características pelas quais elas ficam conhecidas. E embora o Twitter seja realmente utilizado para muita coisa inútil, ele ainda é interessante às pampas e - especialmente - muito divertido!

Pra quem nunca usou o Twitter, ele é como aquela barrinha no orkut ou no facebook onde vc escreve o seu status ou o que quer que seja, e o que vc escreveu vai direto para a página dos seus amigos. Mas ele é só isso. E justamente por ser só isso é que ele é tudo isso. O que me lembra de um outro post que eu ainda hei de escrever, sobre a Good Enough Revolution, mas voltando à linha de raciocínio: não existem comunidades, depoimentos e o escambáu. Não existe solicitação de amizade ou coisas assim, e não existe gente te adicionando só porque quer ter mais gente na lista de amigos - até porque no Twitter adicionar não dá status, o que dá status é ser adicionado (e não, não dá na mesma). Em suma, é apenas um veículo para espalhar pequenas frases, links e informações ultra-condensadas, que pode te colocar em contato com gente que você admira, com quem você acha que sabe das coisas, ou simplesmente com os seus amigos de todo dia. Pra quem se liga em celebridades, o Twitter pode te colocar em contato com gente desde o William Bonner até Nelson Rubens. De Maurício de Sousa a Neil Gaiman, do Oscar Magrini até o Barack Obama.

Como eu não estou muito interessado em nenhum desses casos, você pode estar se perguntando, afinal, porque eu estou no Twitter. E eu te digo: porque é uma excelente ferramenta de divulgação desse blog! Além de servir como uma vazão para coisas como as que eu fiz nesse post. Em vez de montar coletâneas de pequenas observações que não servem para compor um post decente sozinhas, eu soltá-las-ei de forma homeopática no Twitter. Além de divulgar links e informações que eu achar interessantes e etc. Também por isso que eu criei a minha conta com o nome do blog - o Twitter é mais dele que meu. Então, divulgando o novo elemento do blog, para quem quiser acompanhar as minhas atualizações no Twitter, é só clicar no ícone na sidebar ali à direita, ou visitar o meu alter-ego twitteiro, @ideiasinsolitas.

Lost e as Falácias da Física Quântica

2010-02-20T19:20:00.002-02:00

Assim como milhões de pessoas ao redor do mundo, eu estou acompanhando a última temporada de Lost. Mas não vou falar de Lost aqui. Só disse isso porque, na tentativa de explicar e entender o que está acontecendo na série, muita gente apela para as teorias mais esdrúxulas envolvendo a física quântica.

Como se todo mundo entendesse de física quântica...

Antes de tudo, gostaria de esclarecer que o que eu sei de física quântica é mais ou menos o que a maior parte do público sabe, e, como pessoa razoavelmente inteligente que sou, sei também que saber o que eu sei é saber patavina sobre o assunto. Enfim, Lost agora está mostrando duas realidades paralelas que ocorreram após um evento (prometo que é só isso que vou falar da série aqui, já acabou), e para os pseudo-físicos de plantão, isso é um prato cheio para puxar duas teorias da física quântica: o Gato de Schrödinger e a Imortalidade Quântica.

Basicamente, existe uma interpretação da física quântica que, transportada para a realidade nossa de cada dia, leva a conclusões como: um gato, trancado numa caixa com um mecanismo quântico que pode aleatoriamente liberar ou não uma cápsula de gás venenoso, estará simultaneamente vivo e morto ao mesmo tempo, enquanto não verificarem o pobre bichano. Esse é o gato de Schrödinger. A outra interpretação da história diz que, na verdade, a cápsula liberou E não liberou o veneno ao mesmo tempo, e o universo se dividiu em duas realidades, e numa delas o gato está vivo, e permanecerá vivo a cada vez que tentarem matar ele desse jeito ridículo. Logo, o gato é imortal.

Essas histórias ficaram famosas mesmo entre os leigos ligeiramente interessados nesses mistérios da ciência. Eu não tenho dúvidas de que, aplicadas à física quântica por um físico, num experimento de física, essas teorias devem fazer sentido e serem extremamente úteis na sua área de estudo. O problema é quando as pessoas resolvem levar essas metáforas ao pé da letra e considerar essas coisas como sendo algo "cientificamente comprovado" (vocês já repararam no quanto essa expressão é freqüentemente mal utilizada?).

Caramba, até o autor da história do gato escreveu ela pra criticar a interpretação dada ao fenômeno físico, e mostrar como ela era absurda ao ser transplantada para o mundo macroscópico. Ainda assim, a história da imortalidade quântica está sendo utilizada para engambelar um bando de leigos como prova científica de que a alma é imortal.

Isso só prova que alguns fundamentos de uma ciência, quando aplicados à outras áreas, se mostram completamente absurdos. Prova também que alguns aspectos da nossa ciência estão tão relegados ao plano abstrato que não fazem sentido se aplicados à realidade. E prova também que tem gente trouxa que se deixa induzir por uma linha de argumentação qualquer, mesmo que o resultado não faça sentido.

Permita-me tentar enganá-lo, leitor. Se eu passasse a eternidade jogando cara-ou-coroa com uma lhama alterada geneticamente para lançar a moeda num ritmo constante, com uma força e precisão sempre aleatórias, as possibilidades de cada um ganhar em cada turno são de 50/50%, certo? De modo que, no decorrer da eternidade, tanto eu como a lhama teremos jogado infinitas vezes, e cada um terá ganhado infinitas vezes. Infinito menos infinito, uma coisa anula a outra, e assim, ficaremos empatados por toda a eternidade. Certo?

Não, errado! Porque é impossível permanecer empatado no cara-ou-coroa. Mesmo que momentaneamente estejamos empatados a lhama e eu, na próxima vez que alguém jogar a moeda, algum dos dois sairá vencedor, desempatando a partida infinita. Nesse jogo de empata e desempata, estaremos empatados apenas na metade do tempo. Na outra metade, alguém estará sempre ganhando. O raciocínio matemático de que "infinito + 1 = infinito" não funciona aqui. Mesmo que se tente argumentar que metade da eternidade ainda é uma eternidade, então a outra metade também o é, de modo que chegamos à conclusão de que nós não teremos uma eternidade, e sim duas eternidades, simplesmente pelo fato de estarmos jogando cara-ou-coroa.

E, convenhamos, além de nenhuma das duas conclusões fazer sentido, ficar pensando no resultado da disputa só tem o efeito de te impedir de fazer as perguntas que realmente importam: por que diabos alguém alteraria o DNA de uma lhama para jogar cara-ou-coroa, ou ainda por que eu gastaria a minha eternidade fazendo isso?

Top de 5ª - Os 5 melhores clipes do The White Stripes

2010-02-11T23:19:00.001-02:00

Top de emergência que veio em substituição a outro top que estava sendo planejado pra hoje. Como o outro top está em processo de reformulação (devido a necessidade de atualização do autor), ataco de algo mais simples e que já estava na minha cabeça há algum tempo.

Muita gente não gosta e não valoriza os videoclipes, como sendo apenas um recurso comercial, mas muitos dos diretores mais interessantes do cinema atual começaram suas carreiras no comando de videoclipes. Entre eles, estão Spike Jonze (Quero Ser John Malkovich, Onde Vivem os Monstros), David Fincher (Clube da Luta, Se7en) e, no caso do The White Stripes, Michel Gondry (Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças). A "associação" entre Gondry e os Stripes nos rendeu quatro clipes (ou quatro aqui), cada um com uma técnica diferente e todos com um visual arrasador. Porque isso que é legal no vídeoclipe: ele não precisa ser uma história fechada, ter um roteiro, ou mesmo significar alguma coisa. Só precisa ser visualmente interessante.

#5 - Fell in love with a girl (2002). Primeira parceria de Gondry com o The White Stripes, o clipe é um stop-motion da banda tocando, correndo e pulando na água... construído com LEGO!

#4 - Seven Nation Army (2003). Dirigido pelo duo Alex and Martin, esse clipe encarna bem o espírito da música: nada vai me segurar! Seguindo sempre numa progressão contínua, o clipe conseguiu imaginar todas as maneiras possíveis de encaixar as imagens de Meg e Jack White umas sobre as outras.

#3 -The Hardest Button to Button (2003). E Michel Gondry ataca novamente. Dessa vez mesclando o stop-motion com filmagem tradicional, usando a batida da bateria como compasso, o diretor deve ter torturado a dupla durante vários dias pra produzir essa jóia.

#2 -The Denial Twist (2005). Não estranhe, não há nada errado com o vídeo, ele é assim mesmo. As imagens distorcidas se alternam e criam um cenário surreal. Se a técnica de Gondry antes era o stop-motion, dessa vez a idéia é o nonstop: o clipe todo é gravado em um só plano-sequência.

#1 Dead Leaves and the Dirty Ground (2002). Desta vez, Gondry filmou várias cenas e depois as projetou, no mesmo lugar em que foram filmadas, enquanto Jack White circulava pela casa, como se as imagens projetadas fossem suas memórias. Em algumas cenas, a sobreposição é tão bem feita que não dá pra distinguir sem esforço o que acontece na cena "atual" e o que só está acontecendo na projeção. Acachapante.

Educação de Brasileiro

2010-02-04T16:08:00.000-02:00

Cada vez mais eu penso que existe alguma falha, alguma rachadura na matriz com a qual nós, brasileiros, somos forjados. Essa semana, no mesmo dia, eu tive dois exemplos que corroboram com a teoria. E o que eu notei, mais especificamente, é que brasileiro não sabe diferenciar quando está sendo educado e quando está sendo grosseiro.

Eu já comentei sobre os casos de simpatia sufocante. Duas amigas minhas já tiveram problema com isso: todo dia encontravam um maluco no ônibus - não o tipo de maluco que é realmente doente, e que por isso ninguém chama de maluco; acho que o mais apropriado seria simplesmente dizer que o cara era sem noção, mas acho que ele estava um pouco além disso - que insistia e ficava louco porque elas não deixavam ele cumprimentá-las com um beijinho. O que nos leva também a pensar em outra mania de brasileiro, que é a de ficar encostando nos outros, abraçando e dando tapinhas nas costas de quem mal conhece - meu concunhado inglês passou maus bocados com isso esse verão.

Mas não é disso que eu vou falar aqui. Como eu disse antes, dois fatos me chamaram a atenção essa semana: o primeiro é que eu tive de andar no centro da cidade, pra levar umas coisas no correio, e já tinha me esquecido da quantidade de distribuidores de panfletos que insfestam as calçadas aqui em Uberlândia. Tinha no mínimo uns três por quadra, de cada lado da rua, cada um com um papelzinho diferente - desde os caras de havaiana e camisa do vasco distribuindo "Compro Ouro" ou "Dona Zilá faz Amarração para o Amor", até os de gravata oferecendo crédito na Fininvest ou que quer que seja.

Como é habitual para todos que já passaram por este tipo de local, três passos após o distribuidor de panfletos começavam a pipocar no chão aquele monte de panfletos recém apanhados. Alguns amassados, outros nem mereceram este tipo de atenção - nenhum esforço maior que abrir os dedos e deixar a gravidade fazer o seu trabalho foi empreendido. É impossível não se perguntar: "se vai jogar fora sem nem ler, porque essas pessoas pegam o panfleto?" Eu sei que tem muita gente que pega por curiosidade mesmo, mas a maior parte das pessoas, se questionada, dirá que ficou sem jeito de ignorar a pessoa que estava distribuindo; colocada a mesma explicação em outras palavras, as pessoas dizem que "pegaram por educação".

E isso me deixa completamente perdido, pois como uma pessoa pode ser "educada" o suficiente para não ignorar o panfleteiro, mas não é educada o suficiente pra não jogar lixo no chão? Eu, caso estejam se perguntando qual a minha postura, ignoro mesmo e sem dó. Eu acho que ainda é mais desejável cometer uma falta de educação contra um indivíduo que cometer uma contra a coletividade (minha segunda teoria sobre o Brasil - aqui se respeita muito mais o privado que o público. Apenas o que é privado tem dono. O que é público, em vez de ser de todos, é de ninguém, na visão do brasileiro. Mas isso é assunto para outro post). Lógico que ambas podem ser evitadas, eu poderia pegar os panfletos e não jogá-los na rua, mas além da quantidade de panfletos ser absurda, eu também me sinto ofendido no meu direito de andar pela rua sem ser abordado a cada 20 metros, então eu e o panfleteiro estamos quites. Além do mais, a idéia é que se ninguém pegar, ninguém vai tentar distribuir, as calçadas ficam mais limpas, menos cheias de gente, e todo aquele cenário bonito que só depende de cada um fazer a sua parte. Eu faço a minha, não fazendo nada, simplesmente ignorando o cara dos panfletos.

O outro fato é menos frequente, mas não é inédito, já vi acontecer algumas vezes. Depois de fazer o que tinha que fazer no correio, peguei o ônibus pra ir pra casa. No banco à minha frente, haviam duas mulheres que queriam ir a um hospital, mas não lembravam onde tinham de descer. Então, peguntaram para a senhora que estava do meu lado se ela sabia onde era. A senhora disse que sabia, que ia descer um ponto depois e que avisava elas quando fosse pra descer.

Problema resolvido, certo? Parece que não, porque, dois minutos depois, para a minha surpresa e da senhora do lado, as duas mulheres resolveram perguntar de novo, a mesma coisa, mas dessa vez pra pessoa do banco da frente. Como se já não tivessem perguntado isso antes! Como se a mulher do meu lado tivesse dito que não sabia! E, principalmente, como se a mulher ao meu lado não pudesse ver que elas estavam fazendo isso! Acho que dessa vez seria mais educado se elas virassem para a senhora que deu a informação primeiro e dissessem: "olha, a sua informação não parece muito confiável, então a gente vai conferir ali com aquela moça com cara de quem sabe melhor das coisas, tá?" Ao menos seria mais sincero. Mas o principal, e que deve ser ressaltado, é: se você acha que a pessoa não tem uma cara confiável, você não pede informação pra ela!

Eu, que quando quero sou bem malvado, teria feito elas perderem o ponto e voltarem a pé. Mas eis o que ainda salva os brasileiros como merecedores da fama de povo simpático e hospitaleiro: a senhora ainda ajudou as duas atrapalhadas a descer no ponto certo e encontrar o hospital. Eu sei, isso é uma coisa legal nos brasileiros, mas - posso pegar pesado? - todo mundo gosta de brasileiro do mesmo jeito que todo mundo gosta de cachorro: mesmo tomando chute, a gente ainda abana o rabo. Nem que seja só por educação.

Playlist #3

2010-02-02T01:09:00.003-02:00

Nessas férias, como é meu costume, eu coloquei no meu mp4 uma porção de coisas para ouvir, principalmente alguns discos que eu escutei pouco e que eu achava que mereciam uma segunda avaliação. No fim, eu sempre acabo escolhendo uma coisa ou outra e fico nisso o tempo todo. Ano passado, eu devo ter escutado Close to the Edge, do Yes, umas 30 vezes durante as férias - e, para uma música de 18 minutos, isso é muita coisa.

Esse ano, eu peguei os primeiros discos do Pink Floyd, da primeira fase da banda, para recordar um pouco. Explico: quando eu decidi que ia conhecer Pink Floyd, eu peguei os primeiros discos, ouvi e achei um saco, muito barulho, ruído e experimentalismo demais pra minha cabeça. Não gostei. Eu só fiquei realmente fã da banda quando conheci a fase progressiva do Pink Floyd (que são apenas 4 discos: The Dark Side of the Moon, Wish You Are Here, Animals e The Wall). Então, durante a viagem, eu resolvi me reconciliar com a fase psicodélica/experimental do Pink Floyd.

Eu ainda não gosto de toda aquela parafernália de sons desconexos, então não selecionei nenhuma das músicas mais viajandonas, mas redescobri uma porção de músicas bacanas dessa fase - ao menos, o suficiente para montar uma playlist. Incluí na seleção todos os discos de 1967 a 1971 (6 álbuns), contando com o Atom Heart Mother (70), que os próprios Waters e Gilmour dizem que é lixo, e Meddle (71), que pra mim é um disco de transição. Não selecionei nenhuma música do Ummagumma (69) simplesmente por não achar legal.

Então, chega de papo, está no player ali na barra lateral (acho que agora achei a skin mais adequada para ele), e vocês podem acessar a playlist anterior aqui. E vale lembrar, pra quem tem preconceito e acha que música experimental é só barulho estranho, que experimentar também significa tocar blues e jazz, se esse não é o som "padrão" da banda.

Playlist #3 - As melhores do Pink Floyd psicodélico/experimental

1 - See Emily Play (faixa 1 - The Piper at the Gates of Dawn, 1967- a primeira música do primeiro disco)

2 - San Tropez (faixa 4 - Meddle, 1971)

3 - Lucifer Sam (faixa 4 - The Piper...)

4 - Corporal Clegg (faixa 4 - A Soucerful of Secrets, 1968)

5 - Scarecrow (faixa - The Piper...)

6 - The Gnome (faixa - The Piper...)

7 - Matilda Mother (faixa - The Piper...)

8 - If (faixa 2 - Atom Heart Mother, 1970)

9 - Summer '68 (faixa 3 - Atom Heart Mother)

10 - The Nile Song (faixa 2 - Trilha sonora do filme More, 1970)

11 - Ibiza Bar (faixa 09 - More - música gêmea de The Nile Song. Como não consegui decidr qual era melhor, coloquei as duas.)

12 - Fearless (faixa 3 - Meddle)

13 - Bike (faixa 12 - The Piper...)

Playlist #3

Pequenos pensamentos aleatórios

2010-02-01T12:31:00.003-02:00

Enquanto não me bate inspiração para um post mais longo, deixo aqui registrada uma pequena amostra da bagunça inútil que circula na minha cabeça, esperando uma chance de chegar ao lobo frontal e ganhar um pouco de atenção.

Finalmente percebi porque os heróis de seriados japoneses - no estilo de Jaspion, Changeman, etc - fazem tanta pose e se sacodem tanto quando falam. O principio é o mesmo de quando vc está animando um fantoche e fica balançando ele: uma vez que os heróis nipônicos usam capacete ou máscara, não tem como ver que é ele que está falando, a menos que ele mexa o corpo pra avisar.

Se um José dos Prazeres tiver um filho com uma Maria das Dores, ele será chamado de João dos Prazeres das Dores ou João das Dores dos Prazeres?

Assistindo o Bom Dia Brasil enquanto tomava café, hoje, me dei conta que eu jamais teria a maleabilidade necessária para trabalhar na televisão. Duas coisas: pra quem não acompanha futebol, a dupla de ataque atual do Flamengo é o Adriano "Imperador" e o Wagner Love. Imperador, Love... estão se referindo ao ataque do Flamengo como "O Império do Amor". Eu jamais poderia anunciar um negócio desses sem morrer de vergonha. E no intervalo do jornal, passou o anúncio do filme que vai passar hoje na Sessão da Tarde (anunciado no já folclórico estilo de "anúncio de filmes da Sessão da Tarde"). O filme é Twitches: As Bruxinhas Gêmeas 2. Caramba, o Dirceu Rabelo sofre...

Pense numa árvore. Cada folha tem sua própria forma, textura, cor e se move individualmente de acordo com o vento. Os requerimentos do sistema pra rodar o mundo devem ser gigantescos!

Depois dessa inutilidade toda, só me resta compensar de alguma maneira dando uma dica legal: assistam Onde vivem os monstros, é um dos filmes mais bonitos que eu já vi, tanto bonito no sentido de tocante como também visualmente bonito. Não sei ainda está em cartaz em algum cinema, mas para quem conhece os "meios alternativos" já está disponível por aí, enquanto o DVD não sai nas locadoras. Vejam ao menos o trailer, garanto que o filme não é menos do que ele promete:

[REC]: Tenha Medo

2010-01-28T02:09:00.000-02:00

Voltamos das férias... ainda tentando colocar as coisas (e a cabeça) no lugar depois de quase três semanas fora de casa. Sou só eu que fico meio perdido nesses retornos de viagem?

De qualquer forma, só dei uma passada pra regar o blog antes que seque, e recomendar um filme que eu acabei de assistir. [REC] não é nenhuma novidade, o filme é de 2007, mas como ninguém nunca me falou dele eu estou passando a recomendação aqui. Eu acho que esse é o tipo de filme que é bom de se ver sem saber nada sobre ele, mas eu não poderia escrever um post recomendando o filme sem dizer nada a respeito. Pensando bem, poderia sim, mas não vou fazer isso. Então, se o meu conselho valer de alguma coisa, pare a leitura aqui. Se resolver continuar, não se preocupe: não há spoilers importantes.

Então, vamos lá: em primeiro lugar, [REC] é um filme espanhol. Mas não é o estereótipo do filme europeu que pseudo-intelectual gosta de indicar aos outros só pra dizer que gosta de coisa muito melhor que "esses filminhos hollywood aí". Isso porque [REC] é um filme de zumbis. Eu adoro filmes de infecção zumbi, estou doido pra assistir Zombieland, e como apreciador incondicional do gênero, devo dizer que [REC] é, possivelmente, o melhor filme de terror zumbi já feito.

O filme começa com uma repórter de TV local, gravando um programa sem graça que passa de madrugada, mostrando como os bombeiros passam a noite e como é o trabalho deles. Assim, ele segue exatamente a mesma linha de A Bruxa de Blair, sendo registrado em primeira pessoa, a visão de uma repórter e um cinegrafista querendo gravar o furo da carreira quando seguem os bombeiros para atender um chamado num edifício residencial.

Eu me lembro que quando assisti A Bruxa de Blair, eu quase morri de medo, porque assisti naquela onda de acreditar que era de verdade (eu tinha 12 anos e era um baita de um caipira, tá? Dá um tempo). Foi o último filme de terror que eu me lembro de ter feito eu sentir medo de verdade. Me admira que tenham saído poucos filmes depois d'A Bruxa gravados em primeira pessoa. Pelo menos, eu não lembro de ter visto nenhum. Talvez não tenham conseguido um pretexto pra manter uma pessoa filmando enquanto todo mundo morre ( e [REC] resolve bem isso: quando as luzes apagam, a única fonte é a luz da câmera), mas esse me pareceu o modo mais eficiente de se narrar uma história de terror.

Então, que se dane a originalidade: o objetivo de um filme de horror é fazer com que as pessoas fiquem com o coração na mão o tempo todo, e qual o melhor jeito de fazer isso que não seja colocar o espectador dentro da história? Enfim, o filme é curto (70 min.), e se você gosta de filmes de zumbis e/ou filmes de terror, é uma excelente opção para ver no fim de noite, na volta do cinema depois de Zombieland.

Pra quem leu até aqui, deixo mais três recomendações de filmes que eu vi nas férias: Deixa ela entrar (2009), um filme sueco com um romance esquisito entre um guri e uma vampira, genial, bonito e assustador ao mesmo tempo; Desejo e Reparação (2007), um daqueles filmes pra quando se está afim de chorar aos baldes; e Hard Candy (de 2005 - eu me recuso a usar o título tosco que deram em português, Menina má.com), um suspense muito bem bolado, e que só usa dois atores na maior parte do filme.

Hiato

2010-01-09T17:10:00.000-02:00

To de férias. Até o fim de janeiro!

Top de 5ª - O melhor da tosqueira musical em 2009

2009-12-31T23:26:00.001-02:00

E chegamos ao último post do ano! Que bom, que esse ano se vá e traga um melhor no lugar, acho que todo o mundo está precisando.

Último post, última lista do ano e com um quê de retrospectiva. Esse ano não foi um grande ano para a música, então, se foi difícil fazer uma lista com os melhores lançamentos, não foi difícil escolher os piores. Com vocês, os príncipes da tosqueira musical no Brasil em 2009:

#5 - Sexy Dolls - Pelo conjunto da obra (?). Imagine que três atrizes pornô - um ramo onde o talento é tudo, onde alguém que não seja daquelas atrizes à moda antiga (que sabiam cantar, dançar, sapatear e representar ao mesmo tempo) não consegue entrar - se unam para montar um grupo musical. O resultado fala por si só, eu não preciso nem zoar muito, e é essa bomba aqui embaixo.

#4 - Stephany do Cross Fox - Pra quem não sabe, existe um todo um submundo das versões forró/calipso/tecnobrega de músicas estrangeiras. Artistas que vão de Scorpions a James Blunt e Britney Spears já foram... (pigarro) ...traduzidos por grupos como Forró Chapolândia ou Calcinha Preta. Mas o que bombou esse ano foi a versão de A Thousand Miles, da Vanessa Carlton, que foi genialmente "traduzida" para... Eu sou Stephany (no meu Crossfox). Sim, com direito a nome alternativo entre parênteses*. A propaganda para a Volkswagen pode não ter sido muito boa (uma vez que agora todo bregolino vai ter o Crossfox como sonho de consumo, resultando na desvalorização do mesmo), mas para Stephany o vídeo já serviu para descolar um lugar no reality show A Fazenda 2.

#3 -Vitória Matos: Kombi Branca - e as homenagens automobilísticas ganharam espaço! Pra quem curte um som mais vintage, o Crossfox não está com nada, o bom mesmo é o velho Kombão! Vocês já viram um cantor cantar tão mal que prejudica o trabalho do back vocal? Fiquei ciente dessa pérola graças à atenta vigilância do meu querido irmão ao GTO. Eu não sei o que é pior, se é o local, a feiúra da "cantora" (pigarrus maximus), as cenas reaproveitadas, ou o fato de, no final, ela dublar um HOMEM cantando no lugar dela, por não ter conseguido levar a... (hesito em dizer a palavra) ...música até o fim.

#2 -Asusana & Alíbera - Elas não começaram a fazer isso esse ano, mas ainda assim, merecem um lugar de honra aqui. Asusana e Alíbera, duas devotas de Inri Cristo, continuam a fazer as suas "versões místicas" de sucessos internacionais, para levar ao mundo a mensagem do POOOAAAIII . Difícil escolher entre o variado cardápio que nos é apresentado aqui, incluindo Amy Winehouse, Madonna e até The Eye of The Tiger. Esta maravilha aqui embaixo é uma vesão da Lady Gaga... isso non ecziste!

#1 - Cine: Garota Radical - Fica em primeiro lugar porque não só é ruim como também é sério! Garota radical? Radical? Quem é que fala "radical" hoje em dia? Isso tem uma cara de "tio da sukita" tentando parecer jovem... porque não "garota supimpa"? Ou "broto brasa"? Morô? A coisa quer tanto parecer moderninha que só pode ter um espírito muito velho. Como não dá pra incorporar o clipe aqui, deixo o link pra quem se aventurar a assistir. Mas aviso que até o Dominó sentiria vergonha alheia vendo isso.

E Feliz 2010 a todos!

*Eu sempre quis escrever uma música com título alternativo. E ela iria se chamar "Eu Sempre Quis Escrever Uma Música com Título Alternativo (Como Essa Aqui)".

Considerações sobre uma lista excepcionalmente difícil de fazer

2009-12-31T11:27:00.004-02:00

Pra encerrar o ano, e também encerrar essa onda de posts sobre música, hoje vou tentar publicar dois posts sobre o assunto: esse, e o top de 5ª com os piores lançamentos de 2009. Mas uma coisa de cada vez.

Voltando alguns meses no tempo, eu publiquei aqui uma lista com os melhores discos que eu ouvi entre 2007/2008/2009. E deixei de fora o disco do Leonard Cohen, porque era um disco de 2009, e achei que ele se enquadraria melhor em outra categoria. Desde então, comecei a selecionar os destaques e rever as resenhas de discos desde o início do ano, ouvindo tudo o que podia, para elaborar uma lista com justiça (lembram da regra #1? Com a infinidade de lançamentos em 2009, não dava pra eu selecionar uma lista a partir de meia dúzia de discos).

Três meses e mais de 50 discos depois, aprendi algumas coisas sobre o mercado musical. Uma delas é que se você quer realmente saber do que um disco é feito, pule direto para a terceira faixa. A faixa de abertura invariavelmente vai fazer você dar mais crédito à banda do que ela merece. Eu disse que tinha evitado selecionar pra playlist as faixas de abertura ou músicas de trabalho, mas, analisando melhor, uma boa parte das músicas selecionadas são faixas de abertura: é inevitável, muitas vezes elas são muito superiores às outras (incluindo as músicas de trabalho).

Outra coisa (e isso não é novidade nenhuma, mas ficou extremamente claro) é que tem se tornado mais difícil distinguir os verdadeiros artistas e criadores de tendência dos que simplesmente pegam carona. Hoje é tudo tão rápido que (1) os verdadeiros artistas são copiados quase que concomitantemente ao lançamento, ou (2) não existem mais artistas que se inspiram em qualquer coisa, só identificadores de tendência de mercado que catam as referências e estilos com maior potencial de aceitação e jogam isso nos discos. Acho que é um pouco dos dois.

Vejamos o exemplo mais claro: qual é a menina dos olhos da indústria musical atualmente? Retirado de uma resenha, por ser a definição mais resumida de todo o "movimento": "misturar guitarras distorcidas, batidas eletrônicas e elementos vintage: Rock com Dance em embalagem retrô". Só esqueceram de falar que os sintetizadores voltaram também. 8 entre 10 das bandas aclamadas pela crítica seguem essa fórmula - inclua aí nomes como Franz Ferdinand, Yeah Yeah Yeahs, Arctic Monkeys, The Horrors, The Noisettes e mais uma porrada de gente. Está até difícil dizer qual é a cara da música dos anos 2000, porque a onda de soar vintage foi tão forte que às vezes não dá pra dizer se a música é atual ou se é dos 80 mesmo. O disco desse ano do The Horrors (Primary Colours) é assim. Outro disco de 2009 nessa onda é o do Papercuts (chegaram ao ponto de arranjar um órgão Hammond velho só pra soar como nos anos 60).

Além disso, também temos todo um esforço de gente talentosa, mas que perde a oportunidade de fazer algo que seja realmente bacana de se ouvir, só pra tentar soar moderninho, eletrônico, antenado, etc. Caso das garotas curitibanas do Mixtape, que poderiam fazer algo legal, e soam como um filhote remixado de Kid Abelha com NXZero. Ou o Kasabian, que não se decide pra que lado vai, se quer ser um rock revival do britpop ou se quer ser um grupo de música eletrônica. O disco que eles lançaram esse ano é praticamente esquizofrênico: alterna uma música num estilo, a próxima no outro, e não deve agradar nenhuma das duas audiências. Talvez seja por isso que esse disco bipolar se chame West Ryder Pauper Lunatic Asylum.

E aí eu cheguei num dileminha bem sacana, e que resultou na dificuldade de elaborar a lista dos melhores de 2009: eu deveria indicar os discos como os melhores de 2009 por estarem melhor inseridos no espírito de 2009, por representarem melhor ou por serem mais competentes em fazer o que se faz hoje em dia, mesmo não sendo o que eu gosto de ouvir? Como separar o ouvinte apaixonado por música do crítico musical (que geralmente precisa ser um cara atual/atualizado)?

Foi nesse ponto que eu lembrei que eu não sou um crítico musical! Então desencanei e fiz a lista com o que eu realmente gostei de ouvir esse ano. E descobri outra coisa: tem muita coisa boa sendo feita, mas eu gosto muito pouco delas. Por isso, numa lista de 10 discos/artistas temos nada menos que 5 com mais de 30 anos de carreira. Quatro deles já com mais de 60 anos.

Resumindo: escrever sobre música é difícil, deu um trabalho do caramba, eu tive de ouvir muita coisa ruim pra achar meia dúzia de discos que prestam, e não pretendo repetir a dose tão cedo. Cansei da atualidade, prefiro continuar nos anos 70.

Playlist #2

2009-12-27T00:42:00.002-02:00

Conforme prometido, aí está a playlist atualizada com as músicas de amostra de cada disco escolhido como um dos melhores de 2009. Evitei pegar as músicas de trabalho ou faixas de abertura, que geralmente são as mais bem produzidas e são as que tocam nas rádios e etc. Foram escolhidas duas músicas de cada disco, e a lista não segue a ordem de clasificação - como se trata de uma coleção muito eclética, eu tentei montar a lista de forma a não ter nenhuma mudança muito súbita de estilo ou intensidade. Mesmo assim, não estranhem as variações, juntar Lynyrd Skynyrd com Yusuf e Charlie Winston na mesma lista não é tarefa fácil.

1. Lynyrd Skynyrd - Still Unbroken

2. Lynyrd Skynyrd - Southern Ways

3. Carrie Underwood - Cowboy Casanova

4. Carrie Underwood - Song Like This

5. Ben Harper and Relentless7 - Number With no Name

6. Ben Harper and Relentless7 - Why Must You Always Dress in Black

7. Jet - She's a Genius

8. Jet - La Di Da

9. Arctic Monkeys - My Propeler

10. Arctic Monkeys - Cornerstone

11. John Mayall - Train to My Heart

12. John Mayall - The Sum of Something

13. Charlie Winston - Like a Hobo

14. Charlie Winston - My Life as a Duck

15. Yusuf - Welcome Home

16. Yusuf - Everytime I Dream

17. Leonard Cohen - Hey, That's no Way to Say Goodbye

18. Leonard Cohen - I'm Your Man

19. Bob Dylan - Life Is Hard

20. Bob Dylan - I Feel a Change Comin' On

E como eu já disse, a playlist #1 ainda pode ser encontrada no post de origem.

Editado em 01/02/2010: playlist substituída e movida pra cá.

Top de 5ª - Top 10 melhores discos de 2009

2009-12-24T22:27:00.001-02:00

Esse assunto vai render ainda mais um post, pelo menos, só pra explicar os critérios de escolha (e, principalmente, de corte). Ainda assim, posso adiantar duas coisas: 1 - obviamente, eu não escutei todos os discos lançados nesse ano que está quase no fim, então essa lista engloba uma seleção apenas dos discos que foram avaliados; 2 - eu estava achando difícil conseguir um top 5 até bem pouco tempo atrás, e de repente eu apareço com uma lista de 10 discos com direito a menções honrosas. O que aconteceu, o critério baixou, ou eu consegui achar o que procurava? Não sei ao certo, talvez as duas coisas. Mas acho que o mais correto é dizer que eu parei de procurar algo, e isso me deixou mais aberto a aceitar e curtir o que aparecia. Sem mais, vamos à lista:

#10 - Carrie Underwood: Play On - Ao contrário das versões Tupiniquins, os programas do tipo American Idol realmente revelam talentos nos Estados Unidos. Ou, ao menos, os artistas revelados tem uma sobrevida maior que os meros 15 minutos de fama. Vide Kelly Clarkson e Brooke White por exemplo. Carrie Underwood, revelação da 4ª edição do programa, em 2005, é outro bom exemplo. Play On é o terceiro disco de estúdio da cantora, que desde que venceu o American Idol já vendeu aproximadamente 10 milhões de cópias de discos. Não sem motivo. Carrie é uma excelente cantora, com uma voz (e, também, um sotaque) que se encaixa bem na sua proposta: música country com uma roupagem pop atual. A produção do disco é impecável, e, apesar de comercial, tem tudo o que é preciso para trazer um novo fôlego a um gênero tão saturado e previsível quanto a música country.

#9 - Lynyrd Skynyrd: God & Guns - Pra definir o disco de um jeito bem direto: o bom e velho rock sem firula. Nada de elementos eletrônicos, sintetizadores, ou referências vintage dos anos 80. Até porque Lynyrd Skynyrd é uma banda setentista que morreu e retornou após um hiato que durou toda a década de 80. Se as canções soam um pouco datadas, é porque a banda já tem 40 anos de estrada, e continua fiel às suas origens. Resumindo: o disco é um presente pra quem aprecia um southern rock bem tocado, e não tem qualquer pretensão de parecer cult ou "moderninho".

#8 - Yusuf: Roadsinger - Assim como a conversão de Cassius Clay ao Islã e a adoção do nome Muhammad Ali não impediu o boxeador de continuar nocauteando seus adversários, a conversão do artista que já foi conhecido como Cat Stevens e hoje se chama Yusuf Islam (artisticamente, apenas Yusuf) não acabou com a habilidade do cantor e compositor em escrever belas canções. É um disco de melodias rápidas, fáceis, e arranjos simples, mas muito agradáveis e bonitos: nada sobra nem falta em nenhuma das 11 faixas.

#7 - Ben Harper and Relentless7: White Lies for Dark Times - Apesar de eu não ser muito fã do Ben Harper, tenho de admitir que ele sabe dar o tom certo às músicas: cantar alto quando a música pede, e ser suave numa balada mais lenta. E a voz dele soa muito bem em ambos os casos. Esse disco é um exemplo dessa capacidade de Harper. A banda que o acompanha, a Relentless7, também não fica devendo na parte instrumental, e conduz Ben Harper um pouco para fora da esfera das baladas melodiosas, inserindo uma pegada mais roqueira no disco. Um trabalho exemplar.

#6 - Jet: Shaka Rock - Um dos primeiros discos a entrar pra esta lista, o Jet é uma das minhas apostas para a próxima década (que na minha contagem começa daqui a 7 dias) por um motivo bem simples: Jet soa como uma banda dos anos 90. E como eu já disse aqui, com a década de 90 chegando à maioridade, a tendência é que os estilos e influências característicos do período sejam resgatados. E já começaram a pipocar bandas com pitadas de britpop, como o próprio Jet, Stereophonics, Arctic Monkeys ou o Kasabian (este último, uma decepção, mas disso eu falo no outro post). O que Shaka Rock traz é um disco que lembra muito o Oasis, mas puxando para um lado mais punk-pop (outra vertente dos '90), lembrando Green Day ou Offspring nos seus bons tempos. O engraçado é que o disco que o próprio Green Day lançou esse ano (21st Century Breakdown) não conseguiu entrar na minha lista...

#5 - Charlie Winston: Hobo - Música pop atual, com uma sonoridade e uma voz que lembra os ídolos antigos do Jazz. Pensou em Amy Winehouse? Pois é, esse tipo de música já se apresenta como um segmento de mercado, disputado por gente como Adele, Chrisette Michele e a própria Amy. Até onde eu sei, Charlie Winston é o primeiro homem a se inserir na área, e em vez de seguir o fluxo, traz novas contribuições ao estilo. Hobo se apresenta como um trabalho coeso, bem acabado. Não ouvi o disco de estréia do cantor, lançado em 2007, mas sempre acho positivo quando o segundo disco chama mais atenção que o primeiro. Artistas que levantam uma hype muito grande logo no primeiro single tendem a decepcionar nos discos posteriores. Pelo menos por isso, Charlie Winston parece ter futuro dentro de um segmento relativamente novo e com muitas possibilidades do mercado musical.

#4 - Arctic Monkeys: Humbug - Muitos fãs da banda não gostaram, talvez com razão: eu não sou fã da banda, não gostei do primeiro disco, e adorei este. O primeiro disco, hype da internet em 2005/06 e aclamado pela crítica, me incomodou. Não era um trabalho ruim, pelo contrário, era muito competente em fazer um barulho comparável ao punk pesado dos anos 70, mas justamente por ser barulhento e pesado, me desagradou, e não passou pela prova da segunda audição. Humbug é bem diferente, parece que a banda tirou um pouco o pé e prestou mais atenção à melodia em detrimento da velocidade e intensidade. Um disco que mostra um amadurecimento (talvez) e representa uma mudança boa no rumo da banda (talvez).

#3 - Leonard Cohen: Live in London - "Ah, peraí! Colocar um disco ao vivo ou coletânea de sucessos ao lado de álbuns de estúdio é covardia!" Sim, é covardia, mas é só por ser um disco ao vivo E uma coletânea de sucessos que este disco está no terceiro lugar da lista. Não fosse por isso, estaria em primeiro. E de qualquer forma, Leonard Cohen é uma covardia mesmo. Mas em minha defesa, só tenho a dizer que uma das características essenciais de um bom disco é provocar em quem ouve a vontade de querer ouvir mais daquele cantor/banda ou daquele estilo. Este disco fez mais. Me fez querer SER Leonard Cohen. Como dizia um dos comentários num vídeo dele no YouTube: "como é possível que um homenzinho baixinho com 74 anos possa ter tanto carisma? E a voz, meu Deus, aquela voz!"

#2 - John Mayall: Tough - John Mayall é um desses artistas veteranos que, de tão veteranos, a gente, que é mais novo, nem conhece. Ainda mais se você não for muito aficionado ao blues. Mas o fato é que a carreira do britânico John Mayall já passa dos 50 anos, e o senhor de 76 anos exibe ainda uma excelência e energia invejáveis a muitos músicos mais jovens que ele. O que deve incluir a maioria dos músicos de blues em atividade. O nome do disco diz muito: nada de pijama e pantufas para John Mayall, ele continua um cara durão (tough). Considerado um mestre por gente como Eric Clapton e Peter Green, o guitarrista blueseiro mostra em Tough porque merece ser alvo de tantos elogios.

#1 - Bob Dylan: Together Through Life - Muita gente não gostou. Acharam pouco. Alguns críticos torceram o nariz. A voz de Dylan já foi comparada à de "um sapo com laringite". Mas dane-se, ainda é Bob Dylan! E em ótima forma. Ignorando (criminosamente, eu sei) o contexto histórico e a cena musical vigente agora e na época, pode-se dizer que Together Through Life não fica devendo nada aos discos que fizeram de Dylan a lenda viva que é hoje. Não é um disco revolucionário, não tem uma mensagem política, a contra-cultura já acabou (?), o folk e o rock'n'roll cederam espaço para o blues na música de Dylan, e ainda assim, não há uma música ruim no álbum. Mas porque deveria haver? Por ser um disco com influências do blues, fora do habitual para aquele Dylan histórico? A marca de um grande artista é justamente conseguir fazer o melhor em qualquer situação, e é isso que Dylan faz nesse álbum. Assim como hoje eu escuto Highway 61 Revisited após mais de 40 anos do lançamento, esse é um disco que poderá ser apreciado sem reservas mesmo depois de muito tempo e muitas repetições.

Menções honrosas: Elvis Costello - Secret Profane And Sugarcane; Pomegranates - Everybody, Come, Outside (um excelente disco de indie rock); Nando Reis - Drês (a qualidade de sempre do Nando); e Iggy Pop - Preliminaires (apenas pelo inesperado de ouvir Iggy Pop cantando coisas como How Insensitive).

E essa é a minha lista! Assim que a minha hospedagem de arquivos de áudio parar de dar erro, eu atualizo uma playlist com o melhor dos melhores de 2009. Nos comentários, há uma lista com os outros discos concorrentes.

A inacreditável fanfarronice de Túlio Maravilha. E o exorcismo da sua praga maldita.

2009-12-20T12:30:00.001-02:00

Eu sou botafoguense por herança de família, mesmo sem nunca ter posto os pés no Rio de Janeiro. Apesar de não acompanhar futebol tanto quanto gostaria, como todo bom botafoguense, eu tenho um grande respeito (e por que não dizer gratidão?) pelo Túlio. O Túlio. O Túlio Maravilha.

Ídolo do Botafogo de 95 e herói da conquista do campeonato brasileiro do mesmo ano, Túlio já está há alguns anos afastado do futebol de elite, jogando em clubes de segunda ou terceira divisão, e hoje é conhecido mais pelos feitos do passado e pelas frases hilárias que ocasionalmente solta.

Vale lembrar que o Túlio já foi três vezes artilheiro do campeonato brasileiro, já fez gol de mão contra a Argentina, e já decidiu o mais importante campeonato do país com um gol em uma escandalosa posição de impedimento. E também já posou nu pra G Magazine, em 2003. Dizem. Eu não vi. Não compro a revista. Não acreditem no que dizem. Aquele dia na banca eu só errei de seção, e... bem, deixa pra lá. Hoje, Túlio é vereador na cidade de Goiânia (sendo o segundo mais votado - dizem que teria sido o primeiro, se não tivesse perdido um pênalti na véspera da eleição), e aparece mais na mídia por ser um falastrão incorrigível.

Entre as diversas frases célebres, as comparações com ídolos do passado são as mais frequentes. Em 2007, ao falar do atacante Dodô no Botafogo, soltou a pérola: "Ele vem jogando muito bem e só vestir a camisa 7 do Fogão, que foi minha e de Garrincha, já é meio caminho andado". E esse ano ele disse a mesma coisa sobre o atual centroavante do Fogão: "O Reinaldo está no caminho certo, no clube certo e com a camisa certa". Sim, Reinaldo joga com a 7. E disse mais: "O Reinaldo começou muito bem. Depois dessa declaração se referindo a mim, tem 99% de chance de ser o artilheiro do Campeonato Carioca. Vou mandar para ele um DVD com meus gols para ter ainda mais inspiração." Túlio já falou que ia fazer um gol anticoncepcional, e já disse que vencer o Gama era "igual a empurrar bêbado na ladeira".

Mas nem tudo é graça no que sai da boca de Túlio. Ano passado, depois do Botafogo perder a segunda final consecutiva do campeonato carioca perante o Flamengo, o jogador disse em uma entrevista que o técnico do Glorioso era pé-frio. E disse também: "Não adianta, para vencer, tem que ter estrela. (...) Do jeito que o Botafogo anda, só vai levantar troféus de novo quando eu voltar para o clube". Entenderam o que aconteceu? Túlio jogou uma praga no Botafogo! Não satisfeito, ainda reforçou no fim do ano: "Do jeito que estão as coisas aí, a gente só vai viver dessa lembrança de 1995."

E o próprio Túlio acredita nessas coisas. No começo do ano passado, ficou sem fazer gols por 4 jogos, e correu pra igreja: "Eu estava com muito olho gordo, ciúme e inveja. Então pensei: está na hora de cuidar do espírito. Fui à sessão de descarrego na igreja para quebrar esta macumba, este encosto."

E se no Brasil existe um torcedor supersticioso, é o botafoguense. Tanto que três meses depois da praga, com o Botafogo penando no brasileirão, o então presidente do Botafogo foi conversar com o Túlio para que ele voltasse para o time em 2009! Tarde demais. Túlio já era candidato a vereador, e só iria para o Botafogo se não conseguisse se eleger. E conseguiu. Nesse intervalo, o Botafogo perdeu mais uma final de campeonato carioca para o Flamengo.

E se Maomé, digo, se Túlio não pode sair de Goiânia, a solução é inventar um novo Botafogo mais próximo do nosso herói linguarudo. Agora já estamos em julho de 2009, temos um Botafogo no Distrito Federal, e ainda não temos Túlio, vejam bem! O Fogão estava orbitando a zona de rebaixamento desde o início do brasileirão. Em agosto, com o Botafogo ainda penando na parte de baixo tabela, eis que o Botafogo-DF contrata Túlio Maravilha! Não que isso tenha resolvido muita coisa, o time continuou apanhando até a última rodada do campeonato, mas graças à uma benção ungida por Túlio Maravilha, conseguiu evitar o descenso.

Abençoa, Senhor, o Botafogo, Amém!

Pois é, gente, a palavra de Túlio tem poder. Rumo ao milésimo gol, o maior artilheiro do mundo em atividade pode não ser mais um jogador de elite, mas como profeta...

Playlist #1

2009-12-12T10:17:00.005-02:00

Como eu disse dois posts atrás, eu estava testando um elemento novo pra colocar aqui no blog. Já está aí há uns dois dias, mas só agora eu resolvi comentar: agora temos um player de áudio. Não se preocupem, ele não vai começar automaticamente, então, caso você tenha interesse em escutar um som bacana enquanto lê o blog ou navega por aí, é só clicar no player aí do lado direito da página. Se não quiser, não muda nada.

Periodicamente, eu vou trocar as músicas, mas não vou estabelecer uma frequência muito certa. Inicialmente, eu estava pensando em uma reposição semanal, mas dá trabalho demais ficar fazendo upload toda semana, além de ter que escolher as músicas. Sem contar que a única coluna semanal que temos (por enquanto), o Top de 5ª, anda meio relapsa ultimamente. Então, a princípio, as playlists serão mais ou menos quinzenais.

A cada troca, vou publicar um post com a lista de músicas selecionadas, e vou também mover o player anterior para o post correspondente. Talvez eu explique a escolha. Talvez não.

No momento, a nossa playlist de estréia se deve ao fato da minha esposa estar escutando essas músicas enquanto eu testava o player. Nada demais. São 6 músicas pinçadas do disco auto-intitulado da infelizmente extinta banda Ben Folds Five, de 1995.

Playlist #1:

1 - Jackson Cannery - Ben Folds Five

2 - Philosophy - Ben Folds Five

3 - Julianne - Ben Folds Five

4 - Alice Childress - Ben Folds Five

5 - Uncle Walter - Ben Folds Five

6 - Best Imitation of Myself - Ben Folds Five

É isso. É uma lista bem curta, mas como teste já está bom.

O mundo visto através das propagandas

2009-12-08T19:18:00.005-02:00

A publicidade está em todo canto hoje em dia. Até na roleta da catraca do metrô, ou nos degraus das escadas dos terminais de ônibus. Boa parte da nossa programação televisiva é preenchida por comerciais. Assim, se a nossa civilização por acaso se extinguir de repente, eu não me admiraria se, para a compreensão do nosso tempo, uma das principais fontes para os arqueólogos do futuro fossem as propagandas. O que os levariam a algumas conclusões bastante interessantes. Imagino algo assim: no início do século XXI...

A limpeza dos vasos sanitários era alvo de extrema preocupação. Tanto pela quantidade de produtos no mercado quanto pelo investimento em propaganda.

Carros eram extremamente caros e só as pessoas realmente bem sucedidas ou fisicamente atraentes podiam comprar um.
Os perfumes tinham efeitos alucinógenos, e os fabricantes usavam os efeitos psicotrópicos para atrair a clientela.

As bebidas alcoólicas eram consumidas em maior quantidade pelos homens, por terem a capacidade de atrair as fêmeas da espécie
As famílias eram todas nucleares, tradicionais, e a relação entre pais e filhos era sempre ótima.
Os serem humanos viviam em guerra constante para manter a supremacia no planeta contra outras espécies ameaçadoras: os insetos.

Abdominais eram a forma de exercício mais praticada em todo o mundo.
Os celulares nunca falhavam.
Os cartões de crédito eram gerenciados por ONGs, cujo objetivo era realizar os sonhos das pessoas.

Eu pensei em fazer uma outra versão, "o mundo visto através do youtube", mas a coisa lá é tão insana e tosca que só pode ser o mundo real mesmo.

Um pequeno post geek

2009-12-08T00:46:00.002-02:00

Caso você, leitor menos atento, não tenha percebido, agora o blog realizou o sonho do favicon próprio. Tá vendo essa imagem que fica à esquerda do nome do blog na aba do seu navegador? Pois bem, esse é o favicon, e agora é um pedaço da logo do blog, em vez do B padrão do blogspot. Não que isso vá mudar grande coisa, mas é um desses detalhezinhos que ajudam a incrementar a página. Uma frescurinha de nerd.

Mas, caso você seja nerd e fresco, e queira colocar um favicon personalizado no seu site, vou deixar aqui o link da página do Dicas Blogger que me deu todas as instruções necessárias pra dar vazão à minha veia geek.

Nos próximos dias eu vou testar um outro elemento novo aqui, então não estranhem se derem de cara com o blog bagunçado.

Top de 5ª - Top 5 Tipos de pessoas que mais me irritam

2009-12-03T23:37:00.002-02:00

Andei furando as últimas semanas, não tenho estado muito inspirado para listas. Pra não perder o costume, saquei do meu velho caderninho de anotações uma lista já antiga, que eu fiz quando estava ameaçando voltar a escrever.

Eu não sou o tipo de sujeito irritadiço. Vejo o mundo com um certo pessimismo - tá, não chego a ser um Saramago, mas sou bem pessimista - mas geralmente sou mais do estilo Let it be. Ainda assim, existem algumas coisas e, principalmente, pessoas que me fazem descer rápido a um estado de irritação profunda. É como kryptonita: quanto maior o tempo de exposição, mais baixo eu desço. Aí vão elas, as kryptonitas do meu estado zen, da que age mais devagar para a de ação mais rápida:

#5 Gente superior intelectualmente - Não que eu odeie o Stephen Hawking, ou o Lewis Mumford, eu preciso deixar um pouco mais claro: eu me irrito com gente intelectualmente superior que sabe disso e faz questão de demonstrá-lo. Às vezes nem é preciso que o cara seja tão inteligente assim, basta fingir que é, com competência. Em resumo, eu me irrito com gente com habilidade para ser um bom P.I.M.B.A. Eu preciso admitir: eu sou um cara vaidoso. Posso não ser um gênio, mas não estou entre os mais burros que eu conheço, e tenho orgulho disso. Quando eu me deparo com um cara desses, meu orgulho fica ferido, porque 1) eu não sou mais inteligente que ele; ou 2) ele parece mais inteligente que eu. Ainda bem que até hoje eu só conheci uma pessoa assim - e depois de um tempo longo de exposição, acabei atirando uma lata de refrigerante na cabeça dele.

#4 Gente ignorante que se acha intelectualmente superior - esse caso é muito pior, porque geralmente a pessoa é tão burra que não consegue compreender o quão burra ela é, e acha que os outros é que são os asnos. O irritante é que é impossível argumentar com uma pessoa dessas, sobre o que quer que seja. A discussão sempre vai para um beco sem saída do tipo "porque é assim e pronto" ou "porque deus disse que". E como não há argumento racional contra premissas imutáveis (ainda que errôneas) a criatura sai com aquela cara de triunfo, achando que ganhou a discussão.

#3 Gente boçal que se dá bem sem fazer esforço enquanto você se ferra tentando fazer as coisas bem feitas. Às vezes por serem bem nascidos, às vezes por terem bons contatos, às vezes por dar sorte. Mas as piores vezes são quando o prêmio vem pela mediocridade. O mundo é um local medíocre por definição. Não existe grupo de pessoas mais numeroso que o dos medíocres. Dentre estes, um subgrupo muito representativo é o dos medíocres que não se acham medíocres - e eles sempre se reconhecem. E também não se acham medíocres uns aos outros, de modo que temos toda uma classe de gente medíocre se considerando acima da mediocridade geral, caindo nas graças de outros medíocres por fazer um trabalho medíocre (quando não no limite mais baixo da mediocridade), que aos medíocres olhos parece algo absolutamente excelente. Patético.

#2 Gente que joga lixo na rua - é algo tão simples, todo mundo já ouviu isso: jogue o lixo no lixo; se não houver lixeira por perto, espere até encontrar alguma. De tanto falarem nisso, é impossível que a pessoa não se toque que está sujando um espaço que ela também usa. O que nos leva a outra característica inerente a esta criatura desprezível: ela não se importa com a sujeira. Ela acha algo natural circular por uma rua cheia de flyers "Compro Ouro", e nem nota quando as ruas estão limpas após a passagem dos garis - pagos com dinheiro do contribuinte para fazer um serviço que não precisaria ser feito se as pessoas fossem mais educadas. Toda vez que eu vejo alguém jogar um pacote de biscoito pela janela do ônibus, eu aperto a barra com mais força e solto um grunhido surdo, pra não ceder a uma sanha assassina, agarrar o sujeito pelo colarinho e estapeá-lo até a morte no melhor estilo pede-pra-sair.

#1 Gente que circula pela rua com o som do carro no volume máximo - mereceu o primeiro lugar por três motivos. Primeiro, pelo mau gosto. Nunca ouvi ninguém sair com o carro "trincando vidraças" ouvindo Chopin. Ou mesmo Beatles. Não, é sempre um rap/hip-hop de péssima qualidade, um remix da moda - que inevitavelmente vai ter a "assinatura" do DJ responsável no meio (DJ Tibúrcio - é P-p-p-p-pancadãããão!) ou o último sucesso de axé ou sertanejo. Em segundo, pela poluição. Não apenas sonora. Ou vocês acham que quem põe o som do carro em volume de abafar trio elétrico está indo visitar a tia no hospital? Não, senhoras e senhores, ele está passeando! Circula pelas ruas bem devagar, para exibir a potência do panelão no porta-malas do chevette (sendo que com o investimento no som ele poderia tê-lo trocado por um carro melhor, mas ok), e não contente em passar uma vez, o meliante vai e volta várias vezes pela mesma rua, inundando a atmosfera com monóxido de carbono. E em terceiro, mas principalmente, pela invasão. Eu me importo com a rua suja, com os P.I.M.B.A., com os ignorantes e com as injustiças do mercado de trabalho, mas disso tudo eu posso me refugiar em casa.

O panelão do maloqueiro no chevette é algo de que eu não consigo fugir. Um dia eu ainda arrumo um bodoque pra ficar na janela dando bordoada nesses malditos!

A magia das promoções na internet

2009-11-29T14:17:00.002-02:00

Eu nunca ganhei nada, à exceção de um real em uma ou outra raspadinha, e de uma garrafa de sidra vagabunda num bingo de igreja. Como eu tinha 7 anos, não bebi a sidra, então, nem conta. E acho que posso me conformar com o estado no qual as coisas estão. Tudo graças a uma praga que tomou conta do mundo das promoções: o "Concurso Cultural".

É preciso ressaltar não há nada de cultural num concurso desses. No geral, você tem que responder a uma pergunta babaca do tipo "O que deixa você ainda mais linda e com um visual super na moda?". Ah, vá, eu não preciso explicar como funciona. Todo mundo já topou com uma promoção dessas. A resposta mais criativa ganha.

Eu odeio concursos culturais. Principalmente porque eu nunca ganho. E também nunca ouvi falar de ninguém que ganhou. Mas também porque a cultura que eles promovem é a cultura do puxa-saquismo. Exemplo recém inventado: promoção da revista VidaVariada: "O que você faz pra ficar bem informado no seu dia-a-dia?". Resposta mais comum: "Leio a VidaVariada". A VidaVariada não existe, mas eu já vi isso em tanto lugar que nem é preciso pensar muito. As pessoas já fazem isso até sem pensar. Outro dia eu vi a mesma coisa no Yahoo!Respostas, e nem valia nada. A pergunta era: "O que você faz pra enrolar no trabalho", e teve uma torrente de respostas "fico no y!respostas". Qual é afinal a motivação de ficar puxando o saco de alguém que não vai te dar vantagem nenhuma?

Outro motivo é a seleção das melhores respostas. Pesquisando no google, achei algumas pérolas vencedoras de concursos culturais. Não participei de nenhum deles, então, posso fazer uma avaliação suficientemente imparcial. Essa aqui, ao que parece era um concurso de frases sobre correr, ganhou um carro: "Ao corredor valente, um coração saudável pertence." De fato, uma obra literária como essa merecia ganhar um Logan.

Outro, valendo um Blu-Ray player: "Porque você merece um player Blu-ray da LG?" (eu ADORO isso de "por que você merece..." porque o ganhador nunca envolve merecimento de verdade. "Eu fui um bom menino o ano todo" seria uma boa resposta?). A promoção era do site Tarjapreta. E a resposta ganhadora foi: “Porque só ganhando um Blu-Ray eu vou poder ver filmes com uma qualidade que dispense a Tarja Preta na minha TV”. Duas coisas: 1- isso não te faz merecedor de ganhar nada, só te faz necessitado. 2- Entenderam o que eu quis dizer com cultura de puxa-saquismo? Trocadilhos com o nome do site (revista, programa, etc) sempre ganham esse tipo de palhaçada. Eu pessoalmente preferia a resposta "Porque eu podia ta matando, roubando." Muito mais criativa. E menos puxa-saco.

Esse eu nem preciso comentar: Shopping Mega Polo Moda - “Qual loucura você seria capaz de fazer para ganhar uma viagem para Paris?”

Preparado? Lá vão as respostas ganhadoras:

“Nadaria nas cataratas de Foz de Iguaçu. Que loucura!” – Shess
“Iria usar uma fantasia de Torre Eiffel e desfilaria na Av. Paulista anunciando que o shopping Mega Polo Moda é o melhor centro atacadista”- Comércio de confecção Di Bom Gosto
“Por esta viagem me submeteria a subir os 1665 degraus da Torre Eiffel, somente de biquíni e salto alto em pleno inverno, agradecendo o Mega Polo Moda, por essa oportunidade”- Drops de Menta
“Uma loucura? Bom, eu faria um contrato de fidelidade com o Mega Polo Moda, abrindo mão de todas as lojas da rua… (risos)! Isso vale a viagem né?”- Mileny Acessórios

Pois é, né? Depois você fala que o jurado estava bêbado, que ele deu o prêmio pro primo do cunhado e querem te processar. Mas dá pra acreditar numa coisa dessas? Dá pra não duvidar da lisura de uma promoção desse tipo? Talvez por isso tenha se espalhado tanto esse tipo de promoção, já que todo sorteio de pacotinho de jujuba hoje em dia envolve a elaboração de uma frase: é pra ficar mais fácil de escolher quem leva a jujuba sem necessariamente ter que fraudar um sorteio. Você fala que achou mais criativa e pronto.

Concursos culturais fedem. É pedir muito que voltem para o velho "cadastre um email e concorra"?

O que é ser brasileiro

2009-11-26T14:08:00.001-02:00

Passei esse fim de semana na casa de um amigo meu, e domingo ele pôs pra tocar o disco The Life Aquatic Studio Sessions, do Seu Jorge. Pra quem não sabe, lá pelos idos de 2004, Seu Jorge gravou a trilha sonora do filme The Life Aquatic with Steve Zissou, que eu não vi, mas pretendo. E a tal trilha sonora é composta apenas por versões em portugês das músicas do David Bowie. A esta altura, você deve estar pensando: "Seu Jorge adaptando Bowie para português? Lá vem." E vem mesmo, mas me adianto.

Eu estou comentando isso porque, coincidentemente, nesse mesmo fim de semana o meu irmão comprou uma revista BIZZ de 2006 no sebo, que tem a avaliação do disco que ele lançou contendo as versões que entraram e que não entraram na montagem do filme. A nota sobre o disco dizia assim:

"Um disco preguiçoso, pouco inspirado e com letras contrangedoras (...). E foi como falso malandro que Seu Jorge levou essas sessões: qualquer telecoteco levado naquela língua exótica é cool e vira bossa [pra gringo que paga uma fortuna por uma havaiana]. Ou seja: é um legítimo disco chinelão!"

Ok, embora eu ache que se quiserem prender o Seu Jorge pelos seus crimes, deveriam pegá-lo por aquela versão daquela música gringa chatíssima (e levar a Ana Carolina como cúmplice), eu não vou ficar defendendo o Seu Jorge: eu também tenho as minhas ressalvas por ele transformar Rebel Rebel em Zero a Zero, ou cantar em Changes: "Lá vem meu trem. To saindo fora porque eu vou me dar bem".

Mas vamos contextualizar: os produtores queriam dar um "tempero brasileiro" ao filme. Tanto que o personagem do Seu Jorge (ele faz uma ponta) se chama - vamos lá, negão, brasileiro... - Pelé dos Santos. E brasileiro é um povo chinelão por natureza. Eu sei que muito fã xiita que deve ter ficado de mimimi "ele destruiu as músicas", mas brasileiro é assim mesmo, não é? Nada é sagrado, nada é levado a sério, e qualquer coisa rende uma boa piada, ou ao menos um sambinha.

Nada mais brasileiro que pegar o ritmo das músicas de um cara tão cultuado como o David Bowie e refazê-la como se não fosse nada, da forma mais cara de pau e despretensiosa possível. Uma das maiores expressões de brasilidade que eu conheço é a música Tarde em Itapuã, da dupla Toquinho/Vinícius. Um velho calção de banho, passando a tarde na praia sem ter muita coisa com que se preocupar.

Somos indolentes, levamos muito pouca coisa a sério, temos uma tendência absurda para a iconoclastia galhofeira, e gostamos de vida mansa. Mas quem não quer levar a vida assim? Quem não quer passar a tarde na praia numa esteira de vime tomando água de côco? Quem não quer ser brasileiro?

História Insólita #1

2009-11-18T23:16:00.003-02:00

O moleton era novo. Presente da tia mais querida, ficara no armário por três semanas. Tinha de ser estreado numa ocasião especial. Era aniversário do primo Rodolfo, nada comparável a uma entrega de Oscar, mas era uma oportunidade. Também não estava tão frio assim, mas a vontade de usar a blusa nova fez com que o garoto colocasse o moleton naquela tarde de maio.

A Tia foi a primeira a cumprimentá-lo:
- Oi, Betinho - o nome dele era Norberto, que ele detestava. Gostava de Beto, e não muito de Betinho, mas era aceitável -, como você cresceu! Estou vendo que você gostou da blusa que eu te mandei, ainda bem que serviu! Se eu soubesse o tanto que você cresceu, tinha enviado um número maior! Hahahaha!

A Tia era assim, cheia de exclamações. O sorriso no rosto de Beto era autêntico: ele realmente gostava do jeito espalhafatoso da Tia, tão diferente da personalidade mais retraída e discreta da Mãe. Algo comum de acontecer entre irmãos, parecia que a personalidade de uma pessoa mais complexa havia se dividido para gerar duas pessoas caricatas. Ou talvez seja apenas preguiça do autor do conto.

Docinhos, bolo, o amigo gabola do primo do qual ninguém parece gostar, exceto uma garotinha de óculos sentada no canto e que se recusa a brincar com os outros, tudo corria normalmente na festa. Depois do Parabéns, as crianças (menos a garotinha de óculos) foram para o jardim brincar de pique-pega. Com o calor da brincadeira, Beto voltou para dentro da casa para tirar a blusa.

A borda inferior é puxada para cima, cobrindo a cabeça. Um momento de escuridão, e... a gola da blusa trava. Presa entre as orelhas e o queixo de Beto, a blusa deixa o rosto do garoto coberto e suando com o calor sufocante. "Calma, Beto, você já passou por isso antes", ele dizia pra si mesmo. "Libere as mãos, puxe o resto". Com as mãos livres das mangas, Beto deu um puxão na blusa.

Todos ouviram seus gritos, do lado de fora da casa. Quando chegaram ao quarto, Beto se debatia furiosa e desesperadamente para se livrar do moleton preso na cabeça. O puxão havia entalado mais ainda a blusa, dobrando as orelhas do menino. Beto pingava lágrimas e suor da face, mas ninguém podia ver, porque a blusa cobria tudo. Além do calor, agora a dor também era insuportável.

Alguns riam, outros tentavam ajudar. Depois de mais alguns puxões, todos concordaram que era inútil continuar forçando. Decidiram que precisavam de ajuda profissional, e levaram Beto ao pronto-socorro.

Foi uma coisa boa Beto estar com a cabeça coberta, pois todos na festa se amontoavam para ver o tinha acontecido. Alguns achavam aquilo tudo uma estupidez. O amigo gabola do primo Rodolfo agora olhava a própria blusa, desconfiado.

O médico no pronto-socorro examinou Beto, olhou a situação, e disse que não podia fazer nada naquela hora. Disse que precisava pensar. Que voltassem em uma semana. Receitou um analgésico e um calmante leve pro garoto, que se debulhava em lágrimas.

Na cabeça de Beto, as palavras da Tia ecoavam: "Se eu soubesse o tanto que você cresceu, tinha enviado um número maior! Hahahaha!" Agora, as risadas que lhe soavam tão simpáticas pareciam estar lá apenas para rir da sua situação.

Uma semana depois, voltaram ao médico. Todo sorrisos, ele disse que tinha a solução: um procedimento cirúrgico complicadíssimo, "mas de risco mínimo", disse ele. Usariam microcâmeras para enxergar dentro da blusa, e, com um equipamento para estender o alcance do bisturi, removeriam as orelhas de Beto, soltariam a blusa, e tentariam o reimplante. Todos na família foram contra.

Beto estava desolado. Se alimentava de sopa, através de um canudinho flexível retirado de uma bolsa de soro. Tinha conseguido uma licensa especial na escola, que abonaria suas faltas enquanto durasse a situação. Como não podia ver nada, não distinguia o dia da noite, e seu relógio biológico estava desregulado. Zanzava pela casa de madrugada, como uma aparição, trombando nos móveis. Quando tomava banho, a blusa ficava úmida por muito tempo, e fungos começaram a surgir no seu couro cabeludo. O médico voltou a insistir na cirurgia. Desta vez, ficaram tentados.

Um dia, apareceu uma van no lado de fora da casa. Ao atender a campainha, a mãe se deparou com uma moça de tailleur, com um cameraman atrás e um microfone na mão. O caso de Beto tinha chegado à TV. Logo havia dúzias de repórteres na porta, o telefone não parava de tocar. Todos queriam saber do "menino entalado".

Três meses depois da festa, a Mãe não aguentou mais. Pegou a melhor tesoura da casa, aproveitou enquanto Beto dormia, e cortou a blusa em mil pedacinhos. Beto estava livre.

Depois de um tempo, os fungos sumiram, a vermelhidão nas orelhas passou, e tudo voltou ao normal. Mas Beto nunca mais sentiu as orelhas propriamente aquecidas novamente.

Uma verdade inconveniente

2009-11-08T08:43:00.000-02:00

Vocês já se depararam com uma verdade inconveniente? E não estou falando do filme do Al Gore. Vocês já deram de cara com um fato que não encaixava na sua concepção de mundo, a ponto de fazer você simplesmente rir e se recusar a aceitá-lo? Deve ter sido assim que a Igreja reagiu quando Galileu e Copérnico disseram que a Terra não era o centro imóvel do Universo. Talvez tenha sido assim que Roberta Close se sentiu quando descobriu que era uma mulher presa no corpo de um homem. Ou o Prince, quando percebeu que trocar seu nome por um símbolo não ia dar certo.

Seja como for, ouvindo um podcast do Judão segunda à tarde, eu fiquei sabendo de algo que me deixou chocado: o Dr. House é o pai do Stuart Little.

(som de revelação bombástica) TUMMM!!!

Sim, o mal humorado, mal educado, mal barbeado e genial Dr. House é interpretado pelo mesmo ator que fez o papel do almofadinha imberbe, sem sal e politicamente correto que ADOTOU UM RATO. Ok, isso só faz com que o Hugh Laurie seja mais respeitável como ator, uma cara versátil e tudo, mas e o Dr, House, como fica nessa história? Não dá mais pra acreditar nas grosserias hilárias que ele fala sabendo que a qualquer momento ele pode levantar a bengala e gritar "um little aqui, um little lá!".

Paizão!! Qual o diagnóstico? Leptospirose?

Talvez esteja exagerando, mas é mais ou menos como dizer que um cara fera como o Kevin Spacey já fez um filme ruim como Superman Returns, ou A Corrente do Bem. Ou que o Josh Hartnett, que só faz filmes horrorosos, já participou de um filme bacana. Sin City, por exemplo.

Estou desiludido. Nunca mais acredito em algo escrito numa obra de ficção da TV.

Top de 5ª - 5 coisas involuntariamente assutadoras

2009-11-05T23:18:00.006-02:00

Um dia desses eu estava num corredor mais pobrinho do shopping daqui de Uberlândia (só tem um que realmente conta), e nele há uma loja de artigos religiosos. Na vitrine dessa loja, entre outras coisas, havia uma estatueta de São Sebastião. Eu sempre achei imagens religiosas assustadoras, e a de São Sebastião a mais medonha de todas, e isso de inspirou a um top daquelas coisas que não deveriam dar medo, mas dão.

#5 - Palhaços - Não sei se o exemplo que eu peguei é o melhor, afinal, esse foi um palhaço feito pra dar medo mesmo, mas sei de muita gente que tem medo dos palhaços comuns. Um amigo meu tem medo de palhaços e de mímicos, o que faz do Ronald McDonald o auge do terror pra ele. Na maior parte das vezes, a imagem que me vem à cabeça é a daqueles palhaços de circo itinerante, o que talvez explique a aura assustadora que geralmente acompanha ciganos e outros nômades. Sem contar que me parece uma vida bem deprimente (um pouco de preconceito aqui, ok). Me lembro de um episódio dos Simpsons em que o Homer faz uma cama para o Bart em formato de palhaço. O coitado fica quase psicótico tentando não dormir pra não ser devorado pela cama medonha.

#4 - Japoneses

Não sei se é porque eles parecem sérios demais, e por isso ficam mais assustadores quando não estão sendo sérios. Ou se os olhos puxados parecem estar permanentemente estudando um modo de atacar. Não me levem a mal, eu tenho um grande respeito pela cultura japonesa, e até acho que eles estão corretos em não ter muitos costumes nos quais nós, ocidentais, insistimos (encostar nas pessoas pra cumprimentar, por exemplo). Mas os filmes de terror orientais comprovam que não precisa muito pra fazer um japonês dar medo, um pouco de cabelo na cara já basta. E se for criança, então...

E o que dizer em câmera lenta? Genial o vídeo, só precisa ignorar a música

#3 - Imagens sacras - Muitas foram feitas para aterrorizar os fiéis, eu sei, mas de modo geral a iconografia das imagens sacras é baseada em símbolos de algo que os santos fizeram ou disseram, de modo a condensar a história no seu ponto mais alto. Dessa forma, nada mais natural que representar São Sebastião no auge do seu martírio, ou ainda insistir na imagem do Cristo crucificado. Mas que todo aquele sangue, flechas e espinhos são medonhos, ninguém pode discordar. Eu lembro de uma vez, quando eu estudava em uma escola católica e tinha uns 7 anos, a turma toda foi na igreja ao lado da escola e entramos na sacristia. Numa salinha vazia, tinha "alguma coisa grande" coberta com um pano. Quando eu levantei uma pontinha pra ver o que era, tinha um cristo crucificado, em tamanho natural, e bem a parte que eu levantei era a cabeça dele, com coroa de espinhos, sangue, cara de sofrimento e olhando pra mim. Olhando pra mim! Aquela imagem me perseguiu por vários dias (e noites!).

Talvez a fé seja um fator a mais a ser considerado, porque na tradição católica, todas essas pessoas só estão lá pra te julgar. Outra imagem que eu tinha medo era a do cristo pantocrátor (aquele com a mãozinha em posição de julgamento), mas nada me assustava mais quando criança do que as imagens de um cristo benevolente e acolhedor me chamando pra si. Parecia uma anunciação de que eu estava pra morrer.

#2 - Pessoas muito musculosas - Isso é mais uma daquelas coisas pra assustar criancinhas. Do tipo "olha como você vai ficar se não comer a salada". O medo nem é pela possibilidade de levar uma porrada de um cara desses, é muito mais pelo caráter de quase auto-mutilação hipertrófica que esses fisiculturistas obsessivos impõem ao seu corpo. Você já teve medo de alguém sem um olho? Ou com uma narina só? É mais ou menos essa a sensação, com o bônus da bizarrice da voluntariedade da coisa.

#1 - Bonecas - Oh, rapaz... quanto mais realistas pior. Eu acho que tem um componente de síndrome de encarceiramento muito grande aqui. Explico: ao ver uma boneca que parece humana (ou com olhos muito vivos), têm-se uma certa empatia, e a base da empatia é a possibilidade de se imaginar no lugar do outro. Essa é uma característica inerente ao ser humano, é o que nos faz ser solidários e manter a continuidade da nossa espécie. E o medo deriva da imaginação de estarmos presos no corpo de uma boneca, imóveis, mas conscientes. Talvez seja um grilo só meu, talvez não, mas um dos grandes terrores da minha infância era quando a velhinha do filme Conveção das Bruxas conta a história de uma menina que foi aprisionada num quadro.

E também sempre há a possibilidade de uma delas sair andando e te atacar à noite. Acho que isso é uma espécie de culpa coletiva pela forma com que a gente maltratava os nossos brinquedos, associadas à nossa tendência à prosopopéia. Contando todas as lendas urbanas associadas a bonecas, contando os filmes de Brinquedo Assassino até Toy Story, a cultura pop está recheada de medo por esses objetos inanimados (será?).

E o ser humano continua não me deixando na mão

2009-11-02T22:41:00.005-02:00

O tempo passa, o tempo voa, até a poupança Bamerindus já bateu o trinta-e-um e a humanidade continua bestial como sempre. Muita gente já deve ter ouvido o bafafá, mas como só fiquei sabendo do ocorrido hoje, eu vou comentar o caso atrasado assim mesmo. O vídeo abaixo é imprescindível para a sua compreensão.

Alguém mais lembrou dos macacos no início de 2001, Uma Odisséia no Espaço?

Não tive saco de ver os outros vídeos, a mulherzinha já até deu entrevista pra um desses programas apelões do meio da tarde em emissoras classe C, mas isso não me interessa.

Imagina a seguinte situação: você está numa sala de aula, e de repente alguém grita:

- Tem uma menina com uma minissaia curtinha no corredor!

Você:

a) Continua assistindo a aula normalmente, pensando: e daí? Grande coisa.

b) Vai até a porta da sala e dá uma espiadinha.

c) Comenta com os colegas: "isso é roupa pra assistir aula?"

d) Corre até o corredor, tenta achar a sala em que a guria entrou, se pendura na janela pra espiar lá dentro, grita, assobia, e reúne um coro de gente pra gritar "PUTA! PUTA!"

É, eu escolheria a letra a, mas até entenderia quem escolhesse b ou c. O problema é que a letra d, por mais absurda e imbecil que pareça, foi a escolha da maioria dos alunos da Uniban. Pensa, por um minuto, que você não viu o vídeo. Se alguém te contasse que uma mulher reuniu uma universidade de 4 andares, cheia de gente, e teve que sair escoltada pela polícia para não ser linchada simplesmente POR USAR UMA MINISSAIA, você acreditaria? Dá pra acreditar que em pleno século XXI - não que o século XXI seja grande coisa só por ser depois do XX, mas é porque, supostamente, o presente é o auge da nossa evolução - que uma mulher possa correr o risco de ser linchada por usar uma minissaia?

O pior é o rumo que a discussão tomou, nos comentários do vídeo. Já disseram que isso é falta de gezuis no coração dos jovens, já invocaram até a história de Maria Madalena (muito propriamente, mas com a intenção errada). Aí nós passamos do bando de macacos para os pregadores do deserto. 3000 anos de evolução, arte e cultura pra isso?

Etimologia de botequim

2009-11-02T00:56:00.003-02:00

Como diz a descrição do meu perfil, eu sou um sujeito curioso de nascença. E isso inclui tentar descobrir a origem das coisas, qual a história delas, como elas se formaram. Deus e Nossa Senhora têm me ajudado muito com isso. O que acontece é que nem sempre eu tenho vontade de pesquisar, e muitas vezes eu fico só na especulação mesmo, mas, ainda assim, dá pra fazer algumas descobertas, e também dar algumas bolas fora no campo da etimologia. Com o tempo, eu fui juntando uma pequena coleção de palavras e explicações que pouco tem de científicas, e que podem se revelar verdadeiras ou não.

Beliche: no dialeto do português que é falado nesses nossos sertões brasileiros, a palavra acaba se tornando "bilixe", o que gera a confusão de que o nome é porque são duas camas - bi-liche. Qual não foi a minha surpresa quando pela primeira vez eu vi escrita a palavra "treliche". Estranhei o fato de ser "tre" e não "tri", e só então atententei para o fato de "beliche" ser também escrito com E. Juntando o lé com cré, me dei conta que beliche deve ter a mesma raiz da palavra bélico - ou seja, uma cama para os soldados em instalações militares, uma cama bélica. O que, em uma análise uma pouco mais além, faz com que derivar "treliche" a partir de "beliche" não faça nenhum sentido, a não ser como uma piada idiomática que ninguém entendeu.

Vintage - essa entra na casa das bolas fora. A história é a seguinte: eu tenho a teoria que a moda e as influências culturais, a partir do século XX se repetem a cada 20 anos. Psicologizando a coisa um pouco, acho que é uma tendência dos jovens adultos (na casa dos 20) utilizarem na sua produção artística/criativa referências à sua infância, como uma espécie de saudosismo, no que são imediatamente bem aceitos por outros jovens que apreciam essas referências por ter algo a ver também com as suas infâncias. O que explicaria o retorno ao hipismo e ao movimento punk dos anos 70 nos anos 90, e a volta dos anos 80 na década vigente - não vai demorar até que os anos 90 venham bater na nossa porta exigindo o seu direito ao retorno. Baseado nisso, chutei que vintage teria origem nisso mesmo, esse período de vinte anos em que as coisas surgem, ficam bregas e depois voltam à tona como algo... bem, vintage. Mas me enganei, vintage tem a ver com vinhos. By wikipedia: "A sua origem ou significado vem de vint relativo à safra de uvas e age de idade."

Argentina - outro dia eu estava lendo um poema que dizia que o navio do protagonista não tinha "velas em mastro argentino". Como este trecho falava das colorações e materiais do tal navio, me deu um estalo: prata em latim é argentum, como todos aprendemos na tabela periódica das aulas de química. Então, a terra que fica próxima a foz do Rio da Prata é uma terra argentina, prateada, cheia de prata. A gente se acostuma a achar que Argentina é o nome do país e se surpreende quando descobre outro significado.

Inglaterra - o mesmo caso da Argentina, eu nunca tinha parado pra pensar no significado. O povo que colonizou permanentemente as terras onde hoje minha querida esposa se encontra foram os anglos, que deram origem à seguinte construção: eng=anglo, land=terra, England, terra dos anglos. Em português deve ter sido semelhante, a Angla Terra que se tornou Inglaterra.

Enfermeira - Ooolááááá... enfermeira! Essa é quase vergonhosa de tão óbvia. Enfermeira é alguém que cuida dos enfermos! Acho que utilizamos tão pouco a palavra enfermo, que se torna difícil fazer a associação. Depois de perceber a associação entre uma coisa e outra passei a prestar mais atenção a palavras com a terminação eiro. Dúvida: existe algo de pejorativo em derivar uma palavra com eiro? Afinal, tanta gente reclama que o certo para motoqueiro é motociclista, que bicicleteiro é ciclista, quase tanto quanto homossexualismo acabou sendo compulsoriamente substituído por homossexualidade (diziam as pessoas etimologicamente sensíveis que o sufixo ismo denota doença), que fico imaginando se existe um movimento organizado de enfermeiras querendo se tornar enfermistas.

Redescoberta

2009-10-29T23:37:00.001-02:00

Hoje eu vou furar o top de 5ª, mas só pra não passar em branco:

Eu estava olhando as resenhas de discos recém-lançados no Território da Musica, e entre elas tinha a resenha do último disco da banda veterana Europe. O artigo dizia que o álbum era imperdível para quem tem o mínimo de interesse por Hard Rock. Curioso que sou, ouvi o disco. Desisti na metade. O disco é realmente bom, mas serviu mesmo pra me lembrar que não, eu não tenho o mínimo interesse em Hard Rock.

E a vida imita... o que mesmo?

2009-10-27T22:38:00.004-02:00

Vi uma notícia hoje na UOL que me trouxe uma série de lembranças de fatos e filmes e notícias, e filmes baseados em fatos que foram notícia. Bem, a história é a do vídeo abaixo:

Pra você que não teve paciência de esperar o vídeo carregar e assistir, eu explico: esse alemão, não muito normal, pelo que se vê no vídeo, conheceu uma brasileira e veio pra cá pra conhecê-la. Deixa eu brincar de adivinho - a gente sabe como é brasileiro, fala "vai lá em casa um dia desses" e fica torcendo pra você nunca aparecer, pode ter sido o caso desse alemão, só que numa escala internacional, e... bem, nem é sobre isso que eu ia falar. Voltando ao trilho da conversa, o tal sujeito resolveu que não ia voltar pra Alemanha, e agora está morando no aeroporto. Sim, todos nós lembramos de O Terminal. E O Terminal é baseado em uma história real. O que faz desse um daqueles casos em que "a vida imita a arte que imita a vida", um desses clichês dos quais a gente sempre desdenha até ver alguma utilidade.

Eu poderia citar também Clube da Luta e dizer que "tudo parece uma cópia de uma cópia de uma cópia", mas aí eu me lembro esse foi o filme que o Mateus Meira invadiu com uma metralhadora e depois tentou alegar insanidade por estar obcecado pelo Duke Nukem - mais um caso vida-imita-qualquer-coisa?

O que realmente me chama a atenção é que semana passada tivemos um outro caso desses! Um casal de namorados adolescentes resolveu deixar os pais malucos fugindo pra "viver por aí", inspirados por Na natureza selvagem, filme que eu não vi, mal sei do que se trata, e parece ser mais uma fantasia riponga/mochilão/vidaloca.

E (só mais uma) ano passado tivemos mais um doido tentando reprisar uma cena do GTA: um tailandês quase matou um taxista pra ver se roubar um taxi "era tão fácil como no jogo".

Não sei exatamente o que está acontecendo com as pessoas, mas eu achava que a vida, mesmo com toda a sua banalidade, tem seus momentos insólitos, tensos, perigosos, divertidos. Eu não duvido do poder da ficção, acho que a literatura, cinema e a dramaturgia de modo geral tem o seu papel a cumprir pra suprir a quantidade de encanto, magia, romance ou aventura que a vida real não tem - ao menos não na mesma medida da imaginação. Mas porque as pessoas resolveram achar que precisam viver isso de verdade? A vida é tão enfadonha? O mundo se tornou um lugar tão chato assim? E o mais estranho: parece que agora qualquer fantasia serve. Tudo bem você fantasiar que é um intelectual bonitão que roda o mundo atrás de relíquias históricas e ainda salva o dia, mas quem é que diz "mamãe, meu sonho é morar no aeroporto"? Quem aí já descreveu o emprego dos sonhos como "testador de viabilidade real de eventos violentos em vídeo-games"? Eu já imaginei o que faria num cenário de apocalipse zumbi, mas isso não me faz querer sair por aí exterminando gente contaminada pela gripe A.

42%

Talvez seja a eficiência extrema da ficção atual que esteja fritando o tutano das pessoas. A arte tem imitado a vida de modo tão convincente que se torna mais viva que o nosso mundinho real e cotidiano. Perto da suculência da vida dos filmes e novelas, o nosso mundo parece uma sopa velha e aguada. É hora de pararmos de olhar para as telas com tanta avidez e prestarmos mais atenção no mundo que nos cerca, e nos espantarmos com as coisas que estão lá, à espera de serem vistas. Afinal de contas, nessa história de ovo/galinha, no começo foi a arte que imitou a vida, antes da vida imitar a arte.

O Paradoxo da Regra e da Exceção

2009-10-24T18:46:00.000-02:00

Um pouco de filosofia barata. Diz a tradição que toda regra tem uma exceção. Subentendido pela palavra "toda", está o enunciado de uma regra. Logo, se "toda regra tem uma exceção" é uma regra, ela deve estar submetida a si própria, e apresentar uma exceção - em outras palavras, existe uma regra que não possui exceção.

Porém, a presença dessa exceção invalida a regra, que, necessitando de reformulação, passa a ser "quase toda regra tem exceção". A menos que admitamos que à exceção a esta regra seja ela própria, e nenhuma regra deixe de ter exceção. Assim, "toda regra tem exceção" é a única regra que precisa de uma exceção para ter validade universal, e para que funcione perfeitamente, deve ser a sua própria exceção.

Em última análise, essa passa a ser a única regra que, ao mesmo tempo, tem e não tem exceção.

Top de 5ª - Top 10 piores clipes dos anos 80

2009-10-22T23:54:00.014-02:00

Pois bem... estava eu googleando atrás do nome de uma música que tinha ouvido num filme, quando me deparei com o clipe dela. A coisa foi tão estranhamente bizarra, e o clipe linkava com outro igualmente estranho, e mais outro, e quando vi eu já tinha material pra um bom top. Não considerei as roupas horrendas e os cabelos hediondos, isso já foi excessivamente massacrado. A intenção aqui é demonstrar que a tosquice dos anos 80 era mais que estética: era uma tosquice conceitual.

#10 - Culture Club - Karma Chameleon;

Bem, nada contra o Boy George se vestir daquele jeito estranho e andrógino, eram os anos 80, a gente perdoa. Mas porque raios essa produção toda, e encenar essa historinha bocó sendo que isso não tem nada a ver com a música? E a insistência em mostrar alguém tocando a gaitinha toda vez que se ouvia o som do instrumento (não tiveram essa preocupação com nenhum dos outros) também é de matar.

Para ver o vídeo com uma definição melhor, clique aqui. A EMI não libera o clipe para reprodução direta.

#9 - Oingo Boingo - Stay;

Nada muito bizarro aqui, uma produção tosquinha, fantasmas voando por aí sem motivo nenhum, mas o que é realmente estranho é a cara do Danny Elfman e o do baixinho que toca contrabaixo. Dá um medo...

#8 - Guns'n' Roses - Don't Cry;

Eu sei, Don't Cry é de 1992, mas está aqui por 3 motivos: a musica foi composta em 1987, o clipe tem um espírito oitentista, e o top é meu, então que se dane. O excesso de poses, a fragmentação que faz com que o clipe não tenha sentido nenhum, e a vergonhosa tentativa do Axl Rose em se promover usando a imagem de garoto perturbado com grandes problemas psicológicos "olha, eu faço terapia" faz dessa obra uma jóia dos anos 80 em plenos 90.

#7 - Legião Urbana - Será;

"Ah, coitados, eles eram muito novos, uma banda iniciante sem recursos". É, é verdade, mas não é pela falta de produção que esse clipe figura aqui. É porque os caras eram muito feios! A falta sex appeal e de intimidade com a câmera é quase digna de vergonha alheia.

Veja o vídeo nesse link.

Mais um vídeo controlado pela EMI, e eu não consegui outro com boa resolução.

#6 - Queen - I want to break free;

Respeito, muito respeito. Eu adoro Queen, acho que o Freddie Mercury é o maior vocalista da história do rock, mas precisava disso tudo nesse clipe? De 2:15 a 3:15 é um minuto inteiro apenas de gente vestida de colã rolando por cima de gente vestida de colã, montinhos de gente parecendo pelada, entre outras coisas altamente improváveis de se encontrar em um clipe atual.

#5 - Bonnie Tyler - Total eclipse of the heart;

Quem nunca ouviu pelo menos o refrão dessa música não viveu os anos 80. E ela é brega. A cantora é brega. E o clipe... é uma aula sobre como se fazer um clipe brega. Pense numa coisa cafona para um clipe. Pombas voando? Tem! Velas? Claro! Cortinas esvoaçantes? Não poderiam faltar! Ninjas? É óbv... peraí! Ninjas?

Se você resolver assistir veja até o fim: o começo é bom, mas fica cada vez melhor.

#4 - Cindy Lauper - Girls just wanna have fun;

Sabe aquelas montagens de vídeo horrendas que fazem nas festas de 15 anos? Parece que a Cindy Lauper quis usar todos aqueles avançadíssimos "efeitos especiais" de uma vez só. Some-se a isso personagens caricatos e/ou monstruosamente feios, coreografias ridículas mal sincronizadas e o jeito extremamente peculiar da Cindy Lauper, e você tem essa pérola:

#3 - Zodiac Mindwarp - Prime Mover;

Acho que essa é a banda menos conhecida da lista, mas mereceu o podium com essa obra prima. Conteúdo: efeitos especiais que eram melhor não existir, performance exagerada, e, bem... a cena das doentes se transformando em tietes sedentas por sexo é impagável.

#2 - Twisted Sister - We're not gonna take it;

Os Twisted Sister já são uma aberração oitentista sem precisar de nenhuma ajuda, mas esse clipe no melhor estilo "coiote atrás do papa-léguas" colabora com essa condição. Esse clipe, parodiado na Ópera do Mallandro, entra em segundo lugar não apenas por ser tosco, mas por ter também rendido um filhote: um outro clipe deles mesmos (I wanna rock), que é igualzinho.

#1 - Men at Work - Down Under;

Nunca fui fã de Men at Work, mas achava que fossem uma banda mais séria. Porque raios alguém quereria fazer um clipe interpretando de maneira ridículamente literal cada uma das estrofes de uma letra que não faz sentido? E qual o significado do Koala de pelúcia? E quem foi o gênio da coreografia que bolou e treinou esses rapazes? São mistérios que nem o fim dos anos 80 conseguiu apagar. You better run, you better take cover.

Que posso eu dizer? É, eu realmente gosto de todo esse net-lixo.

Bonner, Bonner...

2009-10-21T00:06:00.002-02:00

Sapeando pelos canais da TV, me bati com uma entrevista que a Marília Gabriela fez do William Bonner, acabou de acabar (sempre adorei essa repetição). Peguei a entrevista do meio pro fim, não teve nada demais, nenhuma revelação bombástica, talvez eu a veja inteira depois. Provavelmente não vou fazer isso, mas fico curioso mesmo assim. Bem, lá vai: eu não sei se eu já externei isso, acredito que sim, mas eu tenho um respeito muito grande pelo Bonner. O sujeito é editor-chefe do JN há eras, e eu tenho certeza que essa não é uma posição pra qualquer um, e não é garantida simplesmente por ser um bom âncora, mas não é isso que me chama a atenção. O fato dele manter o tempo todo a sua humanidade bem visível aos olhos de todos que estiverem atentos pra ver é o que faz do Bonner um cara diferente. A ponto de ser tratado assim, "o Bonner", por gente que nem o conhece pessoalmente. Eu não sei definir exatamente por que eu tenho essa impressão, mas me parece mais fácil imaginá-lo chegando em casa e dando bronca nos filhos do que seria com a Ana Paula Padrão, ou o Didi, ou o Brad Pitt, ou o Kleber Bambam. Sei lá. Ele me parece gente, é só.

Acabei me desviando, porque o que eu realmente queria comentar é que, como é tradição, a Gabi pediu a ele uma frase pra encerrar a entrevista, e ele puxou da memória um trecho de um poema do Drummond que eu li uma vez, achei o máximo, depois de anos tentei encontrar de novo, mas não lembrava de uma linha pra digitar direito no google, e já tinha até desistido. Aqui está ele:

Quero

Carlos Drummond de Andrade

Quero que todos os dias do ano
todos os dias da vida
de meia em meia hora
de 5 em 5 minutos
me digas: Eu te amo.

Ouvindo-te dizer: Eu te amo,
creio, no momento, que sou amado.
No momento anterior
e no seguinte,
como sabê-lo?

Quero que me repitas até a exaustão
que me amas que me amas que me amas.
Do contrário evapora-se a amação
pois ao não dizer: Eu te amo,
desmentes
apagas
teu amor por mim.

Exijo de ti o perene comunicado.
Não exijo senão isto,
isto sempre, isto cada vez mais.
Quero ser amado por e em tua palavra
nem sei de outra maneira a não ser esta
de reconhecer o dom amoroso,
a perfeita maneira de saber-se amado:
amor na raiz da palavra
e na sua emissão,
amor
saltando da língua nacional,
amor
feito som
vibração espacial.

No momento em que não me dizes:
Eu te amo,
inexoravelmente sei
que deixaste de amar-me,
que nunca me amastes antes.

Se não me disseres urgente repetido
Eu te amoamoamoamoamo,
verdade fulminante que acabas de desentranhar,
eu me precipito no caos,
essa coleção de objetos de não-amor.

Obrigado, Bonner!

Curtas de Viagem

2009-10-17T22:36:00.006-03:00

Quinta passada, dia 08, saímos eu, meu irmão e minha mãe, daqui de Uberlândia-MG em viagem para Concórdia-SC, a cidade onde nasci e lar de quase toda a minha família materna. Era aniversário da minha mãe no dia 12, eu me formei mês passado, e isso serviu de pretexto para reunir a família.
Ao longo dessa semana, fui coletando uma série de observações pra postar aqui, mas só tive tempo de assentá-las nessa página agora. Aí vão:

Simpatia e hospitalidade são virtudes quase sempre associadas aos brasileiros. O que é estranho é quando um desses seres peculiares nascidos nesta região selvagem abaixo do Equador exagera na sua "brasilidade". Encontramos um desses "brasileiros convictos" à noite, num muquifo ao lado de um posto entre Marília e Ourinhos. Um sujeito muito incomum, parecendo uma mistura de Heihachi do Tekken com o Tião Macalé, colocado numa bodega no meio do nada. Ele ficou indo e voltando à mesa onde estávamos (éramos os únicos no lugar), chamou a gente de "vizinho" o tempo todo, perguntou mil vezes se estava tudo a contento, trouxe a neta no colo pra gente conhecer... dava pra ver que, na concepção dele, ele estava fazendo de tudo pra parecer simpático, mas o efeito foi muito mais de esquisitice. E o mundo tá cheio de gente assim, sufocantemente tentando ser simpático (e.g. vendedores de loja de roupas). O que me leva a pensar, afinal, qual é o objetivo de ser simpático? Não era fazer com que as pessoas se sintam à vontade?

Imaginou a mistura?

Viagens pra minha terra natal sempre me deixam nostálgico/melancólico, e eu sempre me pego pensando em como a minha vida teria sido se eu não tivesse saído de lá (evidentemente, não chegando a nenhuma conclusão, visto que eu saí), e me perdendo em lembranças há muito esquecidas. Na verdade, eu saí de Concórdia muito cedo, então as minhas lembranças mais antigas de lá são também de viagens de férias, notadamente de quando íamos visitar a minha bisavó. Para chegar à casa dela, atravessávamos a cidade, e nunca íamos além disso; na inocência dos meus 5 anos, eu achava que a cidade acabava nas árvores do quintal da Nonna, e me veio à mente nessa visita (há mais de 15 anos que eu não entrava nessa casa, desde que a minha bisa morreu, em 93) a ocasião em que, me esgueirando entre as pedras do quintal, eu vi que havia mais cidade além das árvores do fundo do lote, e pra mim isso foi uma descoberta comparável à de que a terra é redonda.
Concórdia não é o tipo de cidade estagnada, onde você passa anos longe e quando volta vê que nada mudou, pelo contrário, eu sempre me admiro com como a cidade tem crescido. Mas ao redor dessa casa tudo continua igual. O salão de beleza da Renilda ao lado, a Funilaria Aliança logo depois, na esquina o Bar do Tito com a sorveteria em cima, e do outro lado da rua a oficina mecânica num galpão de madeira, velho e mal cuidado, que sabe-se lá como continua de pé, tudo continua como há 15 anos atrás, à exceção da Nonna e do Nonno que não estão mais lá. A vida é assim, a gente vai ficando velho e cada vez mais sentimental.

Viajar de carro cansa, mas tem as suas compensações, e uma delas é que você fica muito mais atento ao caminho que viajando de ônibus, no qual você está muito mais preocupado em se desviar do chato que sentou ao lado, ou simplesmente dorme o caminho todo (meu caso). O tempo todo fomos brindados com belas paisagens, e até avistamos um lobo-guará cruzando a estrada na frente no nosso carro (de longe achei que era um potro, de tão grande, mas quando passamos perto ele ainda não tinha atravessado, era lindo). Na volta o tempo estava chuvoso e terrível pra se viajar, mas no final da tarde o sol apareceu apenas para produzir um arco-íris duplo e para anunciar que estava se pondo, e tivemos um duelo cromático: à frente estava tudo azulado, mergulhando em sombras, mas nos retrovisores víamos o mundo tingido de dourado. Quando finalmente tentei registrar isso, o flash da máquina atrapalhou e perdi o melhor ângulo de visão que tive.

Maldito flash automático!

Eu sempre me absurdo com a cara-de-pau com que as estradas são deixadas sem manutenção. Encontramos muitas obras de reparos ao longo do caminho, mas sempre em trechos de rodovia pedagiada. A teoria é que se eles deixarem as estradas do jeito que estão, em breve o povo vai estar implorando pra pagar pedágio, e o governo pode sair de fininho. Mas o mais ridículo é encontrar as placas avisando: "Atenção: longo trecho de pista com defeitos". É como mandar um recado: "A gente não vai consertar mesmo, então, se vira aí, e cuidado com os buracos".

Essa foto não é minha, mas é bem isso aí

A versatilidade das porcarias que a gente acaba roendo na viagem foi algo que me chamou a atenção. Porque nada tinha o gosto que se esperava que tivesse: o Halls parecia pedra sanitária com açúcar, o meu irmão comprou um Mentos sabor cola que tinha sabor de bala de coca-cola (que não tem gosto de coca-cola, apenas lembra vagamente algo que poderia se parecer com coca), o Trident tinha gosto de Vick Vaporub, e o biscoito de polvilho, comprado numa espelunca perdida no nada, bem... esse tinha gosto de biscoito de polvilho velho mesmo.

Top de 5ª - 5 coisas que não podem faltar numa festa de família

2009-10-16T08:44:00.007-03:00

E eis que surge o top de quinta que veio na sexta! Feriadão, viajando pra encontrar a família e comemorar o aniversário da minha mãe, não tive tempo de postar aqui. Mas a viagem me inspirou um top daquelas coisas que tem em toda família (ou pelo menos a gente gosta de pensar que tem, porque senão a sua família é que é esquisita):

#5 - Um parente que você nem conhece mais, mas se lembra de você: essa é cruel! Eu sempre tenho a impressão de que eu sou o membro mais relapso da famíla.
"- Quem é aquela ali no canto? / - É a Marcinha, filha do tio Nestor! / - Filha do tio quem?"

#4 - Uma pessoa idosa pra reclamar do quanto você está magro: pode ser vô, vó, tio, tia-avó, sempre tem algum velhinho benevolente pra dizer "mas como está magrinho!". Ou, na contra-mão, quando a pessoa está com aqueles quilinhos a mais (e louca pra se livrar deles): "ah, mas tá gordo, saudável!"

#3 - Muita comida, e alguém achando que não vai dar: e normalmente é a mesma pessoa do número anterior. Invariavelmente, essa bondosa senhora - geralmente é mulher - vai tentar colocar mais um quilo de feijão pra cozinhar ou assar um frango inteiro quando souber que vai chegar um convidado a mais. E o que é mais impressionante: mesmo diante de toda a sobra (via de regra, aproveitada nas próximas 4 refeições), ainda declara: "E quase que não deu mesmo!"

#2 - Um parente bêbado: é óbvio, esse personagem não pode faltar! Às vezes, são vários, ou mesmo todos os parentes que "estão com os copos", como se diz na terrinha. Nesse último caso, é o parente sóbrio que é a exceção; sempre tem um que não bebe. Mas o bebum de plantão geralmente é o mais comum: mesmo que estejam todos tontos, sempre tem um que se destaca. Seja um vetor para a discórdia, um chato insuportável, ou a alegria da festa, esse barrilzinho de chope é sempre uma presença confirmada!

#1 - Uma briga! Ah, sim, sempre tem alguma rusguinha em algum nível. Desde o cochicho escondido na cozinha até o barraco do tipo abertura-de-novela-do-Manoel-Carlos, o Pomo da Discórdia estará sempre presente nas mesas de reuniões familiares em todo o mundo. Famílias são feitas de pessoas, muitas pessoas, e a coisa que as pessoas mais tem dificuldade em fazer é viver em comunidade. O que é muito estranho, pois foi uma das primeiras coisas que a nossa espécie decidiu fazer, mas enfim... talvez seja essa a beleza da coisa, a sua família é o grupo no qual você pode brigar, e depois fica tudo bem. Ano que vem estão todos juntos de novo, e prontos pra outra!

Break Up - Pete Yorn & Scarlett Johansson: uma mini-resenha

2009-10-10T11:17:00.005-03:00

Como eu disse no último post, estou à procura de coisas novas para ouvir, mas poucas têm realmente merecido a minha compulsória segunda audição. Mesmo as coisas mais antigas ou não-tão-novas que eu tenho me obrigado a ouvir pra não continuar completamnte ignorante a respeito (como Blur, ou Muse) tem me decepcionado. Nessa busca por lançamentos que sejam dignos de figurar num top melhores de 2009, o disco que intitula esse post foi uma promessa empolgante a princípio.
Não que eu seja o tipo de pessoa sempre por dentro das coisas. A minha primeira reação ao saber do lançamento foi: "A Scarlett Johansson canta? E quem é esse tal de Pete Yorn?". Fiquei curioso, fui dar uma conferida.
Break Up (Separação, no sentido de namorados que terminam) apresenta suas canções sob o ponto de vista de namorados discutindo a relação. E todos nós sabemos como são relacionamentos que não dão certo. No começo sao empolgantes, atraentes, fascinantes, e você sempre quer mais. Com o tempo, algumas coisas começam a te irritar ou "não serem como antes", e quando você percebe já está louco pra terminar. É exatamente esse caminho que as 11 canções do disco de Pete/Scarlett tomam.
As 4 primeiras faixas são deliciosas e irretocáveis, um excelente trabalho. A partir da 5 música, a coisa começa a desandar, e o disco se encerra de modo enfadonho e melancólico, praticamente inaudível.
Só para exemplificar a diferença, aí vão a primeira (Relator)e a última (Someday) faixas do disco:
Relator

Someday

Talvez seja essa a intenção de Pete Yorn, que compôs 10 das 11 faixas (uma delas é um cover). Mas existem jeitos melhores de retratar um fim de namoro, sem que o disco fique chato. Vide Amy Winehouse, por exemplo. Back to Black é o pé-na-bunda mais divertido dos últimos tempos.

Top de 5ª - 5 melhores discos que eu encontrei no último ano

2009-10-08T09:34:00.022-03:00

Ok, não é exatamente um ano, e eu sei que tá um pouco cedo pra algo que parece ser uma lista de final de ano, mas eu resolvi soltar essa antes que alguns discos bons saíssem do período de abrangência. Eu gostaria que fosse um top 10, mas ultimamente tem sido bem difícil achar algo empolgante, então resolvi dar um tempo até o fim do ano pra ver se ainda aparece algo pra eu fazer um top 5 melhores de 2009. Entraram no top apenas discos relativamente novos, porque se fosse contar tudo o que eu ouvi no ultimo ano o top só teria albuns do Genesis.

#5 - Calexico - Carried to Dust (2008); Falando em Genesis, desde que eu ouvi Selling England by the Pound pela primeira vez e não achei nada demais (e depois me arrependi amargamente de ter verbalizado isso), eu adotei uma política de nunca ouvir um disco uma vez só. Com esse disco do Calexico foi assim. Ouvi uma vez, achei interessante, mas sem muita graça, e cada vez que eu o via, me dava vontade de ouvir de novo, e cada vez que eu ouvia eu passava a gostar mais dele. Um disco calmo, tranquilo, com muitas referências folk mexicanas e country, é o típico disco para se ouvir numa viagem longa (ou quando se tem um trabalho longo a ser feito).
Ouça Slowness:

#4 - Oasis - Dig Out Your Soul (2008); O que parecia ser um retorno triunfal depois de anos sem um lançamento de destaque parece ter se tornado uma despedida em grande estilo após a última e talvez derradeira briga dos irmãos Gallagher. De qualquer forma, se os líderes do Oasis não conseguiram maturidade pessoal para superar as suas diferenças, esse disco é a prova de que ao menos a maturidade musical foi atingida. Som pesado, denso e com uma psicodelia ao melhor estilo Beatles pós-Sgt Pepper, Dig Out Your Soul é um encerramento digno da representatividade musical que o Oasis teve nos anos 90.
A mais psicodélica do disco, To be Where There's Life:

#3 - Medeski, Martin & Wood - Let's Go Everywhere (2008); Eu não sei quem começou essa história de fazer discos pra crianças (até onde eu sei, muita gente já fez, mas eu só me lembro agora de Adriana Calcanhoto e Ziggy Marley), mas acho que tanto no exterior como aqui devem existir muitos pais cansados de ter que ouvir discos de "xuxas" junto com os filhos. E também muito artista bacana que se preocupa com o que os filhos vão ouvir. O fato é que o genial trio jazzista Medeski, Martin & Wood embarcou na onda e produziu um dos discos mais bonitinhos que eu já ouvi, e ao mesmo tempo com um apuro musical e uma acessibilidade muito grandes. Com certeza é algo que um possível filho meu vai escutar.
Confira a faixa-título:

#2 - The Raconteurs - Consolers of the Lonely (2008); Já há algum tempo eu me tornei fã do trabalho dos The White Stripes (e consequentemente do Jack White), e sabia do projeto paralelo dos The Raconteurs, mas nunca tinha ouvido nada deles até o fim do ano passado. Me sinto um pouco desconfortável em dizer isso, mas o The White Stripes fica no chinelo. A guitarra raivosa de Jack White encontra nos outros músicos do Raconteurs a correspondência que Meg White raramente conseguiu dar. Embora eu ainda goste do White Stripes por ser um trabaho mais autoral e tudo, acho que agora é ele que deveria ser o projeto paralelo. Sinto muito, Meg.
Uma amostra do disco, The Switch and the Spur:

#1 - Gogol Bordello - Super Taranta! (2007); Você está cansado de emos chorões, indies retrô e pseudo-intelectuais dominando a cena musical? Não se aflija, Gogol Bordello chegou para ajudar! Com uma inusitada mistura entre música cigana/leste-européia e punk/hardcore, esse disco do Gogol Bordello é uma celebração da vida sem frescura e de todas as suas possibilidades sensoriais, sem espaço para dramas internos ou dilemas existenciais e amorosos. "Se nós não estamos aqui pra fazer o que eu e você queremos fazer, e ainda ficar pirando por causa disso, porque diabos estamos aqui?" Esse é o verso que abre o disco, e é precisamente esse o espírito do álbum.
Como amostra, aí vai Wonderlust King:

Pontos

2009-10-04T22:20:00.004-03:00

Outro dia, quando eu estava escrevendo um outro post me bateu uma dúvida no uso dos pontos de exclamação e interrogação combinados (!? ou ?! - o correto é !?). Pesquisando no google, acabei sem querer encontrando esse texto logo abaixo, que eu achei nada mais que lindo. Pedi à autora se poderia reproduzí-lo aqui, e tendo obtido sinal verde, aí vai:

O ponto de interrogação é um ponto de exclamação cansado

“O ponto de interrogação é um ponto de exclamação cansado”. Esta frase, que não termina com um nem com outro, anda comigo, ora no bolso de ganga da memória, ora no saco preto das frases preferidas ao ombro. Anda comigo há tanto tempo, que já a considero um pouco minha, até porque não saberia a quem a devolver. Tomo conta desta frase inspirada há mais de uma década e cada vez que a digo, afago, toco, embalo ou penso, ela promete ficar comigo por mais algum tempo. O ponto de interrogação é um ponto de exclamação cansado. No princípio, era o espanto: a exclamação, a surpresa, o entusiasmo. Primeiro, abrimos os olhos e a boca de espanto. Depois, queremos saber mais e melhor, porquê e como. Começamos por falar alto, para em seguida recolher a voz e sintonizá-la com o pensamento. Substituímos o espanto pela dúvida, mudamos o tom do olhar e a correspondente inflexão de voz. O dedo que aponta, firme como uma seta indicadora - ! - , passa a ouvido que acolhe e guarda sons como uma concha feita com a mão - ? - . O ponto de exclamação é sonoro e intenso, amplia sentimentos (até intensifica a dor), tem algo de espalhafatoso. Talvez por isso, canse enquanto se cansa. O ponto de interrogação, quando anda sozinho (não raras vezes é visto na companhia do ponto de exclamação, criando um oxímoro visual), indica um sinal de dúvida, a introspectiva e atenta procura de uma resposta. O ponto de interrogação é mais filosófico do que o ponto de exclamação? Perguntar é melhor do que afirmar? Teremos de tomar partido entre uma interjeição e uma interrogação? O ponto de exclamação parece uma solução e lembra uma ordem. O ponto de interrogação amplia uma atenção, acolhe um interesse. O ponto de interrogação é um ponto de exclamação cansado. Cansará mais exclamar ou perguntar? Como em todas as dialécticas desta vida, precisam um do outro para existir mais e se conhecerem melhor. O ponto de exclamação tem uma doença nas costas, uma corcunda acumulada com o tempo e o desgaste, resultante do seu uso e abuso, por todas as crianças, muitas pessoas e alguns escritores. Tem na sua aparente deformação um excelente motivo para ir ao ortopedista dos sinais gráficos de pontuação e ficar sentado na sala de espera entre um travessão e duas aspas, enquanto ouve as queixas dos parêntesis da frente. Mas talvez haja outra explicação para tudo isto. E se o ponto de exclamação tiver sempre uma interrogação escondida? Um pedido disfarçado, como este: reparas em mim? Ouves-me? Lês-me? Dás-me um pouco da tua vida? Escreves um post sobre mim?

p.s. - O único ponto de exclamação deste texto não está ao serviço da frase, é apenas uma imagem. Já nem sei há quantos milhões de caracteres não desenhava um.

Não apenas o texto é lindo, como me atingiu de uma maneira inesperada. Me identifiquei. Eu comecei a fazer muito mais perguntas depois que me cansei de fazer exclamações. Hoje me restam poucos pontos retos. A maioria já está curvada pelo tempo.